Necesidades de dependencia en la niñez

Es posible que los niños no vengan con un manual de instrucciones, pero si lo hicieran, la sección sobre el niño feliz no sería muy complicada porque hay una fórmula simple ...

Necesidades de dependencia emocional satisfechas = un niño feliz.

Los niños pequeños no pueden satisfacer sus propias necesidades, al igual que una planta no se puede regar sola. El niño feliz depende de sus cuidadores para satisfacer estas necesidades. A medida que crecemos, nos volvemos más independientes , cada vez más capaces de satisfacer nuestras propias necesidades.

Hay dos grupos de necesidades de dependencia:

• El primer grupo son las necesidades de supervivencia : son lo que Maslow llama las necesidades básicas de comida, refugio, ropa, atención médica, seguridad y protección. Si no se satisfacen estas necesidades, al menos en un grado mínimo, es probable que el niño muera. Tenga en cuenta que las necesidades de supervivencia incluyen la necesidad de sentirse seguro y protegido. Si un niño no se siente seguro, no puede relajarse. Siempre está en guardia, escaneando su entorno en busca de peligro. Su nivel de ansiedad es muy alto y tiene que mantenerse alerta y “sintonizado” con todo lo que sucede a su alrededor, lo que lo hace volverse hiper-vigilante, hiper-alerta y / o hipersensible… definitivamente no es una niña/o feliz. Sentirse seguro ayuda a un niño feliz a relajarse; si no puede relajarse, no puede jugar . Si no puede jugar, interfiere con su crecimiento. El juego es la forma en que los niños aprenden y crecen a lo largo del desarrollo normal.

 Debido a que sentirse seguros es tan importante, los niños tienen un mecanismo de defensa psicológico incorporado llamado idealización que funciona para ayudarlos a sentirse seguros. A través de la idealización, los niños, sin hacer referencia a los adolescentes aquí, colocan a sus padres en un pedestal viéndolos como "criaturas divinas". Esto los hace sentir seguros porque "si estoy protegido por una criatura divina,  entonces nada puede afectarme" (John Bradshaw ).

Por supuesto, los niños no lo piensan literalmente, pero "lo entienden" de esa manera en un sentido emocional. Es un concepto conocido como "pensamiento-sentido" . La idealización es el catalizador principal para la infección de la vergüenza, como vimos en el Iceberg”, Parte I.

• Las necesidades de dependencia emocional son lo que Maslow llama las necesidades básicas de amor y estima. Estas son las necesidades que nutren emocionalmente a un niño feliz. Satisfacer plenamente estas necesidades de manera constante, hace que el niño feliz prospere y prospere. Si estas necesidades no se satisfacen de manera consistente, el niño sufre en un grado proporcional a su falta de satisfacción. Pia Mellody y John Bradshaw se refieren a lo siguiente como necesidades primarias de dependencia emocional : tiempo, atención, afecto y dirección .

Tiempo

El niño feliz necesita tiempo. En su video Shame and Addiction , Bradshaw afirma  "Los niños pequeños entienden que a lo que sus padres dan su tiempo es lo que aman". Entonces, para un niño feliz: tiempo = amor . Por ejemplo, si papá trabaja de 12 a 14 horas al día, que puede ser su forma de mostrar amor, los niños sienten que papá ama lo que hace más de lo que los ama a ellos.

No entienden de presupuestos y facturas que pagar. No entienden que esta puede ser la forma en que papá o mamá demuestra su amor por la familia. Todo lo que saben es que normalmente se va o no le presta atención. Y cuando llega a casa, está demasiado cansado para pasar tiempo con ellos, toda su energía la emplea en descansar, leer el periódico y mirar televisión.

El niño feliz recibe tiempo de calidad de ambos padres, no solo de uno. Necesita suficiente tiempo de cada padre para recibir el mensaje de que son amados tanto como cualquier otro miembro de la familia. No es tanto una cuestión de cantidad como de coherencia y calidad. El “tiempo de calidad” es cuando también se satisfacen las otras tres necesidades emocionales principales del niño.

Atención

El niño feliz necesita atención. Así como los niños comparan el tiempo con el amor,  lo entienden que: atención = valor . La atención es más que solo escuchar al niño, es atenderlo .

Padres para un niño feliz:

• Escuche, intente comprenderle y tómelos en serio.
• Mostrar preocupación genuina por quiénes son, qué piensan y cómo se sienten.
• Observe cuándo están luchando con un sentimiento y ayúdelos a descubrir qué es y qué hacer al respecto.
• Sepa cómo fue su día, con quién le gusta pasar el rato en el cole, cuál fue su mejor momento con sus amigos, etc.

Los niños felices reciben mucha atención pero si no la obtienen, su comportamiento se convierte en una búsqueda de atención. Por lo general, esto no es consciente por su parte. La mayoría de las veces los niños realmente no saben por qué actúan de maneras que obviamente están diseñadas para llamar la atención. Se ven obligados a hacerlo porque necesitan atención, no porque quieran atención.

¿Cuándo fue la última vez que escuchó "Oh, solo está tratando de llamar la atención, ignórelo!" A veces este es un mal consejo, otras veces no lo es. Hay dos razones por las que los niños muestran un comportamiento de búsqueda de atención:

• Cuando no reciben suficiente atención y realmente la necesitan.
• Cuando reciben demasiada atención, en cuyo caso se trata de una cuestión de disciplina más que de atención.

Piense en esto último como una solicitud de dirección o comportamiento de búsqueda de disciplina. Los niños necesitan dirección en forma de guía y disciplina. Si bien ignorar ciertos comportamientos puede ser útil, es importante brindar orientación cuando surge la oportunidad, especialmente si no se trata de un incidente aislado.

Encontrar un equilibrio entre la atención y la disciplina es difícil, pero el equilibrio debe lograrse desde el principio.

Afecto

El niño feliz necesita afecto. El afecto es el área en la que muchas familias parecen quedarse cortas. Hay personas que repiten patrones: “Bueno, los míos no eran los padres más cariñosos del mundo, pero siempre supe que me querían”. Seguro que es cierto que fueron amados. Sin embargo, también es seguro que los niños necesitan abrazos, besos, palmaditas en la espalda y palabras de aliento de forma regular.

Para los niños felices Afecto = Aprobación

Las muestras de afecto son la forma en que los padres envían mensajes de aprobación al niño feliz. El afecto dice:

• "Me gustas",
• "Me gusta quién eres y en quién te estás convirtiendo",
• "Me alegro de que seas mi hijo",
• "Me alegro de poder ser tu padre",
• "Me alegro de que estés en esta familia",
• "Estoy orgulloso de ti",
• "Te quiero".

¡Algunos padres incluso se sinceran y les dicen estas cosas a sus hijos! El afecto es la forma en que el niño feliz recibe el mensaje de que está a la altura, es aprobado por esas criaturas divinas. ¿Cuántos de nosotros conocemos a un niño que no está seguro de lo que su padre piensa de él? ¿O alguien que no está seguro de estar a la altura de las expectativas de su madre? ¿Cuántos de nosotros todavía no estamos seguros de si estamos a la altura?

Los niños que no reciben suficiente afecto manifiestan su necesidad de aprobación tratando de complacer a mamá o papá. Cuando sus intentos de obtener aprobación pasan desapercibidos, se esfuerzan cada vez más por complacerlos,  esto crea una red neuronal profundamente arraigada y que los harán ver como personas complacientes.

Dirección

El niño feliz necesita dirección. Los niños nacen sin saber hacer las cosas. Están programados biológicamente para sobrevivir en la naturaleza llorando cuando lo necesitan. Sin embargo, todo lo demás, sobre cómo vivir en sociedad, debe aprenderse, incluyendo cómo entablar relaciones, cómo comportarse en público, cómo controlar nuestros impulsos y/o emociones, etc. Un niño feliz tiene padres disponibles y accesibles que les dan dirección y les enseñan estas cosas. Lo hacen a través de la orientación y la disciplina.

Orientación= Competencia .

Nuestros cuidadores son nuestros maestros. Papá nos muestra lo que significa ser un hombre en el mundo, mamá nos muestra lo que significa ser mujer, y juntos nos muestran cómo se llevan los hombres y las mujeres. En otras palabras, nuestras redes neuronales culturales e interpersonales provienen del modelado de nuestros padres, ya sea que se den cuenta o no, es por eso que el enfoque de orientación y disciplina de “haz lo que digo, no lo que hago”, no funciona.

Unos padres ideales se dan cuenta de la poderosa influencia que tiene su comportamiento en el desarrollo de su hijo feliz. También saben que para ser buenos educadores deben estar disponibles y ser accesibles, es decir, el niño feliz sabe cuándo y dónde encontrar a papá o mamá y saben que está bien acudir a ellos para pedirles consejo y ayuda.

Para estar disponible, los padres deben tomarse el tiempo para atender las preguntas de sus hijos. Para ser accesibles, también deben ser pacientes, tolerantes y cariñosos. Los buenos educadores entienden que los niños necesitan repetición para aprender, así es como se forman nuestras redes neuronales. Los niños tienen que preguntar y que se les muestre más de una vez para poder desarrollar la competencia en una determinada tarea.

Un sentido de competencia y dominio son fundamentales para el desarrollo de la identidad de un niño feliz. Por ejemplo, cuando un padre le enseña a un niño a andar en bicicleta, lo sujeta, lo sujeta y lo sujeta hasta que el niño recupera el equilibrio y luego le suelta. Por lo general, el niño se estrellará una o dos veces, pero pronto marchará.

¿Alguna vez vio a un niño en la bicicleta por primera vez? Se iluminan como un árbol de Navidad y casi universalmente gritan lo mismo… “¡Mírame! ¡Lo estoy haciendo!" - ¡Habla de un niño feliz! El "¡¡Puedo hacerlo !!" es una declaración de competencia y proporciona un gran impulso a su ego. Después de un tiempo, es posible que escuche al mismo niño gritar “¡Mírame! ¡Lo estoy haciendo sin manos! " Esto muestra que el niño feliz ahora tiene un sentido de dominio ... y quizás demasiado coraje.

¿Alguna vez se ha preguntado por qué los niños hacen lo mismo una y otra vez, una vez que se vuelven competentes y evitan cosas que quizás no hagan bien? La razón es que necesitan satisfacer su necesidad de un sentido de competencia y dominio. El niño feliz necesita obtener tantas experiencias de "yo puedo hacerlo" como podamos darle. Cosas como atarse el zapato por primera vez, conducir un automóvil, ir a una cita, aprender a bailar, sacar buenas notas, aprender cocinar, golpear una pelota de futbol, etc.

¡En cuantas más áreas se sientan competentes, mejor! Es como una bola de nieve rodando cuesta abajo, al final llegan a un punto en el que han fijado una red neuronal de "yo puedo hacerlo"; cuando eso sucede, están listos para la vida. Los educadores accesibles ayudan sin recurrir a críticas vergonzosas cuando educan a un niño feliz. Es realmente un arte, y la mayoría de nosotros fuimos criados con críticas negativas, y no es lo mejor para aprender.

La retroalimentación crítica saludable viene con amor, tolerancia y sin provocar vergüenza. Por ejemplo, una crítica sana puede sonar así: "Sé que es difícil" , "Realmente lo estás haciendo muy bien, Me caí más cuando tenía tu edad".  "Sé que puedes hacerlo, intentemos una vez más por hoy".

La crítica vergonzante suena así: "¡Vamos, no seas un bebé grande!" "Siempre haces las cosas más difíciles de lo que deberían ser". "Tu hermano lo consiguió en su primer intento ... ¿vas a dejar que te hagan quedar mal?" 

Otro problema con respecto a la educación es demasiada protección. Hay algunas familias que tienen reglas rígidas, a veces extremadamente controladoras, diseñadas para "proteger" al niño.

Por ejemplo, "las ruedas de apoyo no las sueltan hasta que tienes doce años", "no puedes trepar a los árboles", "puedes salir pero no hagas nada" y "debes llevar el casco si vas a subirte al columpio ”. El padre sobreprotector también hace todo por el niño, incluso lo que el niño debería poder hacer por sí mismo.

La sobreprotección y la participación excesiva son el resultado de la incapacidad de los padres para tolerar cualquier posibilidad de que su hijo se lastime física o emocionalmente, para evitarles el sentimiento de fracaso o la decepción de si mismos. La sobreprotección se puede confundir fácilmente con el amor, cuando en realidad no lo es. Se trata más de la necesidad de los padres de sentirse seguros que de la necesidad del niño.

El niño no solo se pierde las experiencias de "yo puedo hacerlo", sino que también recibe un mensaje de "las criaturas divinas" en su vida de que "no pueden hacerlo"; puede fijarse en un patrón neuronal de incompetencia. El niño sobreprotegido puede sentir: "Si mamá y papá no creen que puedo hacerlo (lo hacen por mi) ... entonces no debo poder hacerlo". Una red neuronal de incompetencia viene acompañada de indecisión y sentimientos de vergüenza, miedo y ansiedad.

La disciplina es la segunda forma de dirección necesaria para un niño feliz.

Disciplina = Carácter

Los niños nacen sin las estructuras internas para controlar sus propios impulsos. Por lo tanto, se les dio estructuras externas, llamadas padres o figuras parentales, para ayudarlos. Cuando los padres establecen límites para sus hijos, les dicen "Aquí está la línea, si la pasas, esto es lo que pasa".

Establecer y hacer cumplir buenos límites ayuda a desarrollar las estructuras internas necesarias para que los niños controlen sus propios impulsos. Estas estructuras construyen carácter. El carácter consta de dos estructuras internas primarias: 

• valores: el conocimiento del bien y el mal
• autodisciplina: la capacidad de retrasar o rechazar la gratificación de los impulsos basados ​​en el conocimiento de sus valores.

Si recordamos una fórmula simple, A = B, entonces tendremos claro sobre cómo establecer buenos límites. En pocas palabras, cuando nuestro comportamiento (A) es algo bueno, entonces el resultado (B) también debería ser bueno, cuando A es algo malo, entonces B también debería ser algo malo.

Las consecuencias consistentes (positivas o negativas) dan forma a los comportamientos - y las redes neuronales- de un niño feliz al reforzar lo bueno y disuadir lo malo. Si bien esta fórmula es simple en teoría, es difícil en la práctica porque esta vida no siempre sale como "debería".

Los buenos límites son firmes, efectivos y consistentes. Los buenos límites (B) también están en consonancias y son proporcionales al comportamiento (A), es decir, que el castigo se ajuste al delito. Cuando los padres establecen y hacen cumplir consistentemente buenos límites para sus hijos, les están enseñando una ley importante del universo (A = B).

Esto será extremadamente importante para ellos más adelante en su edad adulta, cuando la vida se convierta en su maestra. Por otro lado, cuando somos inconsistentes con los límites, o son inapropiados para el comportamiento, entonces les estamos haciendo un flaco favor a nuestros hijos.

Por ejemplo, cuando un adolescente hace "A" (llega a casa oliendo a alcohol) y debe recibir "B" (castigado por un cierto período de tiempo), pero el padre siente lástima por él porque el baile de graduación es este fin de semana, por lo que proporciona " C ”(Dejándolos libres y dándoles 50 euros para que se diviertan).

Entonces, el mensaje enviado y recibido es A = C. En otras palabras, "Si me equivoco cuando realmente importa, mamá y papá me ayudarán". Proporcionar "C", cuando "B" debe ser la consecuencia, permite que persistan los problemas de comportamiento, por eso se llama habilitación .

Las decisiones sobre buenos límites no siempre son fáciles. Algunos límites deben ser innegociables, por ejemplo, los relacionados con la seguridad del niño y los relacionados con valores familiares fuertemente arraigados. Otros pueden estructurarse para enseñar al niño la flexibilidad y cómo comprometerse o negociar.

Por ejemplo, cuando el niño hace "A" (rompe "su castigo" por 30 minutos) y la consecuencia acordada es "B" (castigado una hora el próximo fin de semana), el acuerdo negociado podría ser que el niño puede elegir qué fin de semana del mes siguiente desea el castigo.

Otro beneficio de los límites es la seguridad. Cuando los padres establecen y hacen cumplir constantemente los límites, están ayudando a sus hijos a aprender límites saludables. Los niños que no saben dónde están los límites, se sienten inseguros.

Por ejemplo, el síndrome del niño mimado es lo que se produce cuando un niño recibe una aprobación general para todo lo que hace. Cuando hay pocas o ninguna consecuencia para estos niños, ellos traspasan los límites, una y otra vez, hasta que alguien interviene y dice ¡"no"!

La mala conducta, en este caso, es una conducta de búsqueda de disciplina: el niño se ve inconscientemente obligado a hacer que alguien intervenga porque necesita ayuda para controlar sus impulsos y está obligado a conseguirlo. Al igual que en la sobreprotección, las buenas intencionadas de los padres excesivamente indulgentes fracasan.

Por lo general, los padres sanos se esfuerzan por no dañar la autoestima del niño con críticas destructivas. Con una educación sin límites, el niño puede recibir el mensaje de que "las criaturas divinas" en su vida no tienen expectativas sobre ellos, porque no serán capaces de estar a la altura de ellos, lo que provoca una sensación de incompetencia.

Otras formas de disciplina incluyen las que mamá y papá nos dan como modelo con su propio comportamiento habitual, incluyendo buenos modales, buena higiene, buena ética de trabajo, etc. Los observamos y aprendemos de ellos. El viejo adagio “haz lo que digo, no lo que hago” no es muy efectivo para ayudar a nuestros niños a desarrollar e interiorizar estas disciplinas diarias. La herramienta más eficaz para enseñar a los niños es un buen ejemplo a seguir. Los límites y las consecuencias simplemente refuerzan lo que demostramos.

Aristóteles y Análisis Transaccional para educar

Aquello que nos desagrada del otro, es lo que no nos gusta de nosotros mismos, en psicología se denomina , efecto espejo. Rechazamos en los otros lo que no nos gusta de nosotros mismos y hemos enterrado bajo el dolor y la vergüenza.

Decía Cicerón que “Cuanto más virtuoso el hombre, menos acusa de vicios a los demás”. Entendía Cicerón por virtud la honestidad, que dividía en cuatro partes: la justicia, la sabiduría, la fortaleza y la templanza. La virtud del conocimiento lo pone en segundo plano respecto a la acción, en la cual se manifiesta, en cambio, plenamente la virtud. Concreta que lo útil puede no coincidir con lo honesto y debe siempre subordinarse a ello. Lo útil que persigue en cambio interés particulares es fruto de malicia.

Quizás por llevados por intereses particulares y no por honestidad, rechazamos nuestras vulnerabilidades porque no aceptamos la dualidad de la que todos participamos. Rechazamos partes de nuestra naturaleza (Niño) y sus mensajes y seguimos patrones de pensamientos rígidos y estereotipados (Padre) proyectando lo negado en el otro.

“Los defectos de un hombre se adecuan siempre a su tipo de mente. Observa sus defectos y conocerás sus virtudes” La manera en que pensamos o nos sentimos va a condicionar nuestra percepción sobre los defectos de los demás. Diferentes perspectivas o sentimientos van a apuntar hacia el defecto o la virtud de un comportamiento. No es la escena sino el juicio que se hace de ella la que la define.

Si partimos de que esto es así, como padres o educadores, tenemos una responsabilidad fundamental en reflejar la mejor versión de nosotros mismos, si queremos conseguir la mejor educación en el otro. Para ello, se supone que nos hemos educado correctamente y que podemos ofrecer esa mejor versión. ¿Y que es estar educado correctamente?

Muchos de nosotros, sobre todo los que ya peinamos canas, hemos sido educados desde creencias, hoy consideradas nefastas, como “la letra con sangre entra”, “el que bien te quiere te hará llorar” o “más vale lo malo conocido, que lo bueno por conocer”.

La dureza, el sufrimiento, el dedo acusador, el castigo y la descalificación eran consideradas prácticas necesarias para educar o conseguir en el otro el comportamiento adecuado. Señalar el defecto era considerado el camino para alcanzar la virtud, por la vía del miedo, sin tener en cuenta la justicia, la sabiduría, la fortaleza y la templanza de la acción que aconsejaba Cicerón;.

El miedo, como han demostrado los actuales estudios de neurociencia, al activar la amígdala, impide funcionar adecuadamente a las áreas frontales de nuestra corteza cerebral que es la encargada de los procesos cognitivos y reflexivos, lo que nos aleja de poder decidir y actuar de la mejor manera. No nos lleva, por tanto, a la virtud, sólo nos inunda de ansiedad.

Haciendo una metáfora podríamos decir que los métodos educativos tradicionales pretendían mostrar como curar la herida, señalandola y haciéndola más profunda. Esta metodología también se observa cuando gritamos al niño para que aprenda a callar. Todo ello fuera de toda lógica, pero que asegura el vaciado emocional del educador sobre el educando, quizá era útil como vía de expulsión de la ansiedad interna para el primero, a costa del daño inevitable para el segundo.

 Así pues, si aprender es adquirir conocimientos válidos y convenientes para la vida, el dedo debería señalar hacia el fin correcto, hacia la virtud. Estas creencias pasadas siguen vigentes en nosotros de una u otra manera, seguro que no te suenan ajenas estas frases: “Eres muy quejica, tienes que hacer las cosas sin rechistar”, “Eres un desastre con tus cosas”, “Eres muy vago, no vas a terminar a tiempo los deberes.” Todos estos mensajes transmiten netamente una calificación de la persona: quejica, desastre, vago, justamente lo que queremos que el otro no sea. Paradoja interesante, verdad?

Sigamos recurriendo a los clásicos para ver si, junto con el Análisis Transaccional, nos aportan luz a cómo educar y auto-educarnos.

Aristóteles dice que se ha de educar para la vida, y que la educación es un problema que pertenece radicalmente al ámbito de la ética. El AT considera que vivir plenamente se logra cuando se alcanza la autonomía. Para Berne el logro de la autonomía se manifiesta por la liberación o recuperación de tres capacidades: la consciencia, la espontaneidad y la intimidad. Más tarde, Carlo Moiso añadió a éstas la ética.

• Ser consciente implica vivir en el “aquí y ahora”, diferenciando lo que es objetivo (lo que es) de lo subjetivo (lo que he aprendido o lo que quiero que sea) (Adulto).
• La espontaneidad se relaciona con la expresión de los pensamientos, los sentimientos, las emociones y las necesidades de uno mismo (Niño).
• La intimidad es la capacidad de abrirnos a otra persona, compartiendo libremente nuestro pensar, sentir y actuar (PAN).
• La ética o capacidad de elegir actuar en cada contexto respetando los propios valores asumidos (Padre).

En Aristóteles la ética se fundamenta en:

• La vida es fundamentalmente actividad, “la vida es praxis” (lo que hacemos).
• Todo lo que hacemos tiene que tener un fin: la vida buena.

Luego educar para la vida es educar para el bienestar o felicidad. La felicidad consiste en un modo de vida adecuado al ser humano, digno y satisfactorio. Como este fin, la vida buena, puede ser relativo y subjetivo para cada persona, Aristóteles busca una herramienta fiable para que nos sirva de medida, y dice que lo característico del ser humano es la inteligencia, la razón, y por tanto, la forma de vivir específicamente humana consistirá en vivir racionalmente (Adulto). Es el Adulto por tanto el que debe de encontrar este modo adecuado de vida.

Sigue afirmando que hay en el ser humano una parte racional, la razón o entendimiento, cuya función es el conocimiento (Adulto), y hay además una parte irracional, aquella que corresponde a las pasiones y a los apetitos (Niño). Esta parte, aun siendo de suyo irracional, puede, sin embargo, «obedecer» a los dictados de la razón.

Por tanto, para el ser humano «vivir racionalmente» tiene una doble vertiente:

• como aspiración más elevada, vivir racionalmente consistirá en cultivar el conocimiento, en ejercitar la actividad intelectual; (Desarrollar el Adulto)
• vivir racionalmente consistirá en acomodar los deseos y las pasiones a los dictados de la razón. (Padre: proteger y contener al Niño)

El Adulto por tanto debe de educarse intelectualmente mediante el aprendizaje y el razonamiento. Para educar las pasiones y apetitos (Niño), Aristóteles propone una educación moral (Padre) que se llevará a cabo mediante la formación del carácter (Padre).

Siembra un pensamiento (Adulto) 

y recogerás un deseo (Niño),

 siembra un deseo (Niño)

 y recogerás la acción (Adulto),

 siembra la acción (Adulto)

 y cosecharás una costumbre (Padre),

 siembra la costumbre  (Padre)

y segarás el carácter (Padre). 

Tihamer Toth

Sigue diciendo Aristóteles que las pasiones y las emociones (Niño), al contrario que en los animales, en el humano no están reguladas por el instinto. El humano debe de aprender a regularlas y son los hábitos morales o virtudes del carácter (Padre) los que pueden hacer los ajustes adecuados, para que las reacciones emocionales y conductuales se sitúen en el «término medio».

«La virtud ética (Padre) —dice Aristóteles— se refiere a las acciones (Adulto) y a las pasiones (Niño), y en éstas se da el exceso, el defecto y el término medio».

La virtud aristotélica, es la fuente de las mejores acciones (Adulto) y pasiones del alma (Niño); es capaz de disponernos a realizar los mejores actos y a obrar bien y siempre mejor, de acuerdo con la recta razón que es elegida desde una disposición intelectual denominada prudencia; encargada de unir el conocimiento (Padre) y la acción (Adulto). Además la virtud tiene que ver también con los placeres y con los dolores (Niño): «si las virtudes se refieren a las acciones y a las pasiones, y toda acción y toda pasión van seguidas de placer o de dolor, por esto mismo la virtud se ha de referir a los placeres y dolores»  por tanto «La virtud moral (Padre) se refiere, ciertamente, a los placeres y dolores (Niño). En efecto, por causa del placer hacemos lo malo y por causa del dolor nos apartamos de lo bueno. De ahí la necesidad de haber sido educados de cierto modo ya desde jóvenes, como dice Platón, para poder complacerse y dolerse (Niño) con las cosas que conviene (Adulto). En esto consiste, en efecto, la buena educación (Padre)»

La educación moral (Padre) tiene como objetivo, por consiguiente, ajustar de manera adecuada estas tres escalas de modo que nuestras acciones, nuestras reacciones emocionales y nuestra experiencia de placer y dolor se sitúen en el punto adecuado, en concierto y coincidencia con lo marcado en la escala del bien. O dicho desde nuestro lenguaje transaccional, el Padre tiene como objetivo proteger y  cuidar del Adulto y el Niño mediante los hábitos y el carácter.

Puesto que “el bien” no es un término absoluto identificable por todos de la misma manera, esta tarea le corresponde a la «prudencia» (Adulto), es decir, al discernimiento moral (Adulto) (juicio por cuyo medio percibimos y declaramos la diferencia que existe entre varias cosas), a la parte racional en su dimensión práctica (Adulto). En su definición vemos que Aristóteles adjudica la prudencia, el discernimiento moral y a la razón práctica al Adulto. Y distinguiremos aquí el discernimiento moral como función del Adulto y la educación moral como función del Padre, una vez que el Adulto ha elegido lo apropiado en la escala del bien desde el conocimiento y la acción y ha promovido la formación de hábitos. 

Será después, cuando el  Adulto mediante la prudencia haya identificado el “bien” en la escala de lo bueno, cuando el Padre, formado por los hábitos, acompasará al Adulto y al Niño: “A la razón (Adulto) le corresponde, pues, fijar los puntos adecuados en la escala de lo bueno, y a la educación moral, mediante la formación de los hábitos (Padre), le corresponde acompasar el resto de las escalas (acciones, pasiones, placer y dolor) a los puntos fijados (por el Adulto) en la escala de los bienes.

En el arte de acompañar o educar, dice Aristóteles los tres factores que influyen son «la naturaleza, el hábito y la razón». La naturaleza nos viene dada (Niño), entonces nos queda considerar si la educación ha de comenzar por la razón (Adulto) o por el hábito (Padre). Ambos deben estar entre sí en la mejor armonía, pues es posible que la razón no atine con el mejor objetivo y que los hábitos produzcan un extravío semejante. Considera que la razón y la inteligencia (Adulto) son el fin de la naturaleza (Niño), de modo que a ellas deben ordenarse la generación y la formación de los hábitos (Padre). O dicho de otra manera más transaccionalista, el Adulto debe gestionar la creación y formación del Padre. 

La razón (Adulto), sin la voluntad (deseo-motivación en el Niño) no funcionará ni creará hábito ni carácter (Padre), dice Aristóteles, apuntando ya la necesidad de sinergias entre los tres estados del Yo tanto en el educando como en el educador.

En niño no puede atender a razones hasta determinada edad, por tanto Aristóteles sugiere que se debe empezar su educación por la formación de los hábitos (no olvidar que han sido elegidos por el Adulto del educador) para posteriormente, y en la medida de lo posible, reforzarlos por medio de la razón cuando su Adulto esté desarrollado. 

«El llegar a ser buenos (buena vida) piensan algunos que es obra de la naturaleza (Niño), otros que del hábito (Padre), otros que de la instrucción (Adulto). En cuanto a la naturaleza (Niño), es evidente que no está en nuestras manos, sino que por alguna causa divina sólo la poseen los verdaderamente afortunados; el razonamiento y la instrucción (Adulto) quizás no tienen fuerza en todos los casos, sino que requieren que, como la tierra destinada a alimentar la semilla, el alma del discípulo haya sido modelada previamente por los hábitos (Padre) de modo que se deleite y aborrezca debidamente (Niño), pues el que vive según sus pasiones no prestará oídos a la razón que intente disuadirle, ni aun la comprenderá (Contaminación del Adulto), y al que tiene esta disposición ¿cómo persuadirlo para que cambie? En general, la pasión (Niño) no parece ceder ante el razonamiento, sino ante la fuerza. Es preciso, por tanto, que el carácter sea de antemano apropiado de alguna manera para la virtud, y ame lo noble y rehúya lo vergonzoso» (X 9,1179b20-31) Ética a Nicómaco

Quizás, en el pasado, una interpretación inadecuada de Aristóteles llevó a aplicar y a resaltar el uso de la fuerza y producir la vergüenza como forma de educar, obviando la primera recomendación de Aristóteles de forjar un carácter apropiado a la virtud, que ame (Niño) lo noble (Padre).

EL PAPEL DUAL DE LOS PADRES: PROPORCIONANDO NUTRICION Y ESTRUCTURA

Si es usted padre o madre, alguna vez se habrá preguntado:

¿Estoy siendo lo suficientemente amoroso y atento? ¿O estoy siendo demasiado permisivo?

¿Se están echando a perder mis hijos? ¿Soy demasiado estricto? ¿O soy demasiado indulgente? ¿Qué es un buen equilibrio?

Sí, seguro que se ha dicho a si mismo que los hijos no vienen con manual de instrucciones y usted tiene, muchas veces, que tomar decisiones difíciles en la educación de tus hijos que le generan cierta inseguridad.

Estas preguntas que nos hemos planteado apuntan a las dos categorías generales en las que se puede dividir el papel de los padres:

El papel de "Nutritivo"
El papel de "Estructura"

Todas las responsabilidades de la crianza caen bajo uno de estos dos conceptos parentales.

Padre Nutritivo

En el papel Nutritivo o de cuidado, usted se ocupa de las necesidades básicas de sus hijos, como alimentos, atención médica, vivienda, ropa, etc., y también brinda amor, atención, comprensión, aceptación, tiempo y apoyo.

Escucha a sus hijos, es paciente y se divierte con ellos. Dedica tiempo a sus hijos, muestra interés en ellos y sus actividades, y los alienta a perseguir sus pasiones. A través de tus palabras y acciones, comunicas a sus hijos que son amados y aceptados.

Cuando desempeñas el papel Nutritivo, disfrutas y aceptas a tus hijos tal como son y no espera ningún cambio de comportamiento.

Los beneficios del papel Nutritivo

 Cuando están bien cuidados, a su hijo/a le posibilita:

• sentirse bien consigo mismo.
• sentirse amable y digno de ser atendido.
• sentirse escuchado, aprender que sus ideas, sentimientos y necesidades son importantes, y sentir que se le entiende.
• Sentirse confiado porque sabe que sus necesidades serán satisfechas.
• aprende que puede enfrentar situaciones difíciles y enfrentar desafíos porque no lo tienen que enfrentar solos: usted estará allí para apoyarlos.
• Ser capaces de retribuir a otras personas a través del apoyo emocional que reciben de sus figuras parentales. Esto construye su capacidad de empatizar con los demás.

Es a través de las relaciones amorosas y de apoyo entre padres e hijos que se forman las bases para futuras relaciones saludables. Sentirse valorado solo por quienes les han ayudado a construir su autoestima.

Esta es una parte muy importante de su trabajo como padre. Es este papel que muchas personas saben intuitivamente que es fundamental para el desarrollo saludable de sus hijos.


¿Cuánto cuidado dar?

La cantidad de cuidado e intervención de los padres debe sopesarse en una escala, como se muestra a continuación.

Cuando se da demasiada atención, podemos ser demasiado protectores, demasiado receptivos a las necesidades de sus hijos y demasiado involucrados en sus vidas.

En estas condiciones, los niños no aprenden habilidades para cuidarse y no aprenden a considerar las necesidades de otras personas.

Por el contrario, cuando no se está cuidando lo suficiente, está demasiado distante emocionalmente y no está involucrado adecuadamente en la vida de sus hijos, los niños no se sienten amados o apoyados y no aprenden a confiar en otras personas.

Padre Estructurador

La otra parte de su trabajo como padre es proporcionar "estructura" a sus hijos. En este papel, usted da dirección, impone reglas, usa disciplina, establece límites, advierte de las consecuencias, responsabiliza a sus hijos por su comportamiento y les enseña valores.

Usted proporciona la orientación que ayuda a sus hijos a cambiar, crecer y madurar. El comportamiento responsable, en línea con los niveles de madurez de sus hijos, se enseña y se espera.

En el rol de estructura, espera un cambio en el comportamiento y un mayor crecimiento, madurez y capacidad.

Los beneficios del rol estructurador

Al proporcionar estructura, sus hijos probablemente:

• tengan la seguridad de que las reglas estarán para protegerle cuando ellos mismos no puedan controlar sus propios impulsos: usted estará allí para detenerlos, guiarlos y estar a cargo de su bienestar.
• aprenden a tolerar una cantidad razonable de frustración y decepción cuando no siempre se salen con la suya.
• descubren que el mundo no gira a su alrededor. Como resultado, se vuelven menos egocéntricos.
• aprenden comportamientos responsables y que son capaces de hacer cosas.
• Aprenden de sus errores.
• Ganan en experiencia en la toma de decisiones.
• Se vuelven más autosuficientes y capaces a medida que aprenden las habilidades para ser independientes.
• Internaliza tus reglas y valores.

A menudo, los padres tienen dificultades para llevar a cabo esta función de manera saludable. Sin embargo, es de vital importancia para el desarrollo de sus hijos que los discipline, les enseñe, los guíe, les proporcione reglas y las cumpla, y establezca expectativas razonables para su comportamiento.

No tiene que ser duro o atemorizante cuando establece límites.

Por ejemplo, si se sienta con su hijo para establecer un horario para actividades extracurriculares, está brindando orientación. Si hace que su hijo lea en voz alta tres páginas de un libro para practicar sus habilidades de lectura que su maestro ha dicho que están por debajo del nivel de grado, usted proporcionará estructura.

Esta interacción puede ser cálida y amorosa, pero su objetivo es ayudar a su hijo a crecer y adquirir nuevas habilidades; por lo tanto, está proporcionando estructura.

Al indicar y acompañar a los niños a conseguir los estándares y ayudarlos a alcanzar el éxito, los ayuda a sentirse capaces y, por lo tanto, a desarrollar su autoestima.

¿Cuánta estructura dar?

Al igual que con el rol nutritivo, el rol de estructura tiene una escala como se muestra a continuación.

Cuando proporciona demasiada estructura, puede ser rígido y usar una disciplina severa; los niños no aprenden a pensar por sí mismos y pueden volverse pasivos o rebelarse.

Cuando da muy poca estructura, sus expectativas y reglas pueden ser poco claras e inconsistentes. Los niños pueden sentirse confundidos; no sienten que estarán protegidos; y no aprenden a ser responsables porque no son responsables de sus comportamientos.

Encontrar el equilibrio entre la nutrición y la estructura

Además de encontrar el lugar intermedio en cada una de estas dos escalas que evite los extremos de proporcionar demasiado o muy poco cuidado o control, también debe encontrar un equilibrio entre cómo y cuándo alimentar a sus hijos y cómo y cuándo proporcionar estructura.

Para que los niños prosperen y se desarrollen de manera saludable, necesitan que desempeñes ambos roles. El equilibrio entre los dos roles que logras tiene un impacto.

Si solo se ejerce el rol nutritivo sin ninguna estructura o límite o sin responsabilizar a los niños, sus hijos pueden convertirse en niños mimados, poco apreciativos, egocéntricos y que no aprenden a hacer las cosas por sí mismos. Estas son las características de un niño "excesivamente complacido". Sus hijos pueden confundir su amabilidad con debilidad y no verlo como una fuente de apoyo.

Si solo proporciona el rol de estructura sin construir una fuerte relación de confianza, sus hijos pueden sentirse resentidos, no amados, abandonados y es menos probable que cooperen voluntariamente con las reglas o que las internalicen.

Temiendo el castigo, los niños pueden intentar actuar evitando el castigo y esconder sus errores y vulnerabilidades. Perderá oportunidades para influir en los comportamientos y elecciones de sus hijos.

Equilibrio entre nutrición y estructura

Sus hijos necesitan que usted proporcione educación y estructura.

A medida que interactúa con sus hijos, decida conscientemente (Adulto)  si necesita proporcionar más amor y atención o si necesita proporcionar más estructura y orientación.

Supongamos que su hijo rompió con una pelota el cristal de la ventana de su casa. Su primer instinto puede ser disciplinarlo. Sin embargo, si está físicamente herido o asustado, puede decidir que necesita cuidarlo primero y calmar a su hijo antes de hablar sobre la necesidad de limpiar los vidrios rotos y recordarle la regla contra el juego de pelota en la casa.

Por el contrario, su hija puede estar muy enojada con su hermano, que una vez más tomó prestados sus lápices escolares y no los devolvió. Ante la pelea en curso, usted comprende la frustración de su hija. Sin embargo, golpear a su hermano es inaceptable y es posible que deba hacer cumplir la regla de "no golpear" antes de ayudarla a lidiar con sus fuertes sentimientos.

No hay reglas duras y rígidas sobre cuándo debe ser cuidadoso o cuándo debe usar la estructura. Puede tomar una decisión en una situación con un niño y tomar una decisión diferente en otro momento. Lo importante es el equilibrio general y el impacto en el desarrollo de sus hijos, no es una decisión arbitraria, es una actuación adaptada a la necesidad del hijo en cada momento.

PAN: Padres empoderados educan empoderando

PAN: Padres empoderados educan empoderando

La verdad es que todos queremos ser los mejores padres del mundo y queremos que nuestros hijos sean los hijos más felices y bien educados del mundo. Si, no regateamos en nada cuando se trata de nuestro retoños. Cuánto los queremos!!!....Pero, todo puede complicarse mucho emocionalmente cuando se trata de educarlos.

Te suenan las frases: No puedo con ella/el. Se pone como un/a... y me saca de quicio. No se que más puedo hacer con él. Siempre terminamos igual.

A muchos de nosotros nos han educado con emociones negativas. Recuerda aquello de “la letra con sangre entra”, cuánto daño ha hecho a la humanidad. 

Las caras de ira de nuestras figuras parentales, sus palabras hirientes o sus castigos severos nos hicieron grandes heridas que se unieron al amor que sentimos por ellos. Éste comportamiento y las emociones asociadas se quedaron grabadas en nuestro inconsciente, en unas redes neuronales que se activan cuando volvemos a estar en la misma situación pero en el rol contrario. Cuanto más los queremos, más saltará automáticamente esta red cargada de emociones de miedo, rabia, impotencia, superioridad etc. En fin, un desastre!

No, seguramente tú ahora no gritas, no pegas, no muestras tu ira y no castigas con la zapatilla. Pero, es posible que tu no verbal exprese la misma cara que se imprimió en tus neuronas. Seguramente tu mandíbula se apriete, tu sangre se acelere para reforzar tus extremidades, tu nariz se ensanche para tomar más oxígeno y/o empieces a dar grandes discursos y reproches para sacar tanta energía acumulada en tu cuerpo. Así que, el niño de hoy, tu pequeño/a querido/a,   probablemente se sentirá como tú te sentiste en tu infancia.

Tu Padre Crítico Negativo activará una y otra vez al Niño Sumiso o Rebelde Negativo de tus hijos, que aprenderán a desarrollar sus estrategias manipulativas para obtener tu aceptación. Estarás entonces educando precisamente como realmente quierías evitar.

El modelo PAN enseña a crear un entorno nutritivo, estable, seguro, de apoyo y estructurado. Que pretende evitar que actúe nuestro Padre Crítico Negativo, manteniendo los límites necesarios y ofreciendo permiso y protección a nuestros hijos.

Es básicamente un proceso mediante el cual los niños crecen a través de sus errores y aprenden de las consecuencias de sus decisiones.

Hay 2 reglas básicas en el método el PAN:

• Los adultos establecen límites firmes de manera amorosa sin ira, sermones, amenazas o advertencias repetidas.

Desde el Estado del Yo Adulto, Padre Positivo y Niño Natural Positivo. Cuando quieras establecer límites utiliza peticiones realizables, considera los errores como oportunidades de aprendizaje y resiste la tentación de regañar o quejarte.

• Cuando los niños se portan mal y causan problemas, los adultos devuelven al niño la responsabilidad de solucionar ahora o evitar estos problemas en el futuro de manera amorosa.

Ofrece empatía antes de habla de las consecuencias, usa pocas palabras y acciones de forma amorosas, retrasa las consecuencias cuando sea necesario y ofrece a los niños el permiso de responsabilizarse y resolver sus problemas.

El proceso del PAN.

• Control compartido: gana en control cediendo el control que no necesitas (y, a menudo, el control que necesitas evitar).
• Pensamiento compartido / toma de decisiones: Brinda oportunidades para que el niño participe con la mayor cantidad opiniones-reflexiones- toma de decisiones.
• A partes iguales Empatía y Consecuencias – La ausencia de ira hace que el niño pueda pensar y aprender de sus errores. Tu ira bloqueará tu cortex y activará su amigdala, no podrá aprender nada, sólo reaccionar a tu ira.
• Padre Nutritivo Positivo: está actitud siempre estará cerca para aconsejar y permitir que el niño tome la decisión, consciente de que es educativo que el niño cometa la mayor cantidad de errores en los momentos que los daños no sean graves.

Los 4 estilos de educar

El padre del helicóptero (Permisivo- P Nutritivo -): este tipo de padre navega alrededor del hijo, lo rescata y lo sobreprotege. Miman, rescatan y son sobreprotectores. Usan el control emocional y la culpa, y son intrusivos. Persiguen, se quejan y juegan a la víctima. Toman decisiones por “el bien de los adolescentes” y se lo justifican. Suelen juegan a “Si no fuera por mi”, o “qué he hecho yo para merecer esto”, “Con lo que he hecho por tí” y todas sus variables.

Envían mensajes como:

"Eres frágil y no puedes hacerlo sin mí". "Necesitas que ejecute la interferencia".

"Necesitas que te proteja".

"No puedes lograrlo en la vida sin mí".

El padre sargento instructor (Autoritario- P Crítico -): este tipo de padre exige que sus hijos lo hagan ahora, a su manera ¡¡SI o NO!! Son inflexibles, sermoneados y controladores. Usan palabras ásperas y humillaciones, muestran enojo, castigan, y algunas veces son crueles. Son dominantes, críticos, agresivos, intrusivos (a veces con un dedo apuntando). No ofrecen opciones y dan muchas órdenes de "deberías". Juegan a “Ahora te agarré desgraciado”, “Si no fuera por mi”,

Ellos envían mensajes como:

"No puedes pensar".

"Tengo que pensar por ti, mandarte y decirte qué hacer".

"No eres capaz de hacerlo ".

El padre negligente: están emocionalmente ausentes, físicamente ausentes y no están disponibles. Son indiferentes, no comunicativos, distantes, absortos en sí mismos, no comprometidos, desestructurados, desapegados y, a veces, crueles.

El padre Consejero/Consultor (Respetado): estos padres dan apoyo y empoderamiento. Creen en sus hijos y dan la bienvenida a los errores como una oportunidad para aprender. Comparten historias personales de éxito y fracaso, ofrecen opciones, guías para explorar alternativas y permiten que las consecuencias ocurran naturalmente. Modelan un comportamiento responsable y compasivo, y creen que hablar menos es lo mejor.

Ellos envían mensajes como:

"Será mejor que piense por ti mismo porque la calidad de tu vida tiene mucho que ver con las decisiones que tomes".

Los 4 pasos para fomentar en los niños la autonomía

• Dale al niño una tarea que puedan manejar.
• Confía en que la puede hacer.
• Permite que los resultados sean valorados a partes iguales con empatía y las consecuencias que se deriven.
• Repetir la misma tarea.

Los 5 pasos para acompañar a los niños en su responsabilidad de resolver sus problemas:

1. Empatía - "Qué triste". "Apuesto a que eso duele". “Puedo entender que no te guste”
2. Enviar el mensaje de poder: "¿Qué crees que puedes a hacer ahora?"
3. Ofrecer opciones: "¿Te gustaría saber lo que otros niños hicieron?"

• En este punto, ofrezca una variedad de opciones que van desde las malas hasta las buenas decisiones. Por lo general, es mejor comenzar con las malas decisiones. Cada vez que se ofrece una opción, continúa con el paso cuatro, obligando al niño a expresar las consecuencias en sus propias palabras. Esto significa que va a ir y venir entre los pasos 3 y 4.

4. Haz que el niño reflexiones sobre la consecuencia de las opciones: "¿Y qué ocurriría con ..?"
5. Dar permiso para que el niño resuelva el problema o no lo solucione

“Buena suerte. Espero que te funcione."

No te preocupes. Si el niño es lo suficientemente afortunado como para hacer una mala elección, puede tener una doble oportunidad de aprendizaje.

Consecuencias vs. Castigo

Las consecuencias (Padre Crítico Positivo) expresadas con empatía (Padre Nutritivo) colocarán al niño en modo de pensamiento / toma de decisiones (Adulto) y el problema se convertirá en el “malo”, no el padre, el padre seguirá siendo su figura de protección.

El castigo (Padre Crítico Negativo) generalmente provoca una respuesta emocional, un deseo por parte del niño de ser astuto (Niño Adapatado Sumiso o Rebelde Negativo) en lugar de más responsable, y el padre se convierte en el malo, no en el problema.

Consejos y trucos

Peticiones realizables

• Siempre expresa lo que el niño va a hacer, no lo que cree que el niño debería hacer.
• Habla solo desde tu perspectiva porque eres el único que puedes controlar.
• Asegurate de que realmente se puede cumplir la petición que estás haciendo.

Retrasar las consecuencias

• Retrasar las consecuencias le da tiempo para pensar en una buena y le da la oportunidad de obtener ideas de otras personas y obtener el apoyo que necesitará para llevar a cabo su plan.
• Cuando surja un problema y necesites retrasar las consecuencias porque las quieres meditar o no se pueden ofrecer, simplemente di: “Oh no. Esto es triste. (Niño)Voy a tener que hacer algo al respecto (Padre C+). Pero no ahora, más tarde (Adulto). (Padre N+) No te preocupes ahora, ya lo hablamos."
• Deja que el niño piense que se ha salido con la suya, y luego haz un plan con la ayuda de otros (Adulto) y lleva a cabo el plan si el niño se niega a resolver el problema por su cuenta.

Dar opciones

Da tantas opciones como pueda mientras el coste sea pequeño para que puedas ganar control cuando las apuestas sean más altas.

Al dar opciones, comienza con frases como:

"Puede ser mejor para ti ..."

"preferirías ..."

"Siéntete libre de ..."

"Tú puedes elegir cualquiera …"

Solo da opciones con las que puedas estar de acuerdo.

Recuerdo que una de las técnicas de atención al cliente es ofrecer varias soluciones que sean buenas y posibles para la empresa, el cliente siempre pensará que son opciones personalizadas y que se le tiene mucho en cuenta, es verdad, pero es un gana-gana.

Nunca des una opción antes de que hayas discutido sobre la norma o petición original y sus consecuencias. Si esto no se menciona el niño puede creer que le es fácil manipular.

Lenguaje PAN

• Usa frases cortas cuando la explicación no sea necesaria o te arriesgas a iniciar una discusión sin sentido.
• No tengas miedo de ser un disco rayado.
• Prueba estas frases cortas que te sugiero. Elige una o dos que funcionen para ti.

"Buen intento".

"Probablemente sea así".

"Te quiero demasiado para discutir".

"Podría ser".

"Probablemente te lo parezca".

"¿No te alegras de que no lo crea?"

“Espero que superes ese sentimiento. Te quiero un montón."

 Otras sugerencias:

• La pregunta que queremos que se hagan nuestros hijos es "¿Cómo me afectará la próxima decisión que tome?". (Adulto) Los niños que tienen padres que toman todas las decisiones por ellos no aprenden a tomar sus propias decisiones. Entonces, cuando necesitan tomar una decisión, no la toman, se sienten incapaces. Tomarán sus decisiones en base de lo que es correcto para los demás o como pueden ocultar sus decisiones a los que les rodean.
• Los padres pueden elegir cómo lidiar con cualquier situación. Pueden despotricar y delirar, ceder y asumir y alejar el problema del niño, o pueden permitir que las consecuencias las asuma el niño, lo que a su vez creará una lección de por vida.
• Los niños necesitan sentir que están haciendo una inversión en su hijo para tomárselo en serio, creer que eso será bueno para ellos.
• Los niños deben entender que la confianza se basa en hacer y mantener acuerdos. Cuanto mas
• los acuerdos que se mantengan, más confianza se construye. Cuantos más acuerdos no se cumplan, más se rompe la confianza y el niño se da cuenta de cuántas veces al día puede un padre confia o no confía en ellos.
• Recuerda escoger sabiamente tus luchas de poder o batallas. No vale la pena pelear por muchas cosas. Si eliges la pelea, mejor si la ganas
• Nunca discutas con tus hijos. No vas a ganar
• No fastidies o recuerdes una y otra vez. Diles lo que necesites una sola vez. Son lo suficientemente inteligentes como para recordar si es importante para ellos.
• Hable sobre las cosas que a tu hijo le gusta hacer y explica exactamente lo que necesitas ver de él / ella con el fin de obtener su compromiso de cambio (esto sucede cuando se ha producido un mal comportamiento).
• Permitir que un niño tenga el poder de acceder a las cosas que son importantes para él / ella. Ellos elegirán las cosas más importantes para ellos. No elijas por ellos.
• Preservar la relación a toda costa. Haz que el problema sea el comportamiento, no el niño.
• Cuando necesite hablar con el niño sobre su comportamiento, hazlo en aguas tranquilas cuando todo esté bien.
• Puedes pedirles que propongan soluciones de lo que debería suceder cuando se produce un mal comportamiento.
• Ten un plan B en caso de que no cumpla con su compromiso cuando surge un problema.

Después de usar 5 pasos, las peticiones realizables exigibles, las consecuencias demoradas y las frases cortas y que asuma su responsabilidad, aléjate. No te quedes para lo que podría convertirse en una discusión sin sentido o una lucha de poder. Vuelve con lo que estabas haciendo para demostrar que tu vida continúa y no estás preocupado por eso. Tu no tienes un problema, recuerda, el problema a resolver lo tiene él.

¡Sonríe! Tú elige si te sientes feliz con tu rol o te quedas triste y frustrado. Las consecuencias para el niño si las dices con una sonrisa empática son mucho más fácil de tragar.

Fuente: Parenting with Love & Logic Forster Cline, M.D. & Jin Fay