viernes, 29 de abril de 2011

"EL ICEBERG", PARTE I – EL NIÑO ABANDONADO

Este es un modelo de la adicción, la codependencia, y el abandono en la infancia que llamamamos el "Iceberg" y que ha evolucionado en los últimos 20 años. Se usa para explicar y explorar conceptos abstractos tales como ...

• El abandono, la vergüenza y el desprecio
• El desarrollo de los "falsos autónomos"
• La recuperación de la "verdad del Ser"

Tomeló como un modelo general ... a medida que lea concentrese en su propia infancia, busque las similitudes e ignore las diferencias.

ANTES DE COMENZAR


• Esta presentación NO se trata de culpar a nuestros padres - se trata del volver a lo que pasó para que podamos sanar el dolor original, detener el ciclo, y vivir una vida más feliz.
• Los padres hacen lo mejor que puede - De hecho, por lo general se esfuerzan en asegurar para sus hijos  "que tenga algo mejor que yo"
• Sus padres fueron criados por sus padres ... que fueron criados por sus padres ... y así sucesivamente. Los padres no pueden dar mucho más de lo que se han dado a sí mismos , sólo responden a sus redes neuronales, como usted lo hace antes de cambiarlas.
• Si usted es un padre - por favor, mientras usted lee esto tratate de centrarse tanto en la experiencia de su propia infancia como en la experiencia de sus propios hijos - y sepa que usted puede hacer cambios en las redes de la experiencia de su niñez!

MODELO ICEBERG, PARTE I


El modelo Iceberg se utiliza para explicar las cosas que le suceden a personas que no han podido, por una razón u otra, cubrir sus necesidades de dependencia  (apego sano) y el impacto que esto puede tener en su vida y su búsqueda de la felicidad.

El Iceberg representa un ser humano. La línea de flotación representa la línea divisoria entre lo que está en nuestra mente consciente - sobre el agua ... y lo que está en nuestra mente subconsciente - debajo de la superficie. Cuanto más profundo por abajo de la superficie , más profundidad habrá en nuestra mente subconsciente. (Vea el diagrama a continuación)



ABANDONO

Necesidades de dependencia


Los niños que satisfacen plenamente sus necesidades de dependencia , de forma regular, prosperan, florecen y crecen a un ritmo saludable.

En el peor de los casos, los niños que no tienen satisfechas sus necesidades de dependencia experimentarán un fracaso para crecer y muchos se mueren de abandono emocional (Muerte del Hospicio).

Vamos a usar la analogía de un tanque de gas emocional - si nuestras necesidades se satisfacen plenamente se sentirá lleno, satisfecho, contento, feliz. Si no conseguimos satisfacer nuestras necesidades todos lo que sentiremos será un gran vacío en el interior.

Siguiéndo la analogía de Berne hablaríamos de la batería llena de caricias positivas que nos permitirá funcionar en positivo o cuando no tenemos opción a las positivas tendremos que asegurarnos las negativas.
Este vacío se puede describir de muchas maneras - un agujero negro, un vacío, un hueco, un dolor, un deseo insatisfecho, etc. Supongamos que nuestras necesidades se fueron satisfechas en un 50%. Podemos sentirnos medio llenos, pero falta algo y todavía se siente un dolor interno.

Estas son las heridas emocionales - el dolor original que proviene del abandono de las necesidades de dependencia de la infancia.

Una vez más, no suele ser una cuestión de si nuestros padres nos amaron, o incluso si lo hicieron todo lo mejor que pudieron.

Muchas personas se atascan en este punto diciendo ... "¿Por qué regresar y hurgar en todo eso? Ellos hicieron lo mejor que podía y además ... No se puede cambiar el pasado."

A esas personas les invito a seguir leyendo. Esta página le mostrará qué es importante para "desenterrar todo eso". Baste decir aquí que la asignación de culpa no es la razón ni el objetivo al volver a esta época.

Los niños aún no han desarrollado las habilidades necesarias para lidiar efectivamente con el dolor emocional. Parece que pueden manejar un brazo roto mejor que un corazón roto. Utilizan pues, un mecanismo de defensa llamado represión para enterrar la herida emocional profundamente e ignorarla en la mente subconsciente (vea el iceberg a continuación).


El alcance de la heridas puede ser leve, moderada o severa ... dependiendo de la magnitud del abandono.
Los casos leves a moderados de las heridas provienen de situaciones en las que el niño no puede - total o consistentemente – satisfacer dependencia emocional necesidades.

Puede haber pocos signos evidentes de disfunción familiar o abuso - Por ejemplo, puede ser que uno o ambos padres son capaces de dar una cantidad razonable de tiempo, atención y protección, pero parecen incapaces de expresar el afecto. Las palabras "Te quiero" pueden ser escasas de escuchar en esta familia.

La falta de abrazos, besos, palmadas en la espalda, y otras expresiones de afecto hacen que un niño se pregunte cómo es visto por sus padres, para un niño el afecto es igual a aprobación, en este caso la ausencia de caricias positivas le deja inseguro sobre la aceptación de sus padres.

Otro escenario común de abandono se produce cuando uno de los padres está físicamente ausente la mayor parte del tiempo. Por ejemplo, el padre/ o madre pueden ser "adictos al trabajo" que parece que no pueden dejar de trabajar el tiempo suficiente para pasarlo con su familia.

En estos casos se racionaliza su ausencia (tengo que, hasta que, es necesario para) y rompe sus promesas de estar ahí con el niño de la misma forma que un alcohólico racionaliza su consumo y rompe promesas para detener o controlar mejor su consumo.

El escenario anterior puede conducir a niveles moderados de abandono.

Los casos graves de heridas emocionales vienen de abuso emocional, físico y / o psicológico y el abandono. En estos casos, el hogar se convierte en un lugar peligroso.

Las redes neurales de los niños que crecen en situaciones de abuso tienen que centrarse en la supervivencia - no hay mucho tiempo ni oportunidad de ser un chico normal. Una regla de oro al crecer en una familia disfuncional es que NO está bien pedir directamente lo que se necesita ... ni esperar para conseguirlo ...Cuando lo intenta, es probable que obtenga lo contrario.

Así, estos registros del cerebro y el hacer un seguimiento de los comportamientos que ayudan al niño a obtener lo que necesitan quedan registrados en sus redes neuronales para crear comportamientos que llamamos habilidades de supervivencia . Es una habilidad magnífica del cerebro para adaptarse a su entorno que ayuda a los niños a sobrevivir en un hogar caótico.

Por supuesto, las redes de sobrevivencia que les ayudaron a sobrevivir la infancia, por ejemplo ... " No hables", No pienses ", y " No sientas” ,  junto con la hiper-vigilancia y la dificultad para regular las emociones ... puede interponerse en el camino de la salud emocional, de las relaciones íntimas , y el desempeño laboral en el futuro.

LA VERGÜENZA Y LA IDEALIZACIÓN

Si un niño no se siente seguro, no puede relajarse - Estará siempre en guardia, explorará su entorno para evitar el peligro ... Su nivel de ansiedad será muy alta y tiene que estar en alerta y "en sintonía" con todo lo que sucede a su alrededor.

Si el niño no puede relajarse, no puede jugar. Si no puede jugar afectará a su crecimiento. El juego es cómo los niños aprenden y crecen a lo largo de las líneas normales de desarrollo.

Para sentirse seguro - incluso en un ambiente inseguro - niños muy pequeños utilizan una defensa subconsciente llamada idealización. En otras palabras, los niños pequeños ponen a sus padres en un pedestal, necesitan verlos perfectos, que todo lo saben, que son criaturas semejantes a Dios todopoderoso.

Esto hace que se sientan seguros - "nada me puede pasar, ya que si estoy protegido por una criatura perfecta” y esta divinidad está más allá del reproche o la crítica en la mente inocente de un niño.

Un niño no puede decirse - "Bueno, mi padre tiene un problema con la bebida ... Ese no es de él ... yo no tengo que dejar que eso afecte mi autoestima cuando rompe sus promesas y me grita todo el tiempo. " No, en la mente de un niño surge algo que se parece más a esto - "Si yo fuera un niño mejor mi padre no bebería" ... o, "Si yo fuera un chico mejor mamá no me gritaría tanto" ...o, "por favor papá no te vayas, voy a estar bien!"

Debido a la idealización para los niños pequeños los padres tienen todo el poder y el niño no tiene ninguno. Están totalmente sometidos y comprometidos con los padres. Como resultado, el niño comienza a desarrollar un sentido de imperfección que crece junto con la herida emocional.

Por lo tanto, si el dolor original de abandono es visto como una herida emocional, entonces la vergüenza es una “infección emocional” que pone en la parte superior de la herida ... un poco más cerca de la superficie de la conciencia ... y aún sumergida debajo de ella. (Vea el iceberg a continuación)




Esta infección tiene una voz ... y se hace más fuerte cuando el abandono se acumula. El niño de uno mismo se dice: "Nadie me puede querer" ... "Yo no cuento" ... "¿Qué hay de malo en mí ?"... "Soy estúpido, flojo, indigno de la atención de nadie".

Para los niños menores de 10 o 12 años de edad, estos mensajes son en forma de "sentir-pensar" ... se sienten como que algo anda mal en ellos ... se sienten como que son no-queribles ... todavía no tienen la capacidad de poner estos sentimientos en palabras.

ATAQUES DE VERGUENZA


Los niños mayores de 10 o 12 años de edad están entrando en un período de desarrollo en que empiezan a ser capaces de pensar en términos abstractos ,es decir, son capaces de empezar a poner su experiencia interna en palabras, por tanto, empiezan a escuchar los mensajes de la vergüenza y defectuoso con mayor claridad.

Ahora tienen una consolidada una red de la vergüenza y deficiencia que se conoce como el crítico interno negativo hacia sí mismo. Esta voz interna contiene todas las creencias limitantes, los miedos de abandono, la fisiología, habilidades de afrontamiento y los recuerdos de la vergüenza ...

Esta red ... al igual que cualquier otra red ... se "activa" con los anclajes internos y externos que podrían ser cualquier cosa - una vista, sonido, sensación, olor, ni sabor - cualquier cosa que les recuerda su vergüenza o su defecto.

En casos moderados a graves, el niño puede entonces comenzar a experimentar "ataques vergüenza", donde la red crítica interna o sus diálogos internos críticos desatan un torrente de mensajes negativos.

COSTRA DE DESPRECIO

En un sistema familiar basada en la vergüenza, los mensajes internos de la vergüenza son en realidad confirmados por los padres ...

A veces, las confirmaciones son algo sutil - veladas amenazas de abandono ...mensajes de doble vínculo ... gestos que expresan el desprecio por el niño ... el descuento o la descalificación ... y otras expresiones no verbales de desprecio.

Otras veces, las confirmaciones son declaraciones directas como insultos, menosprecio, maltrato emocional, tales como, "Eres una estúpida, fea, perezosa, grasa, flojo, inútil, etc" "Nadie podría amarte" ... "No puedes hacer nada bien" ... "Nunca llegarás a nada" ...

En el momento en que el niño se convierte en un adolescente con la capacidad de entender que mamá y papá no son las criaturas perfectas de Dios-como alguna vez pensó-, las redes neuronales de la vergüenza y el defecto ya están firmemente establecidas.

Una red de hostilidad hacia uno o ambos padres se empieza a formar. Esto crea un conflicto interno entre sus redes - o "partes de sí mismo" - como una red de cómo ser un buen hijo o hija que siente culpable por sentirse de esa manera hacia la madre y / o el padre ...

Si unimos esto con el hecho de que los adolescentes están en esa época , naturalmente, experimentando la necesidad de rebelarse contra la familia - debido al desarrollo normal de los adolescentes - usted tiene los ingredientes para que aparezca una costra emocional de desprecio por las heridas del abandono y la infección de la vergüenza. (Vea el iceberg continuación)



La costra del desprecio que contiene sentimientos de ira, amargura y resentimiento. Está más cercano a la superficie, por ello la persona es más consciente. Esto se podría resumir como "la vida apesta"” esta red neuronal afecta a toda su experiencia de vida, así como su papel en ella.

Nuestras emociones nos proporcionan "energía para movernos" en una dirección determinada. Los movimientos de la ira, la amargura y el resentimiento contienen una gran cantidad de energía y la energía debe ir a alguna parte ...

INTERNALIZADORAS Y EXTERNALIZADORAS

Hay dos opciones posibles: la energía puede ser dirigida hacia adentro en forma de desprecio de sí mismo ... o hacia fuera como el desprecio por la gente, la sociedad, las figuras de autoridad, el sexo opuesto, Dios o quien está disponible en la calle.

Si tenemos una tendencia al desprecio hacia el interior estamos interiorizando el desprecio. Si somos más propensos a volverlo hacia el exterior hacia los demás estamos externalizando el desprecio.

Cuando hablamos de un Internalizador tiene que ver con el carácter “defectuoso” de uno mismo y el temor al abandono. Esto lleva a la culpa inapropiada y más vergüenza, que a su vez hace más infección emocional.

Cuando hablamos de un Externalizador se trata del estado defectuoso que vemos en los demás y la "injusticia de todo", que conduce a una inadecuada expresión de la ira, amenazas de abandono, y en algunos casos de abuso físico o emocional. Esto también hace que la infección emocional de la vergüenza empeore, la mente consciente puede ser protegida de la realidad, pero a la mente subconsciente no se le escapa nada.

Muchos de nosotros internalizamos el desprecio hasta que no se puede aguantar más y luego lo lanzamos hacia el exterior en un intento de desplazar y ventilar (desahogar).

El externalizador "descarga" su desprecio con el que está cerca, por lo general los que están más cerca. Luego, porque ha lastimado a alguien que ama, dirige de nuevo el desprecio hacia sí mismo con más mensajes basados en la vergüenza, como ... "¡Mira, lo he vuelto a hacer ... He hecho daño a alguien que me importa! Lo he demostrado en esta ocasión ... realmente soy un perdedor!"

Las personas que son principalmente internalizadoras pueden tener problemas con:

• Depresión
• Baja autoestima
• Complace y búsqueda de aprobación
• La falta de límites adecuados
• Tiene dificultad para decir "no" por miedo al abandono
• Y, la falta de un sentido de poder personal

Las personas que son predominantemente externalizadoras tienen menos probabilidades de ser conscientes de su comportamiento y el efecto que tiene sobre los demás ... Ellos tienden a tener problemas con:

• Ira
• El egocentrismo
• Ser descarado y sin culpa - no es su culpa, no lo puede admitir cuando se equivocan
• Intrusión - no respetan los límites de los demás
• Límites rígidos - Usted no puede decir nada
• Anti-dependientes - Proclamando que no necesitan a nadie

Todas estas características son una defensa subconsciente llamado mecanismo reactivo . La reacción es la formación de una conciencia de sobre-compensación por un temor subconsciente de lo contrario - por ejemplo, su necesidad de tener siempre tiene la razón puede ser una defensa contra los miedos profundos de estar siempre equivocado.

Las personas Externalizadoras tienen una tendencia a demostrar lo que Bradshaw llama comportamiento desvergonzado . El comportamiento desvergonzado se ve en las situaciones de abuso cuando el agresor está ejerciendo el control total sobre la víctima como reacción compensatoria a un miedo subconsciente de ser controlado que se expresa en una necesidad consciente de controlar.

Ejemplos extremos de la conducta desvergonzada incluyen el abuso sexual, físico, psicológico y emocional.
Las personas Externalizadoras desvergonzadas desarrollan una gruesa costra de desprecio. En los casos extremos, la persona puede no ser consciente en un nivel consciente que su conducta está mal ... o incluso que es dañino para la víctima.

En un nivel subconsciente el Externalizador no puede escapar de la realidad de su comportamiento o su impacto en los demás, porque la mente subconsciente lo sabe todo.

En otras palabras, a menos que el Externalizador no tenga conciencia - es decir, filtros mentales y redes relacionadas con los valores que prohíben conductas abusivas - su vergüenza, la culpa y el remordimiento siguen acumulándose a pesar de que se ignore en gran medida.

Como la infección de la vergüenza crece, también lo hace su desprecio, junto con la necesidad de externalizar. Esta acumulación de desprecio con el tiempo puede dar lugar a episodios de la violencia y / o comportamientos peligrosos, junto con más abandono.

Continuaremos......


Las parejas de larga duración

jueves, 28 de abril de 2011

El Triángulo Dramático en el cine

Please Add a Title

Taxonomía de Marzano y Bloom






Recursos y Herramientas PNL

Las herramientas de la PNL son ideales para trabajar directamente con la red neuronal del sistema de codificación del cerebro. Dicen que una imagen vale más que mil palabras ... el concepto de anclaje de PNL implica conectar un estado emocional con una imagen asociada, sonido, olor, etc Una imagen de la Navidad, por ejemplo, por lo general nos lleva a una reacción emocional determinada, sobre todo para aquellos a los que la Navidad ha sido una parte significativa de sus vidas. El estado emocional puede ser positivo o negativo, por lo general en función cómo hayan sido estas experiencias pasadas de la Navidad.

navidadDetengase un momento con la imagen de la derecha y note qué o cómo "le hace sentir". A continuación, observe lo que recuerdos comienzan a correr en su mente. ¿Hay imágenes de las Navidades pasadas?

Escuche este villancico




¿lo que suena que recuerdos le trae? ¿Con estos sonidos y las imágenes que sensaciones tiene? Imágenes, sonidos, sentimientos, sensaciones, olores y sabores son las únicas maneras con las que el cerebro puede codificar los recuerdos y las experiencias en las bases de datos de las redes de la mente subconsciente.

Las herramientas de la PNL ayudan a cambiar de forma activa los estados emocionales cambiando la codificación de los recuerdos.

Si te gusta un determinado Estado,¿le gustaría ser capaz de ampliar ese estado? Si no te gusta tu estado emocional ¿tienes un estado deseado para sustuirlo o que disminuya la intesidad negativa?

Pruebe este pequeño experimento ... Elija un recuerdo favorito ... ahora cierra de tus ojos y permite visualizarlo en tu mente ... Ahora, hazlo más grande ... más brillante y más colorido ... escucha los sonidos de la memoria, más altos, más bajos... ahora añada su canción preferida u otro sonido favorito ... busque el olor asociado a ese recuerdo y sientalo... puede degustar los sabores de la época ... el chocolate caliente y el roscón por ejemplo.

Ahora, elija un mal recuerdo (para empezar elijamos sólo uno moderadamente malo ) ... deja que se presente en tu mente ... ahora empujarlo más lejos ... haz más pequeña y borrosa la imagen... pásalo a blanco y negro... escuchar el sonido como que viene de muy lejos ... o amortigua el ruido, como si viniese de otra habitación.  Estos cambios simples son submodalidad  ... sólo una de las muchas maneras de trabajar su propio cerebro. Usted puede elegir "su propio estado" si usted desarrolla nuevas redes neuronales con las herramientas que la PNL le ofrece. Pero esto es como todo lo demás - la PNL requiere práctica para convertirse en automático. Ahora bien, el cerebro puede aprender rápido, sobre todo cuando usted aprenden a conocer como funciona y hablar su lenguaje.

Las Herramienta de PNL


- Modelado Cuando somos niños aprendemos de nuestros modelos parentales. A través de los modelos de comportamientos de papá aprendemos cómo son los hombres y de mamá cómo son las mujeres. Los vemos, los escuchamos, y a continuación, lo sentimos, como experiencia vivida de lo que vemos y oímos. Más tarde, lo integramos como emulación o "copia" de ellos. En este caso, la integración es otro término que veremos como importante para la creación de una red neuronal o programa ... En esta red en particular se registrarán las características principales de nuestra personalidad y las estrategias que aprendimos de  nuestros padres - las maneras de hacer las cosas. ¿Cuántos de nosotros hemos experimentado este pensamiento, "Oh!!! Me estoy volviendo como mi padre / madre!" Tal vez usted experimenta esta realización como algo bueno, tal vez no. En ciertas situaciones que se desencadena un patrón de comportamiento que viene de estas grabaciones. Es un programa que se ejecuta automáticamente, ya que se ha integrado en la programación de nuestra mente.

La Programación Neuro-Lingüística (PNL) es un modelo que surgió del campo de la programación cuando Richard Bandler, un programador de computadoras y John Grinder, lingüista, construyeron este modelo de manera sistemática recogiendo datos de los mejores terapeutas de todos los tiempos.

Pasó un tiempo con Virginia Satir ... la madre de la terapia familiar, Frederick "Fritz" Perls ... el padre de la Terapia Gestalt, y Milton Erickson ... creador de "Teoría Ericksoniana". También recogieron del gran antropólogo cultural, Gregory Bateson.

Bandler y Grinder creen que el modelado de estos maestros les da la información que necesitaban para recrear sus resultados. A su juicio, al descubrir exactamente lo que ellos estaban haciendo, y descomponerlo pieza por pieza, creyeron que podrían enseñar a otros a obtener los mismos resultados.

A través de su trabajo, desarrollaron una gran cantidad de herramientas de la PNL (herramientas que puede utilizar cualquier persona para mejorar o acceder al cambio) y modelos para el tratamiento terapéutico, todas ellos constituidos por elementos de otras formas de terapia.

Esta es la razón por la que nos referimos a menudo a la PNL como un modelo de modelos - un meta-modelo. Grinder, Bandler, y sus estudiantes continúan su trabajo hoy en día, el desarrollo de este campo relativamente nuevo.

Estos artículos tienen como fin presentar el tema, junto con algunas de las herramientas de la PNL y describir técnicas útiles para establecer y desarrollar nuevas redes neuronales más productivas, aunque no se pretende profundizar.

Para empezar iremos con algunos términos y fundamentos de esta meta-teoría. Revisaremos brevemente cómo procesamos la información sensorial de los datos externos ... cómo filtramos y procesamos esa información para hacer únicos "mapas del mundo" ... y la forma de salida que damos a esos datos al exterior.

La analogía Película El cerebro puede usar exactamente seis formas de datos cuando se trata de dar sentido a lo que sucede en el mundo que nos rodea:

  • imágenes que vemos,
  • los sonidos que oímos,
  • sensaciones físicas,
  • gustos,
  • olores,
  • y la palabra como forma de representar o código que recogerá nuestras experiencias en la memoria.
La analogía de la película es una herramienta de la PNL que nos ayuda a entender mejor este proceso. La información sensorial entra en nuestra mente inconsciente en forma de bits aleatorios de los datos en bruto que obtenemos como resultado de escuchar-ver-sentir-sabor-olor . Para poder darle sentido a estos datos al azar el tálamo y la corteza prefrontal colaboran para empaquetar y clasificar estos los datos en bruto de una forma coherente, es decir, una "película" que representa "lo que pasó".


redes

La secuencia es la siguiente - se produce un evento en nuestro mundo ... a través de nuestros canales de entrada sensorial de la mente subconsciente toma de datos sesgados, ensambla y produce una película que puede escuchar-ver-sentir, y representa la película en el "teatro" de nuestra mente . Las palabras ayudan a construir el guión - la película que vemos es en realidad sólo una repetición o re-producción de lo que acaba de pasar ... y por lo general no muy buena porque fue hecha con datos sesgados y limitados. El "teatro de la mente" tiene una pista visual, banda sonora, tactil, el olfativa, y a veces gustativa.

Al observar y escuchar la película se producen pensamientos y sentimientos al respecto. Este es el punto en el que "damos sentido o significado" a la experiencia o evento que acaba de ocurrir.

El resultado de todo este filtrado y proceso que acabamos de co-crear afectará a experiencia y a nuestro estado emocional. Nuestro estado emocional en un momento dado está determinado por el género de la película que está viendo ... Si tenemos miedo , es probable que la película sea de terror. Si estamos aburridos estamos viendo un documental aburrido, anuncios sin sentido, o una pantalla en blanco Si estamos muy contentos posiblemente estamos creando, viendo, una película de suspense o de aventuras o de acción. Si se siente tenso , es probable que este interpretando un thriler.

Las películas que vemos salir de nuestra videoteca personal nos narran la historia de nuestras experiencias. Algunos de nosotros necesitamos para actualizar la biblioteca y para ello son muy útliles las herramientas de la PNL. ( En AT: Argumento de vida, mandatos, impulsores, etc.)

Cambio de los Estados Nuestro estado emocional es, por lo general lo que nota en primer lugar. Todo lo demás que conducen a este estado puede producirse fuera de nuestra conciencia (podemos pues no ser conscientes de qué produce nuestro estado emocional). Si nos detenemos a examinar la "película que está viendo", entonces podemos observar el proceso y nuestra parte en ella. Por cierto, tenemos la capacidad de elegir el canal que veremo en nuestra mente en la misma forma que puede elegir los canales en el televisor. Tenemos programas favoritos, temas favoritos, etc, como en la televisión. Se trata de analizar nuestros programas favoritos, y a que estado emocional nos llevan. La televisión se ha convertido en una herramienta externa para que usted pueda salir de un estado emocional al final del día y entrar en otro estado más deseable ... este es el poder de la televisión. A otras personas les gusta leer un libro con el fin de pasar de un estado a otro ... otros navegar por la red ... juegos de vídeo, otros van al bar ... otros trabajan hasta tarde ... otros comen ... otros más hacen una combinación de los anteriores.

La lista de métodos para cambiar nuestro estado emocional es casi infinita. En el pasado, antes de que la tecnología se apoderara de nuestras vidas, eran mucho más limitados los métodos externos para cambiar estados. Hace apenas 75 años no había televisión ... Sólo un radio y libros para leer. Sólo escuchando las novelas de la radio y con lectuas se podía crear nuestra propia película en el teatro de nuestra mente. En aquel entonces, teníamos que confiar más en nuestros propios recursos internos ... como la creatividad ... para cambiar nuestro estado.

Ahora ya no necesitamos depender tan fuertemente de los recursos internos, por lo que vamos perdiendo esa capacidad, a menos que optemos conscientemente el ejercicio. El cambio de canales en el Teatro de nuestra mente es una habilidad que requiere la creatividad, conciencia, y repetición. Cuando desarrollamos esta simple habilidad, hemos obtenido la herramienta más poderosa para cambiar nuestros redes neuronales - la capacidad de controlar nuestro propio cerebro.

Anclas - Las palabras son anclas para el que fijaran nuestra experiencia. Tomemos un poco de tiempo para un nuevo experimento.

Elija una de las siguientes palabras ...divertido, impuestos, vacaciones, hogar, mascotas, o un amigo . Ahora, cierre los ojos y piense en esa palabra. Tómese un momento para darse cuenta de lo que sucede en su mente-cuerpo cuando está pensando en la palabra. Lo más probable es que haya visto imágenes que representan la palabra ... y / o escuchado a uno mismo-hablan describir o definir la palabra o inmediatamente sintió una sensación física y / o una emoción en respuesta a la palabra. Puede que incluso ha recordado un olor o sabor que va con esa palabra ... sobre todo ahora que lo menciono.

Esta es la forma en que percibimos y experimentamos la "realidad" - es nuestro mapa único del mundo. También es por esto que a veces tenemos problemas de comunicación. Las palabras son simplemente los anclajes de nuestras vivencias o experiencias. Si le pido a dos personas que cierren los ojos para pensar en la palabra "fuego", uno puede estallar en lágrimas mientras una amplia sonrisa aparece en la cara del otro. El primero recordó un incendio que se cobró la vida de sus padres ... este último fue puesto en la mente de las experiencias agradables de las Hogueras de San Juan.

Muchos argumentos son simplemente el resultado de diferentes experiencias o películas planteados en la mente por el uso de ciertas palabras. La misma palabra se ancla a las distintas experiencias y cada experiencia es "etiquetada" con un estado emocional que lo acompaña. Si alguna vez has dicho o escuchado a alguien decir ... "Es difícil ponerlo en palabras" ... ya sabes por qué - la película o su vivencia es difícil de traducir en "anclas" - en este caso las palabras - para que pueda ser comunicada.

Anclajes adictivos o "disparadores" Para un alcohólico, cuando piense en una copa en su película escuchara-vera-sentiar-olfateara, degustara, y todo ello creará un deseo de beber, a no ser que lo haya roto a través de un sistema de negación. En este último caso, las películas y recuerdos del dolor causado por el consumo puede crear realmente una aversión temporal para beber. Digo temporal porque tan pronto como esta persona consigue una distancia suficiente del dolor, el deseo de beber volverá - a veces como una venganza.

Para un adicto a los juegos de azar, sólo pensar en estar en la sala con todas las vistas, sonidos y olores pueden resultar en una compulsión de jugar. Si eres adicto a chocolate, piense por un momento en el bombón de chocolate favorito y podrás ver lo que quiero decir.
Las redes neuronales establecidas reproducen películas en nuestra mente de forma automática, y en el momento justo, y puede conducir a problemas en forma de obsesiones - pensamientos no deseados y compulsiones - y comportamientos no deseados.

La buena noticia es que podemos tomar las riendas del Teatro en nuestra mente para editar y crear películas de una manera que generen soluciones o alternativas. Por ejemplo, cuando se reproduce una película (una fantasía) sobre el deseo por su adicción, tenemos la elección de detener y cambiar de canal y camiar a una película sobre las peores experiencias que han tenido como resultado del uso de ese objeto o actividad.

En AA dicen: "Cada vez que usted tiene una necesidad de beber de nuevo, sólo recuerda su peor estado de ebriedad". En los siguientes artículos vamos a aprender cómo utilizar este conocimiento para nuestro beneficio.

Otras herramientas de la PNL
• PNL anclaje
• PNL submodalidades
• PNL Motivación
• PNL Autoestima
• Los Niveles Lógicos PNL
• PNL Líneas de tiempo
• PNL Nominalizaciones
• PNL Posiciones Perceptivas

Consejos, herramientas y orientación en las relaciones de pareja

A veces necesitamos ayuda porque las cosas no siempre salen como planeamos ... Casi todos sabemos que esto es especialmente cierto en nuestras relaciones. No hay nada mejor como la sensación que tienes cuando las cosas van bien en ellas y nada que te haga sentir tan mal como cuando una relación falla o se rompe.

Aquí encontrarás consejos, herramientas y orientación para problemas de relación, como co-dependencia , lo que permite, juegos mentales , adicción a las relaciones, problemas matrimoniales , y la ayuda a la pareja .

Sincronización del subconsciente con Redes Neuronales Compatible


Nuestra red neuronal para el amor, nuestro Mapa del amor ", se transmite al mundo que nos rodea a través de señales subconscientes o meta-mensajes .

Recibimos estas señales inconscientes de los demás y, si tenemos un Amor Mapa compatibles, van a recibir de nosotros señales inconscientes.

Así es como nos acercamos y conectamos con alguien con un mapa compatible ... También explica cómo y por qué terminamos volviendo a representar los mismos roles y patrones en nuestras relaciones.

Por ejemplo, si tenemos un mapa de codependencia, vamos a enviar señales inconscientes al mundo que nos rodea, que sólo serán "cogidos" por aquellos que necesitan a alguien para repararlos, rescatarlos, castigarlos, perdónalos, etc etc ... alguien que sabe "bailar nuestra danza", tales como, el juego del adicto al alcohol, etc (Ver juegos en los que participamos). Esto es debido a la "configuración" o filtros de nuestros mapas codependiente que recoge las las señales inconscientes enviadas por alguien que necesita ser arreglado, rescatado, castigado, perdonados y así sucesivamente.

Así es como los distanciadores encontraran perseguidores, los salvadores encuentran las víctimas, las víctimas encuentran, Alcohólicos encontraran codependientes, internalizadoras encontraran externalizadoras, y los que son capaces de intimidad sana encontraran personas que son capaces de intimidad saludable.

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miércoles, 27 de abril de 2011

Relación de Ayuda - Polarización

Todos hemos oído el dicho de que los opuestos se atraen ... He aquí que las personas que reniegan de ciertas partes de sus redes neuronales se encuentran en alguien que tiene un "extra" de lo que ellas reniegan.

Por ejemplo, alguien que reniega de su ira ... o más concretamente de su capacidad de "actuar la ira" ... puede ser inconscientemente atraído por una pareja que tiene problemas para controlar su ira.

Conscientemente queremos algo totalmente diferente, porque queremos vivir felices dentro de nuestro Mapa del Amor. Cuando queremos algo conscientemente, pero parece que terminamos con otra cosa distinta en repetidas ocasiones es una buena señal  de que estamos renegado de una "parte" de nuestras emociones y un conflicto interno se produce entre las redes conscientes y subconscientes.

Para entender esto debemos recordar los conceptos de separación y conexión .

Cuando una persona reniega de su "ira " una manera  de compensarlo es a través de alguien que se siente y expresa la ira intensa. Es como una persona diera parte de su ira a su pareja que inconscientemente la acepta como ira prestada, añadiendo sus propios suministros.

Así que lo que tenemos son dos personas en los extremos muy opuestos de una línea o continuo - polos opuestos ... que vienen en busca de ayuda  porque uno tiene la ira incontrolable y la del otro es apenas perceptible. Uno se ve como el problema mientras que el otro se ve como un santo ... pero en realidad ambos son parte del mismo problema - uno que repudia su ira y la otra que la acepta.

Ejemplos partes que repudian y partes que toman prestado

Persona Demasiado Responsable y Adicto Amante de la Diversión - La parte excesivamente responsable disfruta subconsciente y vicariamente a través de su pareja  (que reniega de su ira) de sus experiencias  "de diversión y espontaneidad"  ... el adicto subconsciente y vicariamente vive a través de su pareja  las experiencias de "responsabilidad" .

Persona Excesivamente Emocional y Persona Emocionalmente Distante - La Persona Excesivamente  Emocional vive subconsciente y vicariamente las experiencias de "de regulación emocional" a través de su pareja . El Emocionalmente Distante vive su parte emocional,  subconscientemente e indirectamente , de las experiencias de sus pareja"Expresivamente emocional".

Personas Inflamables y Personas Calma. La persona con un temperamento inflamable viven subconsciente y vicariamente las experiencias de sus pareja "mantener la calma"
La parte Calma viven subconsciente y vicariamente las experiencias de sus pareja "ira y libertad ".

Excesivamente Compasivo y Excesivamente Hostil. El Excesivamente compasivo vive subconsciente y vicariamente las experiencias que repudia "la hostilidad" a través de su pareja ... la pareja hostil vive subconsciente y vicariamente las experiencias que reniega "suave y compasivo" a través de su pareja.

Persona Pasiva y Persona Agresiva  - La pareja pasiva vive subconsciente y vicariamente las experiencias de "empoderamiento" parte a través de su pareja. La pareja agresiva vive subconsciente y vicariamente las experiencias de  "la humildad y moderación" a través de su pareja.

Dadores y tomadores - ¿Sabrías que viven cada uno subconsciente y vicariamente?. Seguro que si.


Relación de Ayuda - Conexiones 




Cuando dos personas se conectan emocionalmente en una relación lo hacen de manera que no es evidente a simple vista ... no se pueden ver ni tocar las conexiones ...

Usted sabe cuando alguna vez ha estado conectado a alguién, puesto que se puede sentir la conexión. Estas conexiones son invisibles pero increíblemente fuertes. La podríamos llamar los archivos adjuntos o vínculos emocionales a falta de mejores términos.

Una forma de obtener una idea de cómo se hacen estas conexiones es imaginar cómo un ordenador portátil se conecta a Internet en un "hotspot" o Café Internet ... por lo general a través de una conexión inalámbrica.

Nos conectamos a nuestra pareja esencialmente de la misma manera ... nuestro subconsciente envía señales o las recibe. Estas señales son recibidas por nuestra pareja y a la inversa. El sistema límbico o cerebro emocional "- en concreto la amígdala es el punto de conexión. A menudo se la denomina una conexión límbica. Puesto que el amor es una emoción, se deduce que el cerebro emocional sería la ubicación de esta conexión inalámbrica. Por lo tanto, nuestros Mapas cognitivos para el Amor  conectan y sincronizan de esta manera.

Hemos proyectado nuestro "Mapas del amor" en el otr@  y  ellos proyectan sobre nosotros su mapa creándose una  "red inalámbrica" ​​- Los dos se han fusionado en uno solo. La pareja se ha convertido en un "sistema",  en una red de redes. Pero para ser una red que funcione bien, sin fallos en el sistema, los conflictos de programación deben ser resueltos.


Relación de ayuda - la pareja como una Red de Redes 



Una vez que hemos resuelto los conflictos internos entre nuestros Mapas de Amor, entonces, hemos co-creado algo más grande que cada uno de nosotros - una red fuera de los de cada una de las partes ... entre las partes ... un sistema unificado, co-creado, y que comparte el Mapa de cómo "amar". Este externa "sistema" o "red inalámbrica" ​​al que llamamos relación contiene todas las instrucciones de cómo funcionamos como pareja. Una pareja que funcione bien se da cuenta de que nuestros Mapas para el Amor son sólo un conjunto de muchos Mapas.

El cerebro tiene la complejidad, tenemos mapas para ...

Amor
Carrera o trabajo
Crianza de los hijos
Intereses Sociales
Política
Espiritualidad
Aficiones
Entretenimiento
Etc.

Es conveniente compartir programación similar. Pero es dificil encontrar a la pareja que comparten todos los mapas en común. Ahora, seguro que hay  muchas parejas felices que han aprendido a apreciar las diferencias de las necesidades de los demás y las suyas. Nuestras diferencias nos ayudan a mantener nuestra separación  que implica que todavía tiene "su vida", todavía tengo "mi vida", y ahora también tenemos "nuestra vida". Debemos darnos cuenta de que nuestras vidas se cruzan sólo en ciertos puntos.

Podemos estar en desacuerdo en algunas cosas y estoy de acuerdo en las demás ... podemos fomentar y apoyarnos unos a otros para seguir con su propios intereses, incluso si eso los lleva lejos de nosotros por un tiempo ... y podemos tener los tiempos dedicados a la crianza y el mantenimiento de nuestra relación que es necesaria para "el mantenimiento del sistema".


Relación de Ayuda - Resolución de Conflictos 



Si con el tiempo, se crece y se sigue colaborando para crear este inalámbrica, el Mapa del Amor cada vez es más estrecho, más íntimo, armonioso y fuerte como pareja ... o no.

Para la co-creación de un buen funcionamiento de la pareja se requiere tener un método efectivo para resolver conflictos que nos acerque al ganar-ganar.

Si lo que hacemos es pelear hasta que haya un alto el fuego, nunca resolvemos nada, entonces no podemos sincronizar plenamente y encontrar la armonía en pareja. Hay demasiados fallos del sistema ... toda la red puede fallar como resultado.


Relación de Ayuda - Límites




Un límite es que el borde donde lo tuyo termina y comienzo yo. Necesitamos sanos límites emocionales, límites físicos y barreras sexuales. Necesitamos ayuda  si no podemos mantener o establecer límites saludables en estas áreas.

Cuando tenemos límites sanos en nuestras relaciones, aceptamos a las personas y acciones que son positivos y útiles, pero os protegernos a nosotros mismos de las personas y las acciones que son perjudiciales para nosotros.

Al tratar de protegernos a nosotros mismos, es posible que hayamos aprendido a mantener límites muy rígidos, no confiar en nadie y no permitir a nadie que se acercan a nosotros emocionalmente. Cada vez que alguien pide algo de nosotros nuestra respuesta automática puede ser "NO".

Por otra parte, en nuestra búsqueda del amor y la aceptación podemos ser demasiado vulnerables ... permitir que la gente nos hieren con demasiada facilidad. En este caso, la capacidad de decir "NO" se nos escapa, porque si digo que no, puede irse y no volver, es decir, el miedo al abandono.

Con los límites saludables vamos a elegir a quién confiar, cuánto a confiar en ellos, y las acciones que podemos aceptar de ellos, permitiéndonos tener una relación positiva, mientras que nos protegemos de los abusos.

Los límites nos ayudan a "enseñar a la gente cómo tratarnos".  Cuando te permito abusar de mí más de una vez soy cómplice tuya.


Relación de Ayuda - Responsabilidad Saludables




La responsabilidad se refiere a nuestra capacidad de responder a situaciones y personas en nuestra vida, la capacidad de respuesta . Se trata de específicos tipos  de respuestas ...

Capacidad de respuesta para nosotros - tengo la respuesta-la capacidad de pensar, sentir, hablar y actuar por mi mismo. Si permitir o aceptar que otro elija mis pensamientos, sentimientos, palabras o comportamiento, asumiendo mi responsabilidad.
Capacidad de respuesta de los demás - No soy capaz de respuesta para los demás. Otros tienen la capacidad de responder por sí mismos.
Si tomo la capacidad de respuesta, los pensamientos, sentimientos, palabras y / o acciones de otro significa que estoy asumiendo su responsabilidad y eso significa que les estoy diciendo que no creo que ellos son capaces de hacerlo por sí mismos.

Las excepciones están en el caso de los niños, por supuesto ... Sin embargo, mientras que los bebés son totalmente incapaz de responder por sí mismos, todos los niños tienen más y más poder de respuesta a medida que crecen. Ser buenos padres es saber qué es lo que no se debe de hacer por sus hijos cuando ellos son capaces de hacerlo por sí mismos.

Más co-rresponsabilidad invita a menor responsabilidad y establece el juego del Triángulo dramático, convertimos al otro en víctima y nos situamos en salvadores para teminar persiguiendo. Finalmente nos creamos el Mapa del codependiente.

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CODEPENDIENTE y POSICIONES PERCEPTIVAS PNL

La posición con el codependiente es estar a punto de ser atrapado sin posibilidad de movimento. Es por eso que uno se siente como en una trampa.

En realidad, las posiciones perceptivas de la PNL que figuran en esta lista son muy saludables si la persona que los usa tiene la capacidad de moverse con flexibilidad y capacidad de elección en una posición y en otra.

POSICIONES PERCEPTIVAS PNL


Puntos de vista o perspectivas desde los que podemos experimentar un hecho.

En PNL se definen cuatro posiciones:
  • Primera posición: Yo
  • Segunda posición: El otro.
  • Tercera posición: El otro, yo y el contexto.
  • Metaposición: El todo. Observación de la 1ª,2ª y 3ª posición.

Primera Posición
Cuando se asocia a su propio cuerpo, se encuentra en primera posición.Se ven, se sienten, y escuchan el mundo desde su propio punto de vista. En primera posición, que no tiene en cuenta a otra persona ... Sólo se piensa, "¿cómo esto me afecta a mí?"

El uso sano de la Primera Posición se conoce como auto-conciencia. Es la posición que debe tener para descubrir lo que quiere, lo que necesita, cómo está en esta situación o relación - es decir, el Estado Niño del YO.


Cuando el Externalizador se atasca en la primera posición y opera desde el Niño Rebelde , asume el papel Perseguidor , piensa y siente de forma muy narcisista y egocéntrica.

Cuando el Internalizador se atasca en la primera posición y opera desde el Niño Sumiso, asume el papel de víctima , piensa y se siente muy dependiente: "Estoy indefenso-desesperado-o-vacio".

Segunda Posición
El uso saludable de la segunda posición se llama empatía ... Esta posición ofrece una mayor flexibilidad cuando se encuentra en un conflicto con otra persona. También es muy valioso para profundizar en las relaciones con los demás. Este es el enfoque de los Estados Padres del YO

Empatía significa entrar en los zapatos de otra persona, teniendo en cuenta cómo un evento o la comunicación se ve, se siente, y se escucha desde el punto de vista de otra persona - como si se tratara de sus ojos y oídos (asociados en su cuerpo).

Imagínese que usted está entrando en el cuerpo de la otra persona, en esta posición te imaginas a ti mismo mirando a través de sus ojos ... ¿Qué te parece, lo que escuchas, y qué sentimientos se obtiene desde el punto de vista de la otra persona?.

Cuando el Externalizado se queda atascado en la segunda posición, y opera desde el Padre Critico , toma el papel de perseguidor en el Triángulo de Dramático .

Cuando el Internalizado se queda atascado en la segunda posición, tiende a centrarse en el otro y toma el papel de salvador en el Triángulo de Dramático.

Tanto uno como otro necesitarán una Victima para salvar o perseguir.

Tercera Posición
Supone estar disociado de todo lo que está ocurriendo,es la adopción de un papel de observador independiente y nos permite tener una nueva perspectiva ..."¿Cómo se sentiría, en esta conversación, suceso o mensaje, alguien no involucrado?"

Imagínese estar fuera de su cuerpo y apartado de la conversación entre usted y la otra persona, se puede ver a si mismo y a la otra persona ... "esos dos allá". Es una buena manera de "salir de" una situación emocionalmente intensa. (Disociado)

El uso saludable de la Tercera Posición se llama objetividad y se puede utilizar de una manera sana para "desprenderse de comportamientos disfuncionales como los de los Triángulo Dramático. En términos de AT es la función de Estado Adulto del Yo

La Tercera Posición es una buena posición desde la que estudiarse a sí mismo y a sus relaciones. Piense en ello como si fuese un pájaro en la esquina de la habitación, observando a los dos de ahí abajo ... o un espectador inocente viendo esos dos extraños con curiosidad.

Cuando nos estancamos en la tercera posición tenderemos a intelectualizar y analizar situaciones ... y se puede llegar a estar tan disociado de nuestro cuerpo y de nuestras emociones que pareceremos más a los robots que a las personas (funciones del equipo).

Cuando estamos atascados en la tercera posición estamos emocionalmente ausentes de la pareja, típico de muchos externalizados en una relación codependiente.

Se quedan en el estado Adulto del yo, a distancia para bloquear las emociones dolorosas de los niños sumisos o las emociones volátiles del Niño Rebelde.

También en esta posición se encuentran los que "Piensan por los demás" síndrome típico de muchos internalizadores en una relación codependiente. Tiende a permanecer sobre todo en el Niño Sumiso negativo para disfrutar por completo de su temor al abandono y así debe gestionar las necesidades de los demás.

Para recordar  Estados del YO

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