jueves, 28 de abril de 2016

Valores e Impulsores



En 1975, el psicólogo estadounidense Taibi Kahler identificó cinco impulsores comunes que nos motivan. Estos impulsores nacen en nuestro inconsciente y pueden llevar a comportamientos muy positivos, así como destructivos. Al identificar cuáles impulsores muestra más un individuo, se vuelve posible reconocer y desarrollar el potencial de estos comportamientos positivos. Y responder constructivamente a los negativos.

Los 5 Impulsores son:

  • Complacer a los demás
  • Ser Fuerte
  • Apresurarse
  • Esforzarse
  • Ser Perfecto

¿Qué son los Impulsores?

Los Impulsores pueden ser caracterizados de cinco maneras diferentes según Kahler. Resultan en el comportamiento que exhibimos hacia el mundo exterior y encuentran sus raíces en nuestro inconsciente. En otras palabras, los impulsores son mensajes que recibimos de nuestros padres e incorporamos como estrategias disfuncionales de resolución de problemas durante la infancia. Los activamos cuando nos sentimos desafiados en cuanto a nuestro OK-ness básico para recuperar nuestro equilibrio, pero el resultado puede llevar a problemas a corto o largo plazo.

En la empresa, a veces se refieren a estos impulsores como Estilos de Trabajo porque pueden ser utilizados de manera positiva. Sin embargo, cuando se utilizan en exceso, las personas pueden ser controladas por ellos. Todos tienen aspectos positivos y negativos.

Podemos identificar los impulsores de las personas a través de patrones de comportamiento. Estos incluyen palabras, tonos, patrones de lenguaje, gestos, postura, expresiones faciales, como se visten y la forma en que mantienen su hogar u oficina. Cada persona tiende a tener dos impulsores principales y creemos que estos pueden ayudarnos a entendernos a nosotros mismos y a los demás. Mira si puedes identificar los tuyos (no es necesario cumplir con todos los criterios para tener ese Impulsor).

Complace (Complace, a las personas)

Características

  • Ojos abiertos; cejas levantadas; asentimiento con la cabeza; sonrisa amplia; líneas horizontales en la frente; mirada hacia arriba con la cabeza inclinada hacia abajo; subir la entonación al final de una oración; palabras de calificación (más o menos, así como, bien); gestos con las palmas hacia arriba; extenderse hacia adelante; movimiento del cuerpo hacia adelante.

Beneficios

  • Buenos miembros del equipo, disfrutan estar con otros y buscan complacer sin necesidad de preguntar. Comprensivos y empáticos. Utilizan la intuición. Observan el lenguaje corporal y otras señales. Fomentan la armonía en grupos/equipos. Invitan a los miembros más silenciosos a la discusión. Considerados con los sentimientos de los demás.

Dificultades

  • Evitan cualquier riesgo de molestar a alguien y, por lo tanto, no desafían ideas (incluso si son incorrectas). Cautelosos con las críticas y luego ignorados. Parecen carecer de compromiso. Presentan sus propias opiniones como preguntas; parecen carecer de asertividad, facultades críticas y convicción. Toman las críticas personalmente incluso si son constructivas. Permiten que otros los interrumpan. Leer la mente puede llevar a no pedir la información necesaria y sentirse incomprendidos cuando a otros no les gustan los resultados.

Se Perfecto

Características:

  • Postura erguida y recta.
  • Precisión.
  • Mirada frecuente hacia arriba a la derecha.
  • La boca se extiende ligeramente.
  • Cuenta con los dedos.
  • Tono uniforme y estable.
  • Las palabras intentan ser precisas.
  • A menudo incluye demasiados detalles y usa paréntesis.
  • Califica palabras como exactamente, aproximadamente.
  • Entrelaza las manos.

Beneficios:

  • Trabajo preciso y fiable.
  • Verifica los hechos minuciosamente.
  • Se prepara bien.
  • Atención al detalle.
  • Buen diseño.
  • Bien organizado.
  • Mirada hacia el futuro.
  • Planifica bien con planes de contingencia.
  • Proyectos coordinados de manera fluida, eficiente y bien monitoreados.
  • Se preocupa por cómo lucen las cosas.

Dificultades:

  • No se puede confiar en él/ella para producir trabajos dentro de los plazos, ya que puede revisar demasiado cuidadosamente y con frecuencia en busca de errores: sigue pidiendo cambios menores y hace borradores en lugar de versiones finales, encontrando difícil incorporar la opinión de otros.
  • Juzga mal el nivel de detalle.
  • Aplica estándares altos, siempre a sí mismo/a y a los demás, sin reconocer cuándo lo suficientemente bueno es suficientemente bueno.
  • Desmotiva a través de la crítica.
  • Problemas para delegar.
  • Puede sentirse sin valor y insatisfecho/a.

Esfuérzate más o Trata más

Características:

  • Mano en el lado de la mejilla o detrás de la oreja; mirada intensa - líneas en la frente y alrededor de los ojos como resultado de fruncir el ceño.
  • Tono estrangulado, tenso, amortiguado, reprimido.
  • Frases incompletas.
  • Palabras como intentar, duro, difícil, no puedo pensar.
  • El cuerpo se mueve hacia adelante.

Beneficios:

  • Aborda las cosas con entusiasmo.
  • La energía alcanza su punto máximo cuando hay algo nuevo que hacer.
  • Otros valoran la motivación y la capacidad para poner en marcha las cosas.
  • Popular.
  • Resolución de problemas.
  • Se ofrece como voluntario para nuevas tareas.
  • Sigue todas las posibilidades.
  • Descubre las implicaciones de todo.
  • Presta atención a todos los aspectos de una tarea, incluyendo lo que otros pasan por alto.

Dificultades:

  • Sí, pero... Más comprometido con intentarlo que con tener éxito.
  • El interés inicial se desvanece antes de que se termine la tarea.
  • Otros pueden resentir no hacer las partes interesantes cuando se les deja con las partes mundanas.
  • Hace que la tarea sea imposiblemente grande.
  • Crea caos con el horario.
  • El trabajo escrito está lleno de detalles irrelevantes.
  • La comunicación puede ser dolorosa, tensa y con ceño fruncido - los oyentes se confunden.
  • Demasiadas preguntas dadas - las respuestas no se relacionan con las preguntas realizadas.
  • Quejas.
  • Sabotajes.

Se Fuerte

Características:

  • Postura erguida y estoica; cuerpo defendido; quieto; rígido; rostro sin expresión; pocas arrugas; tono monótono; largas pausas; frases cortas; ausencia de palabras relacionadas con sentimientos; usa pronombres de uno, ello, y pronombres de distanciamiento.

Beneficios:

  • Mantiene la calma bajo presión.
  • Se siente energizado cuando tiene que hacer frente.
  • Bueno en una crisis.
  • Piensa lógicamente cuando otros entran en pánico.
  • Permanece emocionalmente distante, resuelve problemas, trata con personas estresadas.
  • Puede tomar decisiones desagradables sin torturar el alma.
  • Considerado fiable y constante.
  • Maneja a los demás, firmemente y de manera justa.
  • Da retroalimentación honesta y crítica constructiva.
  • De temperamento equilibrado.

Dificultades:

  • Odio admitir debilidad: no poder hacer frente es debilidad.
  • Es ignorado en lugar de pedir ayuda.
  • Oculta el trabajo - apariencia ordenada.
  • Muy autocrítico.
  • Otros se sienten incómodos por la falta de respuestas emocionales - es difícil conocer a robots o personas enmascaradas cuya sonrisa no se extiende a los ojos.
  • Temor a no ser amado, por lo que no pide nada, no sea que sea rechazado.
  • Puede volverse distraído.
  • Puede retirarse.
  • La mente divaga en un movimiento circular.

Date prisa

Características:

  • Gestos agitados; mira el reloj; inquieto.
  • Rostro fruncido, ojos moviéndose.
  • Tono rápido y entrecortado.
  • Palabras como rápido, tener que y palabras relacionadas con el tiempo.

Beneficios:

  • Trabaja rápido y hace mucho en poco tiempo.
  • Responde bien a plazos cortos: la energía alcanza su punto máximo bajo presión.
  • Disfruta teniendo demasiadas cosas que hacer: si quieres que algo se haga, dáselo a una persona ocupada.
  • Se prepara rápidamente, ahorra tiempo en tareas para pasar con la gente.
  • Hace malabares.

Dificultades:

  • Se retrasa hasta que el plazo está cerca.
  • Comete errores apresuradamente; las correcciones pueden llevar tiempo y así se pierden los plazos.
  • La calidad del trabajo puede ser pobre.
  • Puede parecer impaciente.
  • Se apresura con una agenda abarrotada, olvida papeles, no llega a conocer a la gente, se siente un extraño.

Como tratar con estos impulsores

Cuando una persona está estresada debido a sus impulsores, es importante abordar sus necesidades y preocupaciones de manera específica para cada uno de ellos. Aquí hay algunas sugerencias sobre cómo tratar con cada impulsor:

Complace a los demás:

  • Brinda apoyo emocional y muestra comprensión.
  • Reconoce sus esfuerzos y valora su contribución.
  • Anima a la persona a compartir sus sentimientos y preocupaciones.
  • Fomenta un ambiente colaborativo y de apoyo.

Se Fuerte:

  • Ofrece soluciones prácticas y lógicas para abordar la situación.
  • Anima a la persona a expresar sus emociones de manera saludable.
  • Valida su capacidad para manejar la adversidad y destaca su fortaleza interior.
  • Proporciona un espacio seguro para que la persona pueda desahogarse sin sentirse juzgada.

Date Prisa:

  • Ayuda a priorizar tareas y establecer un plan de acción realista.
  • Ofrece apoyo para gestionar el tiempo de manera efectiva.
  • Anima a la persona a tomarse un tiempo para respirar y reducir la sensación de urgencia.
  • Proporciona recursos adicionales o asistencia si es necesario.

Esforzarse o Trata más:

  • Reconoce el arduo trabajo y la dedicación de la persona.
  • Ayuda a establecer metas alcanzables y realistas.
  • Proporciona retroalimentación constructiva y alienta el autocuidado.
  • Recuérdales la importancia de mantener un equilibrio entre el trabajo y la vida personal.

Se Perfecto:

  • Valora la calidad del trabajo realizado, no solo la perfección.
  • Ayuda a establecer expectativas realistas y a aceptar errores como parte del proceso.
  • Anima a la persona a delegar tareas y compartir responsabilidades.
  • Fomenta un enfoque más compasivo y flexible hacia uno mismo y hacia los demás.
En general, es fundamental mostrar empatía, ofrecer apoyo práctico y emocional, y trabajar juntos para encontrar soluciones que ayuden a reducir el estrés y promover el bienestar general.

Valores e impulsores

Conexión entre los impulsores y cómo pueden relacionarse con los valores:

  1. Complace a los demás:

    • Valores Relacionados: La necesidad de complacer a los demás puede estar vinculada a valores como la amabilidad, la cooperación y la empatía. Quienes muestran este impulsor pueden valorar la armonía en las relaciones y el bienestar de los demás.
  2. Ser Fuerte:

    • Valores Relacionados: La fortaleza y la resistencia asociadas con este impulsor pueden conectarse con valores como la perseverancia, la responsabilidad y la autodisciplina. Aquellos con este impulsor pueden priorizar la estabilidad emocional y la capacidad para manejar desafíos.
  3. Date Prisa:

    • Valores Relacionados: La urgencia y la rapidez en este impulsor pueden asociarse con valores como la eficiencia, la productividad y la ambición. Quienes muestran este impulsor pueden valorar la acción rápida y la consecución de objetivos.
  4. Esfuérzate más o Trata más:

    • Valores Relacionados: La dedicación y el esfuerzo asociados con este impulsor pueden alinearse con valores como la diligencia, la superación personal y la ambición. Aquellos con este impulsor pueden priorizar el trabajo arduo y la consecución de metas.
  5. Ser Perfecto:

    • Valores Relacionados: La búsqueda de la perfección en este impulsor puede conectarse con valores como la excelencia, la precisión y el autocontrol. Quienes muestran este impulsor pueden valorar la calidad y la atención a los detalles.

Es importante destacar que la relación entre impulsores y valores puede variar según la interpretación y el contexto individual. Además, las personas pueden tener una combinación de impulsores y valores, y la interacción entre ellos puede influir en la toma de decisiones y el comportamiento en diversas situaciones.

miércoles, 27 de abril de 2016

Padre Crítico Negativo/Padres controladores: Relaciones conflictivas


 Los adolescentes cuyos padres usan el Padre Crítico negativo, es decir utilizan la culpa o el rechazo, tienen problemas para resolver desacuerdos en la edad adulta, según un nuevo estudio.

"Para mantener relaciones saludables, es importante ser capaz de hacer valer las propias creencias durante una discusión sin dejar de ser cálido y protector hacia la otra persona", dice Barbara Oudekerk psicóloga de la Universidad de Virginia en Charlottesville.

Unos estudios previos han concluido que los adolescentes que tienen baja autoconfianza (Niño Adaptado) a la hora de expresar sus opiniones durante un desacuerdo sufren mayor riesgo de usar métodos hostiles y de experimentar depresión y sentimientos de soledad en sus relaciones íntimas en la edad adulta.

Para este estudio se entrevistaron 184 adolescentes a los 13 años y otra vez a los 18 años, respondiendo a preguntas sobre la frecuencia con la que su madre o padre ejercieron hacia ellos control psicológico, como el uso de culpabilidad, la retirada de amor, presión o el empleo de otras técnicas de manipulación.

Algunos padres utilizan el control psicológico diciendo, por ejemplo, "Si realmente te preocuparas por mí, no harías cosas que me preocupen", o alejándose cuando sus hijos adolescentes mostraban desacuerdo con ellos.

Los investigadores también evaluaron la capacidad de razonar de los adolescentes, de ser independientes o capaces de defenderse y expresarse con seguridad, así como su capacidad para mostrar la calidez y cercanía en las edades de 13, 18 y 21. Se incluyeron, para el estudio, grabaciones y entrevistas con amigos o personas cercanas a estos adolescentes. Los investigadores observaron a los sujetos y a sus amigos o compañeros sentimentales durante sus conflictos y discusiones y valoraron la confianza, calidez y la colaboración en sus interacciones. Los resultados de este trabajo se publicaron en la revista Child Development.

"En este estudio, se ha examinado el control psicológico en un continuo, y se encontró que cuando los padres han ejercido más control psicológico, las mayores dificultades de los adolescentes eran de mantener un sentimiento de independencia y cercanía durante una discusión con amigos cercanos y compañeros sentimentales" señala Oudekerk.

"En general, se encontró que los jóvenes que habían experimentado más control psicológico por parte de los padres, eran menos propensos a expresar sus propias opiniones, explicar sus sentimientos, y a hacerlo de una manera cálida y de colaboración," dijo Oudekerk. "No somos capaces de decir, exactamente, cuánto es" demasiado "control psicológico."

 Los investigadores no señalan en el estudio por qué el control psicológico predice menos autonomía y la calidad de sus relaciones en su vida futura, solo manifiestan que este tipo de prácticas por parte de los padres pueden enseñar a los jóvenes que no estar de acuerdo con sus padres u otras personas puede dañar la relación, y en su lugar es mejor simplemente estar de acuerdo.

"Los hallazgos deben ser replicados con grupos más numerosos de jóvenes" dijo Oudekerk.

"Si usted utiliza la retirada de amor a su hijo cuando se portan mal o hace caso omiso de ellos durante largos períodos de tiempo, esto puede ser una señal de advertencia de que está siendo demasiado controlador psicológicamente," dijo Laura Walker de la Universidad Brigham Young en Provo, Utah.

 "Creo que los niños también envían mensajes a los padres cuando se sienten controlados, así que preste atención a las señales de su hijo, son a menudo sutiles, Desafortunadamente, la mayoría de los padres que utilizan el control psicológico regularmente no son conscientes de ello y pueden no desear cambiar. El control psicológico es muy difícil ser detectado por los pediatras o maestros. Es utilizado por los padres para conseguir lo que ellos quiere en vez de pensar en lo que es mejor para el niño, por lo que es bueno revisar sus objetivos", dijo Walker.

"Una de las cosas insidiosas del control psicológico es que es muy difícil de detectar, incluso para la persona que está siendo controlada," dijo. "Eso hace que sea más difícil de erradicar."

 En Análisis Transaccional  explica las causas de que se produzcan estos resultados en el estudio. El niño aprende a sobreadaptarse al Padre Crítico negativo de los padres desarrollando un Niño Adaptado negativo. En sus relaciones posteriores repetirá este esquema para resolver sus conflictos, bien intentando controlar al otro desde su Padre Crítico negativo, bien sobreadaptandose como hizo en su infancia. La ausencia de Adulto para proponer vías de solución o de permisos en el Niño Libre para expresar las emociones harán el resto.

 Fuente: Child Development, online October 23, 2014.

martes, 26 de abril de 2016

Rebusque y posición de vida



Un rebusque es un sentimiento falso. Son sentimientos a los que nos condicionamos en nuestra infancia porque fueron permitidos o mejor aceptados por nuestras figuras parentales y que reproducimos cada vez que aparece un conflicto o situación y que sustituyen a una emoción auténtica que o no fue permitida, aceptada o no fue nutrida. Son aquellos sentimientos que intuimos en nuestra infancia como más probables para captar la atención y la aprobación de nuestros padres.

Son emociones, formas de pensar y de comportamiento que aprendimos a adoptar y a mantener hasta el presente actual, con el fin de sentir nuestro propio sentido único de pertenencia con nuestros padres, familiares y cuidadores en nuestro limitado y dependiente mundo infantil.

Las semillas de lo que será nuestra posición de vida serán esos sentimientos rebusques. Más tarde en la vida, cuando nuestros conflictos y juegos se repitan una y otra vez, nuestros sentimientos rebusques serán confirmados, así como nuestra posición de vida. Los sentimientos rebusque serán improductivos en la edad adulta porque no permiten expresar la emoción natural.

Por ejemplo, Marta aprendió a expresar miedo y tristeza para obtener la atención y el afecto. Cuando Marta tiene pareja en vez de pedir afecto desde su emoción natural (alegría y amor), muestra miedo e inseguridad, esto provoca un sentimiento de rechazo en Luis, su pareja. Finalmente, cuando Luis rompe la relación, Marta habrá reforzado sus sentimientos de miedo e inseguridad ante sus futuras parejas.

En otro ejemplo, Si Ana siempre fue ignorada cuando se sentía triste, pero recibió una gran cantidad de elogios y atención cuando era feliz, es probable que aprendiera a ser feliz y evitar la tristeza. Puede ser que en la edad adulta en los momentos de tristeza no sepa cómo acceder a la sensación genuina y, o bien sienta algo con lo que se siente más segura y más aceptado por sus padres (como la ira) o ella puede decidir sentirse confundida o insensible.

También la posición de vida que hemos adoptado desde la infancia será improductiva, ya que proviene de una época en la que pudo resultar adaptativo y sana para cubrir las necesidades del niño, sin embargo, en el "aquí y el ahora" nos impiden vivir con autenticidad.

Cuando nos sentimos No "OK" con nosotros mismos y No "OK" con cualquier otra persona experimentamos una posición de vida sin esperanza. La persona va a experimentar su vida como decepcionante. Sentirán que siempre están siendo decepcionados por otros y también tendrán sentimientos inadecuados sobre sí mismos o sobre que decepciona a los demás.

Cuando nuestra posición de la vida se basa en sentimientos falsos o rebusques de superioridad, percibiremos a nosotros mismos como "OK" y a los otros como "No OK '. Las personas con esta posición de la vida se encuentran siempre aspirando a sentir que poseen ventaja frente a los demás con el fin de sentirse seguras. También sienten que tienen que tener el control sobre todo, puesto que piensan que nadie, aparte de ellos mismos, está lo suficientemente "OK" para hacer las cosas bien.

Cuando nuestros sentimientos, sin embargo, son realmente el reflejo de una posición de la vida en la que estamos 'OK' con nosotros mismos y "OK" con los demás, somos capaces de interactuar con el mundo con una verdadera autonomía. Estamos conectados con nuestro propio pensamiento y sentimiento y capacidad de discernir si nuestras percepciones son coherentes con el momento actual o simplemente arcaicas. Podemos elegir nuestro comportamiento para que sea beneficioso para nosotros mismos y respetuoso con los demás.

Si entendemos nuestra propia posición de vida y nuestros rebusques podemos analizar como son nuestras relaciones difíciles y como nos situamos a nosotros y a ellos en la relación. Será posible entonces, darnos cuenta cómo el resultado de nuestra forma de relacionarnos, en algunos casos, sólo sirve para reforzar un sentido improductivo de lo que somos en relación con los demás.

Podemos, entonces, aprender a dirigirnos hacia la consecución de unos resultados más positivos. Podemos dar un sentido más sano y autónomo a lo que verdaderamente deseamos ser y a los resultados que queremos lograr, lo que nos llevará a hacer nuestros esfuerzos más nutritivos en este sentido y alcanzar una vida más rica.



lunes, 18 de abril de 2016

Estado del Yo Padre y la Reparentalización

El estado del Yo Padre

El estado del yo Padre es la forma en que un individuo ha registrado los sistemas de pensamientos, emociones y comportamiento de las personas importantes de su infancia, como sus padres y figuras de ejemplo. Es importante destacar que esta forma ha sido "elegida" por el individuo de alguna manera. Como decía Francisco Masso Cantarero, nuestras figuras parentales configuran un buffet del cual elegimos lo que consideramos mejor o más útil en un momento dado.

Reproducción de actitudes y comportamientos

Cuando una persona está "en su Padre", reproduce algunas actitudes y comportamientos de las figuras parentales del pasado reciente o remoto, como maestros, padres, tutores o ídolos.

Ejercicio: Identificar el estado del Yo Padre

Decidir quién en tu pasado tuvo la mayor influencia en ti. Tómate tu tiempo y recuerda lo que él o ella decía o hacía en relación con los siguientes temas:

  • Éxito
  • Familia
  • Amistad
  • Deporte
  • La vida

Describe en pocas palabras lo que recuerdas. 

¿Cómo ves esta descripción en relación contigo mismo? 

¿Qué querían tus figuras parentales para tu futuro y por qué?

¿Cuáles fueron las actitudes y orientaciones defendidas o prohibidas por tus figuras parentales?

Los registros del Yo Padre pueden ser adecuados o no para la supervivencia y el crecimiento de la persona en el momento actual. A veces son significativamente perjudiciales, como cuando son abusivos o contradictorios.

El trabajo de "reparentalización" es el proceso de reemplazar estos registros con otros más positivos y actualizados. En un entorno que cambia rápidamente, como el actual, es necesario que la mayoría de los individuos revisen y actualicen estos registros periódicamente.

domingo, 17 de abril de 2016

Relaciones no conscientes, relaciones de influencia: Juegos Psicológicos, Parasitismo y Simbiósis


Los tres modos de relación no conscientes son:
  • Juegos Psicológicos
  • Relaciones Parasitarias
  • La relación simbiótica.
Los restantes modos serían conscientes:
  • Juegos de poder
  • Relación contractual
Juegos psicológicos Eric Berne que hizo el análisis de los juegos psicológicos los definió como el intercambio de estímulos entre dos o mas personas que se da en dos niveles, un nivel aparente,"social", y un nivel oculto "psicológico". Cada nivel moviliza a distintos Estados del Yo. El nivel que interesa a los participantes es el segundo, que es no verbal, "análogo". Los Juegos Psicológicos se desarrollan a través de transacciones de doble sentido, o transacciones ocultas. El proceso es: uno presenta un cebo, el otro jugador tiene una debilidad que le lleva a entrar, a esto se le llama "enganche", entonces el primer jugador inicia un cambio de actitud en el diálogo (cambio en el Estado del Yo) y el segundo jugador se lleva una sorpresa ante lo inesperado del giro, o sea: un cambio de rol o de tema. El juego se aprende en la infancia para obtener algún tipo de atención del entorno, "por falta de una opción mejor." 

El Juego se produce a nivel inconsciente, los jugadores obtienen "beneficios" (Caricias) y sus juegos son complementarios. Claude Steiner (La otra cara del Poder) dice que tenemos varias razones para jugar: 

1.- Una forma de saciar erróneamente ("amartano") el hambre de reconocimiento ("ganancia" biológica). 
2.- Una forma de estructuración del tiempo que denominamos pasatiempo ("ganancia" social). 
3.- Confirmación de una Posición Existencial (actitud ante la vida) equivocada ("ganancia"existencial).
4.- Protección contra el miedo a ser desenmascarado y que se me conozca como soy. 5.- Evitar la intimidad. 
6.- Procurar que los otros hagan lo que no quieren hacer.

Relación parasitaria Desarrollado por Fanita English. Es una relación complementaria de una persona desde su Estado del Yo Niño tipo "sumiso" o "rebelde" a otra persona con tipo de pseudo Padre "Ayuda" o "Autoridad". La relación es rígida. El primero espera los signos de reconocimiento hacia su Niño y el segundo espera lo mismo hacia su estado "Padre" y cada uno obtiene lo que andan buscando. Esta relación también se origina en la infancia y se lleva a cabo fuera del ámbito de la conciencia. 

Las personas obtuvieron señales de reconocimiento por sus emociones y sus comportamientos no auténticos, mientras que sus sentimientos y comportamientos auténticos y espontáneos molestaron y fueron reprimidos. La relación parásita da la impresión de una caricatura. Es como si las personas hicieran un teatro. Su discurso suena falso. Sin embargo, ellos lo perciben como genuino y se sienten dañados si dudamos de su sinceridad. 

Los signos de reconocimiento que obtienen no alimentan realmente su corazón. La relación es estereotipada. El proceso lleva a que uno de los dos se cansa y empieza a enviar señales al otro de querer acabar este tipo de relación. El anunciar a la otra parte que va a ser privado de su fuente de reconocimiento de señales es el "Switch", el giro dramático, que ocurre también acompañado de un cambio de Estado del Yo. 

Cuando la relación parasitaria funciona, las transacciones son simples y paralelas, que van desde el Niño al Pseudo Padre y viceversa. Las personas que buscan este tipo de relación se encuentran con gran facilidad.
 
La relación simbiótica Cada parte de la relación actúa con determinados Estados del Yo: uno está en el Niño; en el otro, es el Adulto y el Padre. 

Para solicitar la simbiosis, se utiliza una transacción angular desde el Niño, con un estímulo a nivel social de Niño-Adulto y a nivel psicológico un estímulo de Niño-Padre. Para ofrecer la simbiosis, se ofrece un estímulo de doble mensaje Adulto-Niño a nivel social y Padre-Niño a nivel psicológico. Si el nivel psicológico se ignora, el tipo de relación simbiótica no engancha, si se responde, se produce el enganche. 

Petición de simbiosis: 

 • Voy a necesitar un taxi para ir a la estación, dijo Pedro. La petición del Niño está implícita. A nivel de estímulo social es Niño-Adulto, la ulterior es una petición para que te hagas responsable de mi necesidad, es un estímulo de Niño a Padre. Seguramente esta ulterior está emitida desde una expresión no verbal adecuada. No se crea la simbiosis si el receptor de este mensaje no engancha, o ignora la ulterior, y simplemente contesta: Si, tu puedes reservarlo ya. Sin embargo , si responde "No te preocupes, yo ahora te llevo" la simbiosis se ha creado. 

Oferta de simbiosis: A qué hora es tu tren? dice Juana a Pedro que le ha ido a visitar. A nivel social, Juana pide información sobre una necesidad de Pedro, pero a nivel psicológico, su Padre está diciendo a Pedro que no se preocupe, que ella va a cuidar de él y de sus necesidades, aunque Pedro no se lo haya pedido. 

La simbiosis se crea con la respuesta de Pedro: A las 3. Sin embargo, si Pedro contestara: No te preocupes, yo puedo arreglármelas. La simbiosis no se crea y no hay enganche. 

En las relaciones simbióticas la confianza en la otra parte es esencial, tanto la confianza real como la confianza transferida. El reconocimiento es una parte fundamental, que ha sido, muchas veces, negada en la infancia. Y en el momento que se reconocen por primera vez en una relación simbiótica, se sienten como si hubieran llegado a casa, encontrando un lugar en el mundo. 

Las relaciones simbióticas pueden llegar a ser confusas. Aunque el vínculo se experimenta como amoroso, en realidad, es un anhelo y un abandono de uno mismo. 

Quienes están inmersos en relaciones simbióticas viven con una ansiedad subyacente y un temor al abandono, lo que les lleva a buscar constantemente la aprobación y la confirmación de los demás. Fuente: Vázquez Bécker, Rodolfo. Introducción a la teoría del análisis transaccional (Spanish Edition)

sábado, 16 de abril de 2016

El niño Creador o "Pequeño Profesor"


El Niño Creador es la fuente de la creatividad y la innovación. Su pensamiento fue desarrollado cuando el niño aún no tenía un verdadero lenguaje.

Es intuitivo, incluso mágico.

Este pensamiento, sin embargo, tiene claras ventajas sobre el racional del Adulto:

  • poco verbalizado (sentido, revelado)
  • es difícil de ser censurado por el Padre Crítico
  • el Padre Nutritivo no puede intervenir para decir cómo hacerlo.
  • Por lo tanto, se basa en un conjunto de percepciones inexactas pero completas o sintéticas; no provienen de las costumbres ni de las tradiciones, ni han surgido por medio de un método, sino que aborda cada cosa con una "mirada fresca".

"Yo no se por qué, pero su presencia me reconforta"

"Yo no se por qué, pero no me gusta esa persona"

  • Otra ventaja es que no se embarranca con argumentos largos, sus respuestas son casi instantáneas. Es entonces posible utilizarlas tal cual o ser usadas para guiar la investigación del Adultos.
  • Por último, después de haber operado en las relaciones familiares particularmente intensas, el Niño Creador tiene un conocimiento y comprensión muy agudo en todo lo concerniente a las relaciones interpersonales. Así, juega un papel , muy amenudo, para la persona en las relaciones personales con el otro, de radar. Este Pequeño Profesor es muy utilizado en los negocios

El Niño Creador, sin embargo, tiene la desventaja de ser ilógico o incoherente, de tomar los deseos como realidades o actuar su fantasía.

El Niño Creativo o Pequeño Profesor a nivel conductual

El Niño Creador forma parte del Niño Espontáneo o Libre

Comportamiento general: caprichoso , absorvido por sus ensoñaciones y creaciones o intuiciones (navegación marítima "Radar").

Actitudes físicas: ojos brillantes, ojos vivos, "chispeantes" de malicia, vida, intelecto, inquieto, activo, ruidoso, empeñado en comprender, haciendo equilibrios, absorto en lo que hace, preguntas con la cabeza inclinada para un lado, conteniendo la respiración.

Voz: encantadora, impulsiva, arriba y abajo, mal articulada, curioso, investigando con sonidos, manipuladora.

Las expresiones verbales: ¿y si? ¿Por qué? Plantea "grandes" preguntas, evidencias o temas tabú, muestran, dime, en primera y segunda impresión, supongo, tengo una idea, argot, nuevo, ah sí, ya veo ... (intuitivamente), juegos de palabras.

Palabras: intuición, organizar, suposición, tal vez, Hum! hum! mmm!

Contenido:intuiciones, ideas mágicas, cómo manipular a la gente.

Origen:pre-lógica, parcial e incompleto.

Las actitudes en relación con los hechos o personas: interés o aburrimiento, atracción o indiferencia.

MONÓLOGO INTERIOR:

Positivo: Me gusta olvidar el reloj. Lo que me agrada es conocer nuevas personas, un nuevo trabajo, un nuevo problema y hacer conjeturas de lo que hay detrás. En general, la primera impresión es buena. También me gusta a enfrentarme a un problema irresoluble; Siempre termino encontrando un truco para entender la dificultad.

Negativo: Siento cosas confusas o fuerzas ocultas a mi alrededor, la gente tratando de obligarme a hacer lo que no quiero. Así que trato conciliar estas fuerzas y personas, pero realmente nunca funciona; yo pregunto por qué debería ser causa de ... Creo que un día alguien va a venir que me va a amar y apreciar, y trato de pensar en ello mucho para que esto ocurra antes.

Ventajas:pueden ser para el Adulto, particularmente en el área las relaciones humanas, una guía valiosa. El Niño Creativo entiende y estimula la actividad creativa y artística.

Inconveniente:el brillo del Pequeño Profesor no está a menudo más que en la superficie y ayuda a entretejer las ideas mágicas, supersticiones y sueños secretos que si no han sido "pasados" por la luz del Adulto pueden distorsionar las actuaciones o actividad de la persona.

En Niño Creador tiene un lugar importante en la resolución de problemas, una posición que le protege casi en su totalidad antes de la aparición del Adulto.

La calidad de sus observaciones en términos de relaciones humanas (hechas en la casa familiar) a menudo le permite "inventar" la solución en esta área de manera más elegante y más rápida. Pero su razonamiento no se desarrolla, por lo tanto, desea soluciones simples, a veces brillantes pero a menudo simplistas o poco realista.

Las intuiciones deben ser analizadas y tamizadas por los datos que el Adulto recoge. En este caso, el Niño Creador juega el papel útil cómo radar, de ahí la importancia que se le da en la búsqueda de soluciones creativas.

jueves, 14 de abril de 2016

Intensidad de caricias y estilo de vida

El concepto de "intensidad de caricias" está relacionado con la teoría del Análisis Transaccional, desarrollada por el psiquiatra Eric Berne. En esta teoría, las "caricias" representan las interacciones sociales positivas o negativas que una persona recibe a lo largo de su vida. La intensidad de estas caricias puede variar desde simples gestos de atención o afecto hasta formas más profundas de reconocimiento o crítica.

El estilo de vida de una persona puede estar influenciado por la intensidad de las caricias que ha recibido a lo largo de su desarrollo, especialmente durante la infancia. Por ejemplo, si una persona ha crecido en un entorno donde predominan las caricias negativas o críticas, es probable que busque constantemente situaciones que reproduzcan esa intensidad, incluso si eso implica estar involucrado en relaciones o actividades estresantes o conflictivas.

Por otro lado, si una persona ha experimentado principalmente caricias positivas y de apoyo durante su desarrollo, es probable que busque mantener ese nivel de intensidad en sus interacciones sociales y en su estilo de vida. Esto puede manifestarse en la búsqueda de relaciones saludables y en la participación en actividades que promuevan su bienestar emocional y físico.

En resumen, la intensidad de caricias recibidas durante la infancia puede influir en la forma en que una persona estructura su estilo de vida, buscando repetir o mantener ciertos niveles de interacción social, ya sean positivos o negativos. Reconocer este patrón puede ser el primer paso para cambiar hacia un estilo de vida más saludable y satisfactorio.

El gráfico de la intensidad de caricias muestra que el patrón se establece en la infancia.

La línea A muestra la persona que se crió en una casa donde había una alta intensidad de caricias, por lo general, en su mayoría negativas. Esta persona se convierte entonces, se podría decir, en "adicta" a esta intensidad de caricias en sus relaciones y esto es muy difícil de tratar, ya que es una verdadera adicción.

Luego durante su adolescencia, juventud y edad adulta la persona va a estructurar su vida de manera que se mantenga el mismo nivel de intensidad. Lo hará por medio de Juegos o con actividades que generen un alto nivel de estrés.

La persona en la línea B necesitará mucho menos para tener una caricia de alta intensidad durante toda su vida.

Veamos un ejemplo de tipo A, este sería el del hombre que toma grandes riesgos en sus negocios, que se queja del estrés, pero que continúa haciéndolo.

Esta persona se relacionará dramáticamente con los demás, por medio de Juegos de relación y continuará haciéndolo con el tiempo a pesar de que saben lo que está pasando. En general, es una persona que se queja de estar estresada y quisiera no estarlo, pero se dedica a hacer las cosas de tal manera que la alta intensidad en las caricias se mantiene. Esto suele continuar hasta el comienzo la edad adulta tardía (40 a 50 años) y luego generalmente se reduce, simplemente porque no se puede seguir viviendo con ese nivel de intensidad de caricias en su vida.

Esto es muy difícil de tratar y también es a menudo el caso del alcohólico o el drogadicto. Cuando dejan de hacer lo que les crean unas caricias de alta intensidad se aburren con bastante rapidez. Pueden encontrar esto muy difícil de tolerar, durante un período de tiempo. Una persona en este momento se la puede diagnosticar como deprimida cuando sólo está aburrida o simplemente sufren la deprivación de caricias. Cuando el nivel de intensidad de caricias se vuelve a crear, la "depresión" se detiene.

Realmente la única solución es cambiar de sistema negativo de caricias a positivo, sin embargo, el problema y la dificultad residen en que las caricias negativas son más asequibles para ellos que las caricias positivas.

Algunas personas progresan a lo largo de la línea C. Cuanto más continua sea esta línea más riesgo de suicidio tendrá. La persona está viviendo un estilo de vida donde le matará el estrés o morirá participando en algún tipo de actividad de alto riesgo.

martes, 12 de abril de 2016

La ofensa y el juego


Artículo de César de Morey

Extraído de:

http://www.aquariusmexico.com/revistas_aquarius/revista40/revista40.pdf

Cuando alguien intenta ofenderte, te está invitando a ser víctima e iniciar un juego. Y qué pasa cuando no aceptas un regalo. ¿De quién es entonces? De quien te lo quiso dar y de ahí no pasó. En esta metáfora, cuando no aceptas el regalo significa que ante una ofensa no haces nada.

El bien no combate. En el instante que quieras combatir, incluso justificado por dignidad o buena causa, en ese instante deja de ser el bien y te enfilas en la oscuridad de mal.

El bien no combate, el bien ni siquiera sabe qué es combatir. Despierta. Por ejemplo, date cuenta de uno de los más grandes absurdos a los que ha llegado el hombre: ¿Cuál es el objetivo de una guerra? Respuesta: buscar la paz. ¡Quéeee! Pues sí. Pero entonces no hay juego.

  1. El origen del juego es falta de amor.
  2. Se requiere vivir un vacío existencial activo con su falta de amor interior para iniciar el juego; ya sea iniciarlo como víctima, como perpetrador o como salvador.
  3. Siempre quien inicia el juego necesita tentar a otras personas para arrancar el juego formalmente y por el tiempo que sea necesario, para así sentirse unida a una persona, unida a través del juego aunque sea.
  4. El juego puede iniciar con el más mínimo o sutil comentario, incluso con una mera actitud o leve mirada, siempre y cuando haya otro que quiera jugar.
  5. El tiempo del juego es indefinido. Desde unos cuantos minutos hasta toda la vida.
  6. El juego debe producir dolor, en cualquiera de sus manifestaciones, tanto emocionales como físicas. De hecho, así está diseñada la logística del juego.
  7. Si se ha decidido ser un jugador formal y constante, el juego no se acaba nunca, ni con la muerte de uno de los participantes, ya que de inmediato se puede elegir otro jugador o incluso se puede jugar con la memoria del fallecido.
  8. Una vez que se elige un papel en el juego (Víctima, Perpetrador o Salvador), se puede cambiar a otro papel en cualquier momento y a voluntad, para continuar jugando todo el tiempo.
  9. Con la práctica y la habilidad aprendida para jugar, se pueden jugar varios de estos a la vez.
  10. Si el juego (o los juegos) parece que se acerca a su final, se pueden volver a intercambiar los papeles para que el juego continúe o se puede iniciar otro juego con nuevos participantes.
  11. El juego lo puedes jugar consciente o inconscientemente.
  12. En este juego nadie puede ganar nunca.

Elige no jugar. Punto.

Es todo. No hay más trascendentes ni más poderosas recomendaciones para salir del dolor en cualquiera de sus variantes.

  • Reconoce qué papel juegas mejor: víctima, perpetrador o salvador. El simple hecho de que hoy reconozcas tu papel preferido, puede debilitar su aparición.
  • Reconoce, con lo que has aprendido hoy, la apabullante y enorme cantidad de ocasiones en un día que tienes para jugar. Vas a recibir miles de invitaciones en un solo día. Varias de ellas las podrás hacer tú. Darte cuenta de eso también puede generar un menor interés en jugar.
  • Reconoce que cuando sientes que te falta amor, tienes ganas de jugar. Darte cuenta de esto quizá ayude a que en lugar de jugar, elijas amor.
  • Reconoce que cuando falta sentido en tu vida, tienes ganas de jugar. Darte cuenta de esto puede ayudarte a buscar sentido en lugar de jugar.
  • Reconoce que cuando viste el juego muchas veces en tu casa, te dan ganas de jugar ya como experto. Darte cuenta de esto puede invitarte a saber que existe otra opción donde puedes hacer cosas que no viste en tu casa.
  • Aprende que sientes el poder en tí, pierdes el interés en jugar.

Si ya has dado cuenta que existe un juego y eso ya es gran motivo de cambio. Y quizá ya te has dado cuenta a qué juegas. Eso es otro motivo de cambio y más poderoso aún. Hacer conciencia de que existe un error es el primer paso para tener la posibilidad de eliminarlo.