viernes, 25 de mayo de 2012

Carta a mi hija. 25 de mayo 2012


25 de mayo de 2012

Feliz veinticuatro cumpleaños!!!!

Las cartas de tu cumpleaños, una cada año en tu cumpleaños, me hacen consciente de lo  deprisa que pasa el tiempo y de cómo inevitablemente te haces mayor. Ya eres una mujer a pesar de que internamente yo te sienta exactamente igual que cuando acariciaba tus piececitos tumbadas en la cama, tú siendo un bebe y yo la misma madre deseosa de que fueses feliz.

Sé que tú también tienes la sensación de que todo ha pasado rápido, el tiempo que se vive intensamente tiene esa virtud, se hace corto, escurridizo, esquivo. Sin embargo,  al mirar hacia atrás surgen miles de momentos compartidos y disfrutados. Recuerdos llenos de emociones, de relatos, de dudas, de ilusión, de rebeldía, de éxitos y de fracasos que hemos vivido juntas y que han formado parte de nuestra relación madre e hija y de nuestra relación como personas únicas que siguen creciendo juntas.

Me comentabas que a veces te sentías un poco culpable de no estar más tiempo con tus padres cuando vienes a España, porque crees que dedicaste mucho tiempo en tu adolescencia a estar con tus amigos y que sientes que no estuviste lo suficiente con nosotros. Tanto tu padre como yo, cuando éramos adolescentes hicimos exactamente lo mismo. Tanto si nos dejaban, como si no, lo que queríamos era estar con nuestros pares y alejarnos lo más posibles de las tareas y responsabilidades que al ir creciendo nos esperaban y que nuestros padres nos recordaban con su presencia. Cualquier profesional de la materia te dirá que es parte del proceso de desarrollo y necesidades del adolescente.

Por fortuna, ni siquiera en la menos buena de las épocas de tu rebelión adolescente nos impidió comunicar. Hemos tenido siempre, desde bien pequeña, facilidad para poder expresarnos y sentirnos escuchadas  o por lo menos, nos ha gustado a las dos; lo sé porque me he sentido bien al hacerlo y te he sentido bien, como siempre en las relaciones es cosa de dos. Y quizás sea esto lo que nos ha permitido que incluso cuando estás a miles de kilómetros siga sintiéndote a mi lado y me sientas cerca. Seguimos acudiendo la una a la otra cuando necesitamos “expresar”, contarle a alguien protector y seguro nuestros temores, deseos, alegrías, miedos y proyectos. Sin ocultar, simular o modificar por miedo a hacer daño o ser dañado.

Me encanta cuando me llamas angustiada, bloqueada, rabiosa o triste y vas poco a poco contándome, desgranando, con todo detalle emocional (llantos incluidos) y con toda la descripción de la situación para que yo pueda comprender bien todo el problema, y cómo poco a poco, sin yo apenas decir nada, solo escuchándote y aceptando tus sentimientos, vas recuperando la serenidad, el sosiego, para acabar diciendo con un tono de aliento recuperado ¡Bueno, ya me siento mejor! Y me llega, me alivia y me libero contigo y sé que ya estás bien.

Curiosamente desde un tiempo a esta parte, yo comienzo a hacer lo mismo contigo (llantos incluidos) y tú cual mamá nutritiva me das todos los permisos para sentir lo que siento, hacer lo que crea que tengo que hacer y tu apoyo incondicional. Y yo acabo diciendo eso de: “ufff, perdona cielo, pero es que necesitaba contarlo y ya me siento mejor!” Las mamás damos mas rodeos para decir lo mismo.  Gracias mi vida.

Y es que además de la  cercanía que siento contigo, me gusta tu criterio hacia las cosas, cómo intentas buscar la equidad en las conclusiones, tu empatía antes de opinar sobre todas las partes, incluso cómo señalas las partes que no te gustan de las personas o de las cosas con respeto y tolerancia. Cómo descubres perlas brillantes donde la gente solo ve sombras o cómo sigues teniendo la frescura de un bebé ante las pequeñas cosas.

Además eres intuitiva y dispuesta a ver la solución y a no derrumbarte con el problema. Es decir, un lujo como hija, amiga, pareja y persona.

Supongo que veo todo esto en ti porque te quiero, el amor es como una lupa que resalta y engalana las virtudes de la persona querida y acepta y comprende y sabe protegerse de sus vulnerabilidades.  Será por esto último que evito  ir a comprar ropa contigo, jajajaja, o acompañarte a que te corten el pelo, tú ya sabes a qué me refiero. O quizá  estas cualidades tuyas son  algo objetivo en ti y todo el mundo es capaz de captarlo como yo, de verte con mis ojos, aunque temo que es difícil que “todo el mundo lo pueda captar”.

La gente capta nuestras cualidades en función de las gafas que llevan puestas. Solo deseo, Aida, que te rodees de gente que pueda ver y disfrutar de todas esas cualidades maravillosas que yo disfruto y que, desde luego, sepan contener esas chispeantes “emociones” tuyas. Desde aquí he de comunicar al mundo que esas “emociones” duran lo que dice Sabina: “lo que duran dos peces de hielo en un whisky on the rocks”.

Cuando yo estudiaba las emociones y los rebusques identifiqué rápidamente que esas explosiones tuyas cortas e intensas no tenían nada que ver con rebusques, eran pura emoción.

Que se lo digan a Paco, el día que te conoció y nos invitó a una mariscada en tu honor en el mejor sitio de Murcia, que no podía creer que fuera verdad lo que veían sus ojos cuando te pusiste a llorar, como una Magdalena, cuando él se comía las almejitas vivas moviéndose al ponerles el limón encima. Llorabas inconsolable y decías: “pobres almejitas”. Pero a Paco el shock le duró poco, a los dos minutos ya estabas con tu cara iluminada, la sonrisa fresca y llena de vida. Todo había pasado sin dejar heridas en nadie.

Sé que te va a saber a poco esta carta, que vas a querer más. Si, también se que nada más empezar a leerla vas a empezar a llorar y luego estarás unos días releyéndola y la guardarás en tu archivo de cartas de mamá y algún día, en algún momento la volverás a leer, junto con las otras cartas, o ésta en concreto. Quizás se la leas a tus hijos, o a la persona que más quieres. Me gustará que sepas que cada una de estas cartas son también parte de mis tesoros y de mi corazón. Y como tus emociones, cortas pero intensas y llenas de amor.

Te quiero

Mamá

Cómo predecir el divorcio


John Gottman, psicólogo de la Universidad de Washington, donde dirige el Laboratorio de Investigación de la Familia, lleva años buscando las claves de los matrimonios que tienen éxito. Los resultados de su estudio son la base del libro "Siete reglas de oro para vivir en pareja". Interesante lectura "Cómo predecir el divorcio". 

El libro "Cómo predecir el divorcio" de John Gottman y Nan Silver presenta las experiencias de parejas voluntarias en un estudio sobre recién casados, donde se analizan tanto sus matrimonios como sus interacciones frente a la cámara. Susan y Oliver son una de las parejas observadas, y aunque inicialmente afirman que su matrimonio es feliz pero caótico, la discusión que tienen en el laboratorio revela tensiones subyacentes. A medida que la discusión avanza, se pueden identificar señales de problemas en su relación. 

La primera señal es el planteamiento violento de la discusión, donde Susan se vuelve negativa y acusadora, lo que indica una falta de respeto y comprensión en la comunicación. Esta actitud puede llevar a un aumento de la tensión y dificultar la resolución de conflictos. 

La segunda señal son los "Cuatro Jinetes del Apocalipsis": críticas, desdén o desprecio, actitud defensiva y actitud evasiva o amurallamiento. Estos patrones de interacción negativa son predictores de problemas matrimoniales graves y pueden erosionar la relación con el tiempo si no se abordan adecuadamente. 

En resumen, el libro ofrece una visión profunda de cómo las interacciones cotidianas pueden predecir el futuro de un matrimonio y proporciona herramientas para identificar y abordar los problemas antes de que se conviertan en crisis.


Las siete reglas presentadas por John Gottman y Nan Silver en el libro "Cómo predecir el divorcio" son:

1. Evitar el planteamiento violento: Se refiere a la importancia de iniciar las discusiones con respeto y evitar críticas destructivas, sarcasmo o desprecio.

2. Cultivar el afecto y la admiración: Fomentar el aprecio mutuo y expresar afecto y admiración hacia la pareja, reconociendo sus cualidades positivas.

3. Escuchar con atención: Prestar atención activa a la pareja durante las conversaciones, mostrando interés genuino y empatía hacia sus preocupaciones y puntos de vista.

4. Aceptar las diferencias: Reconocer y respetar las diferencias individuales en la pareja, entendiendo que es natural tener opiniones y perspectivas distintas.

5. Resolver conflictos de manera constructiva: Abordar los conflictos de manera calmada y constructiva, buscando soluciones que beneficien a ambas partes y evitando la escalada de tensiones.

6. Comunicarse claramente: Expresar los pensamientos, sentimientos y necesidades de manera clara y directa, evitando la ambigüedad y la falta de comunicación.

7. Mantener una relación equilibrada: Buscar un equilibrio entre la independencia y la interdependencia en la relación, manteniendo espacios individuales pero también compartiendo actividades y metas en común.

Estas reglas proporcionan un marco para construir y mantener una relación saludable y satisfactoria, ayudando a prevenir conflictos y fortalecer la conexión emocional entre los miembros de la pareja.

miércoles, 23 de mayo de 2012

Peleen tú y él" juego de manipulación en el trabajo



La manipulación está basada en una serie de intentos deshonestos para que a través de ellos se realicen los deseos de una persona, aunque esto implique que el otro sujeto tome decisiones de las que no está plenamente convencido.


Ejemplo:
El Manager de Zona Luis hace tiempo que tiene conflictos con su compañero también Manager Zona Pedro. La comunicación entre ellos se evita porque ambos se ponen impedimentos a la hora de llegar a acuerdos de colaboración en las tareas comunes.

Luis ha recibido una notificación de su superior instándole a que se ponga en contacto con Pedro para cerrar una operación en la que participan los dos. Luis está siendo presionado por sus superiores, las ventas han bajado en su zona y los costes están siendo muy elevados. Él teme que en la próxima reestructuración de personal pueda perder su puesto. Sabe que su difícil situación actual es conocida por Pedro y teme que este lo aproveche para ponerle más trabas a la colaboración. También teme tener que iniciar con él una lucha de poder para conseguir su colaboración y su estrés actual podría llevarle a una confrontación dura y agresiva o tener que aceptar la frustración ante la poca colaboración que espera de su compañero y esto último no lo puede soportar.

Luis decide quitarse de en medio y jugar al juego “Peleen tú y él”. Decide llamar a su subordinado Alfonso, le informa que hay un tema que está pendiente por cerrar y le ordena que llame a Pedro y que lo presione para que lo cierre (el tono que utiliza y las formas es de PERSEGUIDOR) El Adulto de Luis sabe o debería saber, de no estar contaminado, que está pidiendo que un subordinado ejerza una acción directiva con un superior, luego, que lo más probable es que el superior no acepte la orden, incluso que se sienta descalificado. Es una comunicación que ha de mantenerse entre iguales o desde un superior hacia un subordinado.

Sin embargo , su Niño sabe que va a conseguir descargar en la figura de Alfonso su tensión. Por una parte Alfonso será el receptor de la frustración que él no desea sentir. También podrá perseguir a Alfonso y descargar en él su tensión cuando se le pidan explicaciones de nuevo si la tarea no ha sido realizada. Consigue también perseguir a Pedro, sin estar expuesto a su reacción.

Alfonso ante la petición se queda confuso, no entiende porque no se comunican Luis y Pedro directamente . Por una parte tiene miedo a rechazar la petición que le está haciendo su Jefe porque sabe que cuando utiliza esa agresividad y firmeza a la hora de pedir algo es porque está estresado y teme estresarlo más y recibir una descarga sobre él. Por otra parte sabe que él ha tenido buenos resultados siempre que ha sido sumiso y no ha entrado a cuestionar las órdenes recibidas (Se siente VICTIMA e impotente a hacer otra cosa salvo obedecer y decide hacer de SALVADOR de Luis haciendo lo que él debería hacer por sí mismo). Su Adulto también conoce que el protocolo de comunicación no es el adecuado pero descuenta este dato.

Llama a Pedro y le transmite el mensaje de Luis (PERSEGUIDOR). Pedro le dice a Alfonso que no puede en estos momentos hacer la tarea (VICTIMA). A continuación escribe a la Central con copia a Luis explicando el porqué no puede hacer la tarea y expone errores cometidos por el área de Luis, mencionando a Alfonso como parte implicada en los errores (Tono del email duro y crítico PERSEGUIDOR). Aunque estos errores no afecten al cierre de la tarea, ni al cliente, ni a la empresa, ni a la petición recibida en ningún aspecto y ya hayan sido subsanados.

Luis recibe el email y lo reenvía a Alfonso, pidiendo información (Se siente VICTIMA al recibirlo y decide PERSEGUIR a Alfonso). Alfonso y Pedro ahora tienen un conflicto que resolver. La tarea sigue sin cerrarse pero ahora el foco del no cierre tienen dos nombres concretos: Pedro y Alfonso.

¿Alguien imagina como sigue el juego?

martes, 22 de mayo de 2012

Impulsores en el Aula: La Puerta del Estrés



Introducción

En el ámbito educativo, la relación entre maestros y estudiantes es fundamental para un aprendizaje efectivo. Sin embargo, esta relación puede verse afectada por lo que el psiquiatra Eric Berne llamó "Impulsores de la Personalidad". Estos impulsos, identificados en su teoría del Análisis Transaccional, pueden influir en la dinámica del aula y aumentar el estrés tanto para los docentes como para los estudiantes. En este artículo, exploraremos cómo los seis Impulsores de la Personalidad de Berne pueden manifestarse en el aula y cómo reconocerlos puede ser la puerta hacia un ambiente de aprendizaje más saludable y productivo.

Los Impulsores de la Personalidad

Eric Berne identificó seis Impulsores de la Personalidad, que son patrones de comportamiento que pueden llevar a respuestas automáticas y poco saludables en situaciones de estrés. Estos impulsores son:

1. "Sé Perfecto": Las personas con este impulsor tienden a ser perfeccionistas y a imponer altas expectativas a sí mismas y a los demás. En el aula, un maestro con este impulsor puede ser rígido y exigente, lo que puede crear un ambiente tenso para los estudiantes. Los estudiantes también pueden sentirse presionados para cumplir con estándares imposiblemente altos.

2. "Sé Fuerte": Este impulsor lleva a las personas a tratar de ocultar sus emociones y debilidades. En el aula, un maestro con este impulsor puede mostrar autoritarismo en lugar de empatía. Los estudiantes pueden sentir que no pueden expresar sus preocupaciones o emociones, lo que puede aumentar su estrés.

3. "Date Prisa": Las personas con este impulsor siempre están apuradas y tienen dificultades para relajarse. En el aula, un maestro con este impulsor puede ser impaciente y apresurar el ritmo de la enseñanza. Esto puede hacer que los estudiantes se sientan abrumados y ansiosos.

4. "Sé Fuerte y Suprime": Este impulsor lleva a las personas a reprimir sus emociones y necesidades. En el aula, un maestro con este impulsor puede evitar abordar problemas o conflictos, lo que puede llevar a una falta de comunicación y a la acumulación de tensiones no resueltas.

5. "Trabaja Duro": Las personas con este impulsor sienten la necesidad constante de trabajar duro y estar ocupadas. En el aula, un maestro con este impulsor puede asignar demasiada tarea o presionar en exceso a los estudiantes para que rindan al máximo. Esto puede generar estrés y agotamiento en el aula.

6. "Sé Perfecto y Trabaja Duro": Este es una combinación de los impulsores "Sé Perfecto" y "Trabaja Duro". Las personas con este impulsor se esfuerzan obsesivamente por alcanzar la perfección y trabajar duro al mismo tiempo. En el aula, esto puede llevar a un ambiente de alta presión y estrés tanto para el maestro como para los estudiantes.

Reconociendo y Abordando los Impulsores en el Aula

Reconocer y abordar los Impulsores de la Personalidad en el aula es esencial para crear un ambiente de aprendizaje saludable. Los maestros pueden tomar medidas para identificar sus propios impulsos y trabajar en su autoconciencia. Además, pueden ser conscientes de las señales que indican que los estudiantes pueden estar experimentando estrés debido a los impulsos. Algunas estrategias incluyen:

- Fomentar un ambiente abierto: Los maestros pueden crear un espacio donde los estudiantes se sientan seguros para expresar sus pensamientos, emociones y preocupaciones sin temor a la crítica.

- Establecer expectativas realistas: Los maestros pueden establecer expectativas de rendimiento realistas y alentar el esfuerzo en lugar de la perfección.

- Fomentar la empatía: Los maestros pueden practicar la empatía al comprender las necesidades emocionales de los estudiantes y ofrecer apoyo cuando sea necesario.

- Enseñar habilidades de manejo del estrés: Los maestros pueden incluir en su currículo la enseñanza de habilidades de manejo del estrés para ayudar a los estudiantes a lidiar con los desafíos académicos y personales.

Conclusión

Los Impulsores de la Personalidad pueden ser una puerta hacia el estrés en el aula, pero también pueden ser una oportunidad para el crecimiento y el cambio. Al reconocer estos patrones de comportamiento y abordarlos de manera efectiva, los maestros pueden crear un ambiente de aprendizaje más saludable y positivo para ellos mismos y para sus estudiantes. La autoconciencia y la empatía son herramientas poderosas para construir relaciones más fuertes en el aula y promover un aprendizaje significativo.

sábado, 19 de mayo de 2012

ORGANIZATE CON EFICACIA. DAVID ALLEN


Puedes descargarte el libro pulsando en la imagen.


Organízate con eficacia es uno de los libros clave de la organización personal. David Allen desarrolla en sus páginas su método GTD (Getting Things Done) de una forma detallada y exhaustiva.

El método se basa en 5 pasos fundamentales:

1.    Recopilar. Establecer una sistemática para poder guardar y tener presentes y accesibles todas las cosas que nos parecen interesantes oderelevantes.
2.    Procesar. Entrar a valorar esas cosas recopiladas y comenzar a decidir qué hacer con ellas.
3.    Organizar. Agrupar y ordenar los resultados del proceso anterior.
  • Agrupar los resultados del procesamiento en categorías adecuadamente recuperables para revisión. Las cuatro categorías claves son:
    • 1. Proyectos (Proyectos de los cuales tienes compromisos para acabar).
    • 2. Calendario (Acciones que tienen que pasar en un día y/o hora específica).
    • 3. Próximas acciones (acciones para realizar lo más pronto posible)
    • 4. Esperando a (Proyectos y acciones que otros tienen que hacer y que tienen importancia para ti).
4.    Evaluar. Revisar el funcionamiento del sistema y su cumplimiento.
5.    Hacer. Ejecutar aquello que conscientemente hemos decidido como siguiente acción.

Este resumen de los 5 pasos está extensamente complementado y delimitado con muchos ejemplos y casos prácticos en Organízate con eficacia. La idea principal no es seguir el método expuesto a al pie de la letra en el aspecto formal sino captar el fondo y adaptárlo para el mayor provecho individual.

jueves, 17 de mayo de 2012

MANIPULACIÓN Y TRIÁNGULO DRAMÁTICO



El Triángulo Dramático de Karpman es un modelo psicológico que describe tres roles comunes que las personas adoptan en situaciones conflictivas: el Perseguidor, la Víctima y el Salvador. Cada uno de estos roles puede ser una forma de manipulación, ya que cada uno busca beneficios ocultos.

El Perseguidor

El Perseguidor es el agresor en el triángulo. Este rol puede ser una forma de manipulación, ya que el Perseguidor puede usar la intimidación y la culpa para controlar a los demás. El beneficio oculto para el Perseguidor puede ser el poder y el control. Al mantener a los demás en un estado de miedo o culpa, el Perseguidor puede sentirse en control de la situación.

La Víctima

La Víctima es el objetivo del Perseguidor. Este rol también puede ser una forma de manipulación, ya que la Víctima puede usar su sufrimiento para obtener simpatía y atención. El beneficio oculto para la Víctima puede ser la atención y la simpatía que recibe de los demás. Al presentarse como una Víctima, pueden obtener el apoyo y la atención que desean.

El Salvador

El Salvador es el que intenta resolver el conflicto entre el Perseguidor y la Víctima. Este rol puede ser una forma de manipulación, ya que el Salvador puede usar su posición para sentirse necesario y valorado. El beneficio oculto para el Salvador puede ser la validación y el aprecio que recibe por sus esfuerzos para ayudar. Al asumir el papel de Salvador, pueden sentirse valorados y necesarios.

Ejemplo:

Supongamos que en un entorno laboral, María es el Perseguidor, Juan es la Víctima y Pedro es el Salvador.

María constantemente critica el trabajo de Juan, lo que hace que se sienta inseguro y estresado. Juan se presenta ante los demás como víctima de las críticas de María, buscando simpatía y apoyo de sus colegas. Por otro lado, Pedro interviene tratando de resolver el conflicto entre María y Juan, ofreciendo consejos y mediando en sus disputas.

En este ejemplo, María se siente poderosa al controlar a Juan mediante la crítica, obteniendo así poder y control en la dinámica laboral. Juan, por su parte, busca atención y simpatía de sus compañeros al presentarse como la víctima de las críticas de María. Finalmente, Pedro se siente necesario y valorado al intervenir para resolver los conflictos entre María y Juan, obteniendo así validación y aprecio de sus colegas por sus esfuerzos para ayudar.

Conclusión

El Triángulo Dramático de Karpman es una herramienta útil para entender cómo las personas pueden manipular a los demás en situaciones conflictivas. Sin embargo, es importante recordar que estos roles son dinámicos y pueden cambiar a lo largo de una interacción. Al entender estos roles y los beneficios ocultos que cada uno busca, podemos ser más conscientes de la manipulación y trabajar para establecer relaciones más saludables y equitativas.

domingo, 6 de mayo de 2012

Tres tipos de ira y tres estrategias para gestionarlas adecuadamente


La ira es parte de nuestra condición humana, lo que significa que es importante tener estrategias para su reconocimiento y su gestión. Podemos experimentarlo como una oleada de calor interno, sentir el flujo de la sangre por nuestras venas o como un malestar vago que irrumpe en la conciencia. O podríamos entrar en erupción como el Vesubio, sólo para darnos cuenta entonces que estamos enojados.

Pero cualquiera que sea la forma en la que se manifiesta, la ira nos puede desestabilizar, haciéndonos vulnerables y en consecuencia perjudicarnos a nosotros mismos, a los demás o a ambas partes.. Por lo tanto, se puede obtener grandes ventajas y evitar grandes consecuencias negativas conociendo qué hacer cuando estamos enojados.

En primer lugar, es importante la comprensión de la ira, saber qué está sucediendo. La ira es una emoción del ser humano que tiene el propósito de servir a su supervivencia. Sentirse enojado es una señal de que estamos respondiendo a una amenaza real o imaginaria.

No es sólo una emoción, sino que tiene una respuesta física porque nuestro cuerpo comienza a montar una defensa para hacer frente al peligro. Cuando estamos enojados, la sangre se retira de nuestros sistemas de sostenimiento (digestión, de eliminación, inmunológicos, circulatorio), y se concentra en los músculos de nuestro esqueleto para prepararlos para la acción. El hígado libera grandes cantidades de glucosa para suministrar energía a nuestros músculos. El páncreas segrega insulina para quemar la glucosa. Nuestra tasa de respiración aumenta para suministrar oxígeno para los procesos metabólicos. No importa si acabas de comer, la digestión tendrá que esperar: la supervivencia en respuesta a la amenaza es la prioridad biológica en ese momento. Nuestra reacción ante el estrés está en pleno apogeo. Estamos listos para la acción!

La clave para manejar la ira de manera efectiva es utilizar este proceso natural, biológico para alcanzar las metas,  en lugar de convertir la ira en una amenaza para dañarnos o dañar. Tenemos que aprender a actuar de una manera que nos permita resolver la amenaza y restablece el equilibrio interno físico y emocional. En otras palabras, tenemos que aprender a usar la energía de este horno rugiente para dar una respuesta eficaz, tenemos que identificar y responder a la amenaza de tal manera que recuperemos la seguridad real, donde la ira se habrá resuelto, y se mitigaran las respuestas corporales, por lo que nuestros cuerpos pueden volver a su estado normal y a sus funciones normales.

Hay tres tipos de ira, por tanto tres tipos de estrategias se requieren desde estos tres puntos de vista:

Ira que surge de las necesidades insatisfechas 
Todos nosotros los seres humanos tenemos unas necesidades básicas: sobrevivir y prosperar. Estas incluyen tanto las necesidades físicas y emocionales: aire, agua, alimentos, la vinculación y relación con los demás, las relaciones de confianza.  Satisfacer estas necesidades no sólo favorece la supervivencia del individuo, sino también la supervivencia de las especies. La frustración en la satisfacción de estas necesidades necesidades generará ira.

Efectivamente la solución de este tipo de ira significa hacer frente a la necesidad básica. La pregunta fundamental es "¿Qué se necesita aquí?" Aire, agua, alimento, espacio, conexión, la estimulación, alivio del dolor? Es necesario por tanto centrarnos en proveernos de lo que necesitamos para que la ira se resuelva y el estrés será eliminado. Nuestras necesidades se cumplirán y empezamos de nuevo a sentirnos bien.



La ira de la separatividad
El segundo tipo de ira se utiliza como una herramienta para la construcción limites que favorezcan que la autonomía pueda llevarse a cabo. El desarrollo de este tipo de ira es la utilizada por los niños de dos años que están comenzando a emerger como personas individuales, separados de sus padres. Al igual que los niños con dos años de edad, los adultos también seguimos respondiendo a esta necesidad de individualización, de ser reconocidos como personas, únicas. Esta cólera está expresando "yo no soy tú, soy yo, una persona distinta."

La cuestión interna que debemos de resolver ante esta ira es si los lazos que unen (la necesidad de conexión) puede soportar el deseo de separarse, la persona  podrá ser aceptada y amada si es independiente?

Porque la ira de separatividad es una herramienta que se utiliza para convertirse en un individuo, su resolución implica simplemente renunciar. Una vez que se establece la individualidad, la herramienta ya no es necesaria y se puede guardar.




La ira Cortina de Humo
La tercera clase de la ira es una máscara para esconder otro sentimiento (rebusque), por lo general el miedo, a menudo a ser herido, a veces al dolor y a la tristeza.



Las emociones auténticas son adecuadas en calidad, intensidad y duración a la situación. Los rebusques no son adecuados, ni en calidad, ni en intensidad ni en duración a la situación. En los rebusques las personas vuelven a éstas emociones sustitutivas una y otra vez, sin tormar conciencia de su autenticidad. Por lo tanto el rebusque se sobregira, está más allá de la situación. Cada vez que se presenta el mísmo estímulo, se vuelve al rebusque,aunque no disminuye lo que está sintiendo ( al contrario que en la emoción).

En el rebusque se busca encontrar otra vez la misma bronca o tristeza, por lo tanto no se agota hasta que se decida terminar. Cuando alguien experimenta una emoción auténtica, el observador siente empatía con esa emoción, cuando hay un rebusque, el observador siente esa emoción como artificial, exagerada.

Las estrategias para la solución de este tipo de ira implican descubrir el sentimiento que hay debajo de ella para que pueda ser resuelto. Asi podremos ser conscientes de que la ira es innecesaria, la persona puede calmarse y nuevamente enfocar la solución de problemas de una manera sencilla enfocandose en el sentimiento real.

Aprender a hacer frente con eficacia a estos tres tipos de ira no sólo es beneficioso para la salud de los individuos, sino también para el mundo.

Traducido de:http://www.emotionalnutrients.com/tag-category-Transactional-Analysis.html