Caminando por el Noble Sendero Óctuple con los Estados del Yo: Un viaje hacia la transformación personal

El Noble Sendero Óctuple, enseñado por el Buda Gautama, ofrece una guía para alcanzar la liberación del sufrimiento y cultivar la paz interior. A su vez, el Análisis Transaccional (AT) nos brinda un marco para comprender los diferentes estados del yo (Niño, Adulto y Padre) que operan en nuestra mente y cómo estos influyen en nuestras experiencias y comportamientos.

En este post, exploraremos cómo podemos integrar los principios del Noble Sendero Óctuple con las herramientas del AT para emprender un viaje de transformación personal. A través de ejemplos prácticos y reflexiones, veremos cómo esta combinación puede ayudarnos a desarrollar una mayor autoconciencia, mejorar nuestras relaciones y alcanzar un estado de bienestar más profundo

1. Entendimiento Correcto a través del AT:

El primer paso del Noble Sendero Óctuple nos invita a comprender la verdadera naturaleza de la realidad, incluyendo el sufrimiento y sus causas. El AT nos ayuda a identificar cómo nuestras experiencias pasadas y los patrones de los estados del yo pueden influir en nuestra percepción del mundo.

Reconocer que todos operamos desde tres estados del yo (Padre, Adulto y Niño) nos permite entender que nuestras reacciones y comportamientos pueden estar influenciados por estas partes de nuestra personalidad.

Ejemplos:

Si alguien nos critica y sentimos la tentación de responder con ira o tristeza (estados del Niño), podemos reconocerlo y optar por responder desde un lugar más objetivo y racional (estado del Adulto), evaluando la situación de manera objetiva y sin dejarnos llevar por las emociones.

En una relación, puedes elegir cómo reaccionar cuando estés discutiendo con tu pareja. Utilizando el AT, puedes reconocer que estas discusiones pueden provenir de tus propias experiencias infantiles o de un estado crítico del Padre. Puedes darte cuenta si estas activando el estado del yo Niño donde las experiencias infantiles pueden haber dejado patrones de comportamiento o creencias que influyen en las reacciones en la relación actual. O desde el estado del Yo Padre con grabaciones de pensamientos negativos, críticas o culpa hacia la pareja.

Al comprender esto, puedes elegir responder a tu pareja desde un estado del Adulto más objetivo, buscando entender su perspectiva y trabajar juntos para resolver el problema de manera constructiva.

2. Pensamiento Correcto con AT:

Cultivar un pensamiento correcto implica evitar pensamientos negativos y distorsiones cognitivas. El AT nos permite reconocer cuándo estamos operando desde el estado del Niño o del Padre Crítico y desarrollar estrategias para fortalecer nuestro estado del Adulto racional y objetivo.

Utilizar el estado del Adulto para pensar y planificar implica evitar caer en juegos psicológicos como la culpa o la manipulación, que a menudo surgen del estado del Niño o del Padre crítico.

Ejemplos:

En una situación de conflicto, en lugar de reaccionar desde la defensiva (estado del Niño), podemos tomarnos un momento para pensar de manera objetiva y considerar las diferentes perspectivas (estado del Adulto) antes de responder.

Ante una decisión difícil, al principio puedes sentirte abrumado o ansioso. Utilizando el AT, puedes elegir activar tu estado del Adulto. Esto implica dar un paso atrás de la situación, recopilar información, considerar diferentes opciones y evaluar las posibles consecuencias de cada elección. Al abordar la decisión desde un punto de vista racional y objetivo, puedes tomar una decisión más informada y reflexiva.

3. Palabra Correcta y AT:

La comunicación efectiva y asertiva es fundamental para construir relaciones saludables. El AT nos enseña a identificar nuestras necesidades y expresarlas de manera clara y respetuosa, considerando las perspectivas de los demás.

Comunicarse de manera asertiva y auténtica implica utilizar transacciones complementarias, donde el mensaje enviado y recibido son congruentes y claros.

Ejemplos:

En una conversación difícil, expresar nuestras necesidades de manera clara y respetuosa (estado del Adulto) en lugar de recurrir a ataques personales o críticas (estados del Niño o del Padre crítico).

En una reunión de trabajo, tienes una opinión con una fuerte carga emocional sobre un proyecto propuesto. Utilizando el AT, puedes expresar tus opiniones de manera clara, asertiva y respetuosa. Evitando el Niño impulsivo que puede querer expresar opiniones sin considerar las consecuencias o de forma agresiva. O el Padre Crítico que puede expresarse con un lenguaje acusatorio, críticas o ataques personales. En cambio, desde el Adulto puedes concentrarte en expresar tus ideas claramente, apoyarlas con evidencia y estar abierto a considerar otras perspectivas.

4. Acción Correcta en AT:

Actuar con integridad y responsabilidad implica tomar decisiones coherentes con nuestros valores y objetivos. El AT nos ayuda a identificar patrones de comportamiento negativos que surgen de estados del yo desadaptativos y desarrollar estrategias para actuar desde un estado del Adulto maduro.

Actuar de manera congruente con nuestros valores y la realidad implica tomar responsabilidad por nuestras acciones y evitar comportamientos que surgen de guiones de vida negativos.

Ejemplos:

Si nos damos cuenta de que estamos repitiendo patrones de comportamiento destructivos (estado del Niño), podemos comprometernos a cambiarlos y actuar de acuerdo con nuestros valores y metas (estado del Adulto).

Te has comprometido a hacer ejercicio regularmente para tu salud. Sin embargo, a menudo te encuentras saltándote entrenamientos o poniendo excusas. Utilizando el AT, puedes identificar cualquier patrón o creencia que pueda estar saboteando tus esfuerzos. Esto podría implicar reconocer un estado crítico del Padre que constantemente te derriba o un estado del Niño que busca gratificación inmediata. Al comprender estos problemas subyacentes, puedes desarrollar estrategias para superarlos y mantenerte comprometido con tus objetivos. Así pues el AT te permite elegir que estado del yo alimentar:

Adulto: Que permite analizar las razones por las que se omiten los entrenamientos y desarrollar estrategias para superarlos.

Niño: El Niño impulsivo que puede buscar gratificación inmediata y evitar el ejercicio por pereza o miedo al fracaso.

Padre Crítico: Que puede generar autocríticas o culpa por no cumplir con los objetivos.

5. Modo de Vida Correcto con AT:

Elegir un camino profesional y personal que esté alineado con nuestros valores y propósitos es esencial para la satisfacción y el bienestar. El AT nos permite explorar nuestras pasiones, habilidades y valores para identificar un camino que nos lleve a una vida más plena.

Elegir un camino en la vida que sea autónomo y que refleje nuestras decisiones conscientes implica liberarnos de los guiones de vida impuestos por otros o por nuestras propias limitaciones pasadas.

Ejemplos:

Si nos damos cuenta de que estamos siguiendo una carrera o un estilo de vida que no nos hace felices, podemos tomar la decisión consciente de cambiar de rumbo y buscar algo que realmente nos apasione y satisfaga (estado del Adulto).

Actualmente estás trabajando en un trabajo que encuentras insatisfactorio y poco inspirador. Utilizando el AT, puedes reflexionar sobre tus valores, intereses y habilidades para identificar una carrera profesional más alineada con tu verdadero yo. Esto puede implicar explorar diferentes opciones, tomar cursos o buscar la guía de un consejero profesional. Al alinear tu trabajo con tus pasiones y propósitos, puedes crear una vida más plena y significativa.

El análisis de tus estados del yo puede iluminar el modo de vida correcto distinguiendo entre las opciones del:

Adulto: Que permite evaluar las opciones profesionales de forma racional y considerar las necesidades y aspiraciones personales.

Niño: Que puede buscar trabajos que brinden gratificación inmediata sin considerar el desarrollo profesional a largo plazo.

Padre Crítico: Que puede generar autocríticas o dudas sobre las capacidades para alcanzar una carrera satisfactoria.

6. Esfuerzo Correcto y AT:

Desarrollar un esfuerzo correcto implica dedicar energía y atención a cultivar hábitos y comportamientos positivos. El AT nos ayuda a identificar áreas en las que podemos mejorar y establecer metas realistas para alcanzar nuestros objetivos.

Poner esfuerzo consciente en vivir de acuerdo con nuestro estado del Adulto implica trabajar para fortalecerlo y utilizarlo para guiar nuestras acciones y relaciones.

Ejemplos:

Practicar la auto-reflexión y la autorregulación emocional para identificar y superar patrones de comportamiento automáticos (estados del Niño) que nos impiden alcanzar nuestros objetivos (estado del Adulto).

Estás luchando contra un patrón de pensamiento negativo persistente. Utilizando el AT, puedes hacer un esfuerzo consciente para desafiar estos pensamientos y reemplazarlos por otros más positivos y realistas. Esto puede implicar practicar la atención plena, identificar los desencadenantes de tus pensamientos negativos y desarrollar mecanismos de afrontamiento para manejarlos eficazmente. Para ello necesitas identificar aquellos patrones que te impiden la acción correcta:

Adulto: Permite identificar los desencadenantes de los pensamientos negativos y desarrollar estrategias para afrontarlos.

Niño: Puede ser susceptible a pensamientos negativos y tener dificultades para enfrentarlos.

Padre Crítico: Puede generar autocríticas y pensamientos catastróficos que refuerzan los pensamientos negativos.

7. Atención Plena Correcta con AT:

Practicar la atención plena nos permite estar presentes en el momento actual y observar nuestros pensamientos y emociones sin juicio. El AT nos enseña a reconocer cuándo estamos operando desde estados del yo desadaptativos y a volver a centrarnos en el estado del Adulto presente.

Ser conscientes de qué estado del yo estamos operando en cada momento implica estar presentes y conscientes de nuestras emociones y pensamientos, y esforzarnos por mantenernos en el estado del Adulto.

Ejemplos:

Practicar la atención plena o mindfulness para cultivar la conciencia del momento presente y evitar ser arrastrados por reacciones automáticas o emocionales (estados del Niño o del Padre crítico).

Te sientes estresado y abrumado por las demandas de la vida diaria. Utilizando el AT, puedes participar en prácticas de atención plena para cultivar la conciencia del momento presente. Esto podría implicar concentrarte en tu respiración, observar tus pensamientos y emociones sin juzgarlos o participar en actividades que te brinden una sensación de calma y relajación. Al conectarte con el momento presente, puedes reducir el estrés y la ansiedad y mejorar tu bienestar general. La Atención Plena con AT permitirá distinguir:

Adulto: Este estado te permite observar los pensamientos y emociones sin juzgarlos y enfocarse en el momento presente.

Niño: Identificarlo como observador para que no pueda distraerte fácilmente y tener dificultades para mantener la atención en el presente.

Padre Crítico: Identificarlo para que no pueda generar autocríticas o pensamientos intrusivos que obstaculizan la práctica de la atención plena.

8. Concentración Correcta en AT:

La concentración correcta implica desarrollar la capacidad de enfocar nuestra mente en una tarea o actividad sin distracciones. El AT nos ayuda a identificar las causas de nuestra dispersión mental y a desarrollar técnicas para mejorar nuestra concentración.

Practicar la meditación o la reflexión para fortalecer nuestra capacidad de permanecer en el estado del Adulto incluso en situaciones difíciles implica entrenar nuestra mente para mantener el enfoque y la claridad mental.

Ejemplos:

Dedicar unos minutos cada día a la meditación para calmar la mente y cultivar la capacidad de observar nuestros pensamientos y emociones sin identificarnos con ellos (estado del Adulto).

Estás tratando de meditar pero encuentras que tu mente divaga constantemente. Utilizando el AT, puedes practicar técnicas para mejorar tu concentración. Esto puede implicar establecer metas realistas para tus sesiones de meditación, encontrar un ambiente tranquilo y libre de distracciones, y usar técnicas como enfocarte en un mantra o en la conciencia de la respiración. Con un esfuerzo constante, puedes fortalecer tu capacidad para concentrarte y profundizar tu práctica de meditación.

Caricias en el aula

Una de las mejoras principales para la salud psicológica de una clase es asegurarse de que haya una cultura rica de caricias. Eric Berne (1964) describe una caricia como "una unidad de reconocimiento humano". Las caricias son esenciales para la salud mental y física.

Hay cuatro tipos de caricias:

- positivas condicionales, por hacer las cosas correctamente;

- positivas incondicionales, por ser simplemente tú;

- negativas condicionales, por hacer algo mal; y

- negativas incondicionales, atención negativa por ser tú mismo.

Las caricias son tan vitales para nuestra salud que si no recibimos las caricias positivas que necesitamos, buscaremos obtener caricias negativas. Como las caricias refuerzan el comportamiento, los niños probarán diferentes formas de comportarse para ver cuál recibirá caricias. Si hay una falta de caricias en el aula, el comportamiento de los niños a menudo se intensifica en alboroto.

Por lo tanto, es esencial que las caricias se integren en la cultura del aula. Dado que todos los niños quieren caricias, este es el concepto más fácil de enseñar, por lo que generalmente comienzo mi programa enseñando primero la teoría de las caricias.

Comienzo preguntando qué significa "acariciar". Los niños comprenden fácilmente la acción física. Luego pregunto qué o quién acariciamos. Un niño generalmente ofrece que una madre acaricia a su bebé. En este punto, inicio una discusión sobre el contacto apropiado, y los niños, sin falta, deciden que no les gustaría ser acariciados físicamente por la mayoría de las personas ahora que están creciendo. La siguiente pregunta que hago es "¿Cómo obtienes el reconocimiento que necesitas?" La clase encuentra fácil hacer una lista de formas de dar caricias. En este punto, averiguo qué tipo de caricia prefiere cada niño, explicando que si no recibes tu tipo de caricia preferido tiendes a descartarlo. Para esto uso:

Hoja de Trabajo A 

Pon una carita sonriente ☺ junto a la oración que más te gustaría que sucediera.

Me gusta que mis amigos:

1. . . . me digan que están contentos de verme.

2. . . . me elijan para jugar porque soy bueno en los juegos.

3. . . . no me hagan un alboroto.

4. . . . me digan que me vaya.

En el aula me gusta que el maestro:

1. . . . bromee conmigo y me sonría.

2. . . . me pida que haga un trabajo.

3. . . . me deje solo.

4. . . . me reprenda cuando no es mi culpa.

Me gusta que mi mamá y papá:

1. . . . me den un abrazo.

2. . . . me digan que están orgullosos de cómo me comporto.

3. . . . me digan cuando estoy haciendo algo mal.

4. . . . me den una palmada.

Cuando conozco a personas me complace cuando:

1. . . . quieren estar conmigo.

2. . . . me dicen que soy inteligente.

3. . . . me notan cuando estoy portándome mal.

4. . . . dicen cosas desagradables sobre mí.

Me complace cuando mi familia:

1. . . . me da un abrazo o un mimo.

2. . . . me recompensa por ser bueno.

3. . . . me nota cuando hago un alboroto.

4. . . . prefiere a mi hermano o hermana.

Las cosas que más me gustan de mí mismo son:

1. . . . soy una persona agradable.

2. . . . soy bueno en el trabajo o en los juegos.

3. . . . sigo haciendo tonterías.

4. . . . no me gusto a mí mismo.

Puntuación

Mayoría de 1s: prefiere caricias positivas incondicionales

Mayoría de 2s: prefiere caricias positivas condicionales

Mayoría de 3s: prefiere caricias negativas condicionales

Mayoría de 4s: prefiere caricias negativas incondicionales

Las caricias positivas son necesarias en abundancia. Las caricias negativas condicionales pueden usarse CON CUIDADO para enseñar de antemano, o para corregir errores. Nunca se deben dar caricias negativas incondicionales.

Primero, los niños aprenden cómo dar y recibir caricias. Esto se hace en cuatro etapas:

1. - En el Círculo de Compartir, un niño elige a otra persona para darle una caricia. Lo hace en tercera persona, sin contacto visual.
2. - El mismo niño, en otra ocasión, da una caricia a alguien en primera persona sin contacto visual.
3. - El mismo niño, más tarde, da una caricia en primera persona, con contacto visual.
4. - El destinatario dice "gracias".

Se les permite a los niños decir "no, gracias" si no quieren una caricia. Se desalienta a los niños a descartar una caricia que alguien les haya dado.

Otra ayuda útil para enseñar las caricias es leer "A Fuzzy Tale" de Claude Steiner (1977). Esto explica la teoría de las caricias en forma alegórica.

Para reforzar las caricias, elevando aún más la autoestima del niño, hay muchas actividades que no requieren mucha preparación ni equipo costoso:

- Cuento de "Peluches Cálidos" - ya mencionado en el proceso de duelo.

- Buzón de correos: esta es una actividad de clase o de toda la escuela. Dígales a los niños que van a proporcionar un buzón de correos (tenemos uno grande, rojo y de madera en la escuela) y déjenlo en una posición accesible durante una semana. Durante esa semana, los niños pueden escribir una caricia en una postal a un amigo. Las postales se entregan la semana siguiente (Hoja de Trabajo B, Apéndice 2).

- Los niños hacen un recuento de caricias durante el transcurso de un día de todas las caricias que han recibido.

- Organice un "círculo de caricias". Los niños se sientan en círculo y dan una caricia a la siguiente persona (asegúrese de colocarse frente a una persona que pueda no recibir ninguna caricia).

- Si un niño está privado de caricias, colóquelo en el centro del círculo y pida a cada niño que le dé una caricia hasta que haya recibido suficientes.

- Para niños más pequeños, un Tablero de Cumpleaños funciona con el mismo principio. Cuando un niño cumple años, su nombre y fotografía van en el tablero especial. El maestro escribe las caricias de los otros estudiantes para la persona especial. Estos se le presentan al final del día. Durante el día tendrá privilegios especiales.

Peluches Cálidos

 

Había una vez, hace mucho tiempo, dos personas felices llamadas Tim y Maggie, con sus dos hijos, John y Lucy. Para entender cuán felices eran, hay que comprender cómo eran las cosas en aquellos días.

Verás, en aquellos días felices a todos se les daba una pequeña bolsa suave de Peluches al nacer. Cada vez que alguien metía la mano en esta bolsa, podía sacar un Peluche cálido. Los Peluches cálidos eran muy solicitados porque cada vez que alguien recibía uno, se sentía cálido y agradable por dentro.

En aquellos días era muy fácil conseguir Peluches cálidos. Cada vez que a alguien le apetecía, podía acercarse a ti y decir: "Me gustaría tener un Peluche cálido". Entonces tú metías la mano en tu bolsa y sacabas un Peluche del tamaño de la mano de un niño. Tan pronto como el Peluche veía la luz del día, sonreía y se transformaba en un gran y peludo Peluche cálido. Cuando colocabas el Peluche cálido en la cabeza, el hombro o el regazo de la persona, se acurrucaba y se derretía contra su piel, haciéndola sentir bien por completo.

La gente siempre se estaba pidiendo Peluches cálidos, y como siempre se daban libremente, conseguir suficientes nunca fue un problema. Siempre había muchos para repartir, y así todos estaban felices y se sentían cálidos y agradables la mayor parte del tiempo.

Un día, una mala bruja que hacía ungüentos y pociones para personas enfermas se enfadó porque todos estaban tan felices y se sentían bien que nadie compraba pociones ni ungüentos. La bruja era muy astuta y tramó un plan muy malvado. Una hermosa mañana, mientras Maggie jugaba con su hija, la bruja se acercó sigilosamente a Tim y le susurró al oído:

"Mira, Tim, mira todos los Peluches que Maggie está dando a Lucy. Sabes, si sigue así, se le van a acabar y luego no quedará ninguno para ti".

Tim estaba asombrado. Se volvió hacia la bruja y le preguntó: "¿Quieres decirme que no hay un Peluche cálido en nuestra bolsa cada vez que metemos la mano?"

Y la bruja respondió: "No, absolutamente no, y una vez que se te acaben, se acabaron. No tienes más". Con esto, la bruja voló en su escoba, riendo y cacareando todo el camino.

Tim se lo tomó muy en serio y empezó a fijarse cada vez que Maggie regalaba un Peluche cálido. Se preocupó mucho porque le gustaban mucho los Peluches cálidos de Maggie y no quería renunciar a ellos. Desde luego, no creía que estuviera bien que Maggie gastara todos sus Peluches cálidos en los niños y en otras personas.

Tim comenzó a quejarse o a enfurruñarse cuando veía a Maggie dando Peluches cálidos a otra persona, y como Maggie lo quería mucho, dejó de dar Peluches cálidos a otras personas con tanta frecuencia, y reservó la mayoría para él.

Los niños observaban esto y pronto comenzaron a entender que estaba mal dar Peluches cálidos en cualquier momento que se les pidiera o tuvieran ganas de hacerlo. Ellos también se volvieron muy cuidadosos. Observaban de cerca a sus padres y cada vez que sentían que uno de sus padres estaba dando demasiados Peluches a otras personas, se ponían celosos y se quejaban e incluso a veces hacían berrinches. Y aunque encontraban un Peluche cálido cada vez que metían la mano en su bolsa, empezaron a sentirse culpables cada vez que los regalaban, así que metían la mano cada vez menos y se volvían cada vez más tacaños con ellos.

Antes de la bruja, la gente solía reunirse en grupos de tres, cuatro o cinco, sin importar mucho quién le daba Peluches cálidos a quién. Después de la llegada de la bruja, la gente empezó a emparejarse y a reservar todos sus Peluches cálidos exclusivamente el uno para el otro. Cuando la gente se olvidaba de ser cuidadosa y le daba un Peluche cálido a cualquiera, se preocupaba porque sabía que alguien probablemente resentiría compartir sus Peluches cálidos.

La gente empezó a dar cada vez menos Peluches cálidos, y se sintió menos cálida y menos agradable. Empezaron a marchitarse y, ocasionalmente, algunas personas incluso morían por falta de Peluches cálidos. La gente se sentía peor y peor, y más y más personas acudían a la bruja para comprar pociones y ungüentos, aunque parecía que no funcionaban realmente.

Bueno, la situación se estaba volviendo muy seria de verdad. La mala bruja, que había estado observando todo esto, no quería realmente que la gente muriera (ya que los muertos no podían comprar sus pociones y ungüentos), así que se ideó un nuevo plan. A todos se les entregó, de forma gratuita, una bolsa muy similar a la bolsa de Peluche, excepto que ésta era fría mientras que la bolsa de Peluche era cálida. Dentro de la bolsa de la bruja había Pinchos Fríos. Estos Pinchos Fríos no hacían que la gente se sintiera cálida y agradable; de hecho, los hacía sentir fríos y punzantes en su lugar. Pero los Pinchos Fríos eran mejores que nada y evitaban que la espalda de las personas se marchitara.

Así que, a partir de entonces, cuando alguien pedía un Peluche cálido, las personas que estaban preocupadas por agotar su suministro decían: "No puedo darte un Peluche cálido, ¿quieres un Pincho Frío en su lugar?"

A veces, dos personas se acercaban pensando que tal vez podrían conseguir un Peluche cálido esta vez, pero uno de ellos cambiaba de opinión y terminaban dándose Pinchos Fríos en lugar de eso. Así que, el resultado final fue que la gente ya no se estaba muriendo, pero mucha gente estaba muy infeliz y se sentía muy fría y punzante de hecho.

La situación se complicó mucho desde la llegada de la bruja, porque había cada vez menos Peluches cálidos y los Peluches cálidos, que solían ser tan libres como el aire, se volvieron extremadamente valiosos.

Esto hizo que la gente hiciera todo tipo de cosas para conseguir Peluches cálidos. Las personas que no podían encontrar un compañero generoso tenían que comprar sus Peluches cálidos y tenían que trabajar largas horas para ganar dinero.

Algunas personas se volvieron "populares" y recibieron muchos Peluches cálidos sin tener que devolver ninguno. Estas personas luego vendían sus Peluches cálidos a personas "impopulares" que los necesitaban para sentir que la vida valía la pena.

Otra cosa que sucedió fue que algunas personas tomaban Pinchos Fríos, que estaban por todas partes y eran de libre acceso, y los cubrían de blanco y esponjoso para que parecieran Peluches cálidos. Estos Peluches falsos eran realmente Peluches de Plástico, y causaron problemas adicionales.

Por ejemplo, dos o más personas se juntarían y se darían Peluches de Plástico libremente. Esperaban sentirse bien, pero terminaban sintiéndose mal en su lugar. La gente se confundía mucho y nunca se daba cuenta de que sus sentimientos fríos y punzantes se debían a que les habían dado muchos Peluches de Plástico.

Así que la situación era muy, muy sombría y todo comenzó por la llegada de la bruja, que hizo que la gente creyera que algún día, cuando menos se lo esperara, podría meter la mano en su bolsa de Peluche y no encontrar más.

No hace mucho tiempo, una mujer joven con caderas anchas llegó a esta tierra infeliz. Parecía no haber oído hablar de la mala bruja y no estaba preocupada por quedarse sin Peluches cálidos. Los entregaba libremente, incluso cuando no se le pedía. La llamaron la Mujer de las Caderas y la desaprobaron porque estaba dando a los niños la idea de que no deberían preocuparse por quedarse sin Peluches cálidos. A los niños les gustaba mucho porque se sentían bien a su alrededor y empezaron a seguir su ejemplo, regalando Peluches cálidos siempre que les apetecía.

Esto preocupó mucho a los adultos. Para proteger a los niños de agotar sus suministros de Peluches cálidos, aprobaron una ley. La ley convertía en delito dar Peluches cálidos de manera imprudente o sin licencia. Sin embargo, muchos niños parecían no preocuparse; y a pesar de la ley, seguían dándose Peluches cálidos entre ellos siempre que les apetecía y siempre que se les pedía. Como había muchos, muchos niños, casi tantos como adultos, comenzó a parecer que tal vez conseguirían lo que querían.

En la actualidad, es difícil decir qué pasará. ¿Las leyes de los adultos detendrán la imprudencia de los niños? ¿Los adultos se unirán a la Mujer de las Caderas y a los niños arriesgándose a que siempre haya tantos Peluches cálidos como se necesiten?

¿Recordarán los días que sus hijos están tratando de recuperar cuando los Peluches cálidos eran abundantes porque la gente los regalaba libremente?

La lucha se extendió por todo el país y probablemente está ocurriendo justo donde tú vives. Si quieres, y espero que sí, puedes unirte regalando y pidiendo Peluches cálidos libremente y siendo lo más amoroso y saludable posible.

Trabajando los sentimientos en el aula

Actividades extraidas del libro: "Walking the Talk: How transactional analysis is improving behaviour and raising self-esteem" son Giles Barrow y Trudi Newton.

 Estas actividades están dirigidas principalmente a niños en edad escolar, específicamente a aquellos en transición de la escuela primaria a la secundaria.

Actividades que utilizan el arte para permitir que los niños identifiquen sentimientos

Para facilitar que los niños experimenten sus sentimientos auténticos, o para comenzar a identificarlos, utilizo actividades de arte y drama con gran éxito.

• Dibujar o pintar mientras se escucha música

- Elija una pieza de música que probablemente sugiera un sentimiento específico a los niños;

- Deje que los niños elijan su propio tamaño de papel;

- Proporcione una variedad de herramientas para marcar para que los niños las usen (la pintura, los pasteles al óleo o los rotuladores parecen ser los más exitosos);

- Reproduzca la música, mientras los niños escuchan;

- Dígales a los niños que la próxima vez que reproduzca la música, desea que hagan un dibujo del sentimiento que la música crea en ellos. (No discuto qué pueden ser los sentimientos, ya que he descubierto que los niños que tienen dificultades para acceder a sus sentimientos simplemente tomarían las sugerencias o copiarían las de alguien más. Si dicen que no saben qué hacer, les digo "No importa, solo dibuja un imagen". Muy amenudo, surge un sentimiento auténtico o puedo identificar su sentimiento sustituto).

Cuando los dibujos están terminados, a los niños les gusta mostrar y hablar sobre sus imágenes.

• Dirección del público

Al estilo de un director de cine, el público dirige las acciones y respuestas de las personas en el rol. Se les puede ofrecer a los niños un escenario o una historia para que la interpreten. Durante la interpretación o la actuación, el público puede intervenir en cualquier momento y pedir al personaje que sienta o se comporte de manera diferente. Una vez, cuando estaba usando esta técnica con mi clase, les había dado la historia de Cenicienta para cambiarla. Fue bastante lento hasta que un niño pequeño sugirió esta intervención: "[Sugiero que] Cenicienta se levante, deje de quejarse, consiga un trabajo y luego pueda comprar su propio vestido de baile". Después de eso, las sugerencias vinieron rápidamente y en abundancia.

• Cuadro congelado

El público puede hacer una señal para detener la acción y los "actores" se congelan al estilo de una fotografía, una escultura o el cuadro congelado en un video. Esto permite hacer cambios o explorar sentimientos en cualquier punto de la acción.

• Seguimiento de pensamientos

Invita a los niños a revelar públicamente los pensamientos y sentimientos privados de sus roles en momentos específicos de la acción. En conjunto con esto, puedes preguntarle al personaje qué estaba sintiendo en el momento anterior, qué podría sentir a medida que avanza la escena o cuál cree que será la causa y el efecto de esta acción. Si el personaje no puede pensar en una respuesta, se permite que otro niño exprese el pensamiento o sentimiento en palabras.

El uso de la arcilla

La arcilla es otro recurso útil cuando se trabaja con sentimientos.

• Puede usarse para mostrar sentimientos auténticos y de ruido en forma de una cabeza tridimensional "Janus". (Janus era el dios romano del Año Nuevo que miraba hacia atrás en el pasado y hacia adelante en el futuro). Los niños pueden hacer una cabeza de dos caras (como Janus), una cara mostrando un sentimiento auténtico y la otra un sentimiento de ruido.

• Se pueden hacer máscaras que muestren diferentes tipos de sentimientos.

• Simplemente golpear una masa de arcilla puede ser catártico para algunos niños. Por lo general, les permito hacerlo hasta que ya no quieran hacerlo más.

Otros usos de los marcadores

• Al usar un estímulo como un poema o una historia, los niños pueden acceder a sentimientos de una manera segura. Después de usar el estímulo, se les pide a los niños que hagan un dibujo del sentimiento que se ha expresado.

• El drama puede usarse en conjunto con la creación de imágenes. Primero, usa una de las técnicas descritas en la sección de drama, luego pide a los niños que capturen el sentimiento en una imagen.

Aplicando el trabajo con los 'sentimientos'

Trabajando con la ira

En mi experiencia, muchos niños piensan que no se les permite mostrar ira de ninguna forma. Otros están acostumbrados a expresar la ira de manera violenta, por lo que gran parte de mi trabajo consiste en enseñarles a los niños que está bien sentir ira, pero que la ira debe expresarse de una manera que no dañe a nadie ni dañe la propiedad. 

Hay una variedad de métodos que pueden usarse en un aula de primaria:

• dar a los niños montones de periódicos para que los rasguen y los tiren a un cubo de basura;

• garabatear con un crayón grueso y negro sobre periódicos: cuanto más fuerte presionen, más satisfactorio será; luego el niño puede rasgar esto si lo desea;

• dibujar un dibujo de lo que les ha molestado, o una persona que los haya molestado; luego pueden garabatear sobre esto, desgarrarlo, pisotearlo, cortarlo o desecharlo como deseen;

• algunos niños prefieren hacer ruido fuerte; les doy permiso para salir al exterior para pisotear, gritar, vociferar y correr alrededor del patio hasta que se deshagan de su ira;

• un cojín grande en el suelo o un saco de frijoles es útil cuando se trabaja con la ira. Los niños, bajo supervisión de un adulto, pueden quitarse los zapatos y saltar, dar patadas o puñetazos al saco. Pueden golpear el saco con un bate de plástico, pueden lanzarlo por la habitación o pueden fingir que la persona con la que están molestos, pero a quien no es seguro decirles sus sentimientos, está en el saco. Luego pueden decirle a la persona exactamente lo que piensan de él o ella.

Todas estas actividades deben ser supervisadas de cerca por el maestro o un miembro conocedor del personal de apoyo que les enfatice a los niños que no está bien lastimarse a sí mismos ni a nadie más ni dañar la propiedad.

Para niños que deben ser 'buenos' en casa

Algunos niños no pueden ser alborotadores en casa; de hecho, a algunos niños no se les permite hacer ruido. Para estos niños, introduje el 'tiempo tonto'. Esto tuvo lugar inmediatamente después del almuerzo cada día.

• El niño elige a un amigo para divertirse juntos.

• El niño luego sugiere cosas que le gustaría hacer.

• El maestro proporciona el equipo necesario.

• Cada día, al niño se le da 15 minutos después del almuerzo para hacer tonterias.

• Los accesorios sugeridos son pistolas de agua, ropa para juegos de roles, serpentina loca, espuma loca, cojín para pedos, libros de chistes, silbatos de fiesta, etc.

Los niños son supervisados, pero no dirigidos, por un adulto para garantizar su seguridad. Se les permite estar fuera del aula durante los 15 minutos acordados.

Muerte de un miembro de la familia

La muerte de un miembro de la familia es traumática para un adulto, y aún más para un niño. A menudo, el niño piensa que él/ella es culpable de la muerte o está confundido porque no le han dicho que la persona está muerta, sino que simplemente se ha ido. El Tiempo en Círculo puede ser muy útil para un niño que está de duelo, ya que se pueden llevar a cabo actividades especiales. Algunas sugerencias para rituales de duelo apropiados para la escuela son:

• Crear un libro de recuerdos de la persona. Si es posible, comience esto cuando sepan que la persona va a morir, para que pueda ser un libro de recuerdos compartidos. Incluya fotografías y otros recuerdos en esto.

• Escribir una carta a la persona que está muerta (o muriendo), diciendo cuánto la extrañarás y qué es específicamente lo que extrañarás de ella.

• Preguntar, en el Círculo de Compartir, qué apoyo necesita el niño. Si el niño no lo sabe, haga que los otros niños hagan sugerencias; el niño afligido puede entonces elegir.

• Asegúrese de que el niño tenga un lugar al que ir si necesita estar a solas, o para hablar en voz baja con un adulto.

• Encienda una gran vela de iglesia en el centro del círculo y pida a todos los niños que piensen en alguien a quien aman, o han amado. Pregunte si hay voluntarios para contar al resto del círculo sobre esa persona.

• Si hay dos niños con experiencias similares, pueden apoyarse mutuamente en el sentido de que pronto se dan cuenta de que no son anormales en la forma en que se sienten.

• Explique a los niños cómo es esencial para nuestra salud que lamentemos una pérdida. Explique brevemente las etapas del duelo, luego los niños comienzan a entender que cómo se sienten es parte del proceso.

• Permita que el niño esté triste y llore.

El duelo

Hasta hace poco en mi carrera como maestro se pensaba que los niños no comprenden la pérdida y que por lo tanto no necesitan lamentarse. Esta era una idea muy equivocada. He enseñado a muchos niños que han tenido problemas de duelo no resueltos que los han dejado incapaces de aprender o relacionarse satisfactoriamente con otras personas. Es esencial que estos problemas se reconozcan en la escuela.

El duelo ocurre siempre que hay una pérdida, no solo cuando alguien muere. En la escuela en la que trabajé comenzamos el duelo unas semanas antes del final del año escolar. Esto facilitó que los niños se movieran a una nueva clase, una nueva escuela, un maestro diferente y a veces un nuevo grupo de amigos. Hicimos este proceso en tres etapas:

• Discutimos nuestros triunfos durante el último año y contamos anécdotas sobre algo que nos había hecho reír o entristecer. Muchos niños hablaron sobre sus momentos especiales con sus amigos. Da caricias a todos los niños; ellos me dieron caricias a mí. Los niños hicieron libros de 'Peluches Cálidos' en los que sus amigos escribieron caricias para ellos.

• La siguiente etapa es dar a los niños la oportunidad de mencionar las cosas que extrañarán y que no serán iguales el próximo año.

• La etapa final es expresar cómo se sentirá cada niño el próximo año, de qué tienen miedo y qué esperan con ilusión.

El duelo no resuelto puede causar innumerables dificultades a un niño.

Cooperación e Interdependencia: de África surgimos, con Ubuntu y Ukama resistimos

La historia de la humanidad nos enseña que la cooperación y la interdependencia son fundamentales para la supervivencia y el progreso. Desde los albores de nuestra especie, hemos visto cómo la capacidad de adaptación y la sociabilidad han sido herramientas vitales para enfrentar desafíos y construir sociedades prósperas. En este artículo, exploraremos un paralelismo entre la evolución de los valores hacia los otros y la comunidad en el desarrollo del Homo Sapiens y las filosofías africanas de Ubuntu y Ukama.

Los Homo sapiens se originaron en África y se expandieron globalmente, mientras que los Neandertales habitaban principalmente en Europa y partes de Asia.

El Homo sapiens y los neandertales, aunque compartían algunas características y comportamientos similares, también tenían diferencias en cuanto a sus estrategias de supervivencia y adaptación al entorno. Estas diferencias podrían estar relacionadas con los valores y habilidades que cada especie valoraba y utilizaba en su vida cotidiana. A continuación, se presentan algunos valores que pudieron haber ayudado al Homo sapiens a sobrevivir y otros que podrían no haber sido tan útiles para los neandertales:

Valores que ayudaron al Homo sapiens a sobrevivir:

1. Adaptabilidad: Los Homo sapiens desarrollaron una notable capacidad de adaptación a diferentes entornos y condiciones climáticas. Esta flexibilidad les permitió migrar y colonizar una amplia variedad de hábitats en todo el mundo, lo que aumentó sus posibilidades de supervivencia.

2. Cooperación y Colaboración: La cooperación entre individuos y la colaboración en actividades como la caza, la recolección de alimentos y la crianza de los hijos fueron fundamentales para la supervivencia de los Homo sapiens. Trabajar juntos en grupos sociales cohesionados les permitió enfrentar desafíos comunes y aprovechar mejor los recursos disponibles.

3. Innovación Tecnológica: Los Homo sapiens fueron capaces de desarrollar y mejorar constantemente herramientas y tecnologías, lo que les permitió adaptarse mejor a su entorno y aumentar sus posibilidades de supervivencia. La capacidad de innovar y adaptar sus herramientas a diferentes situaciones fue crucial para su éxito.

Valores que podrían no haber sido tan útiles para los neandertales:

1. Conservadurismo cultural: Los Neandertales mostraron menos evidencia de innovación tecnológica y cultural en comparación con los Homo sapiens. Es posible que un enfoque más conservador hacia la cultura y las tradiciones haya limitado su capacidad de adaptarse rápidamente a cambios en el entorno y a nuevas condiciones.

2. Resistencia al cambio: La resistencia al cambio y la falta de adaptabilidad podrían haber sido desventajosas para los neandertales en un mundo en constante cambio. La incapacidad para adaptarse a nuevas circunstancias y aprovechar nuevas oportunidades podría haberles dificultado competir con los Homo sapiens en algunos entornos.

3. Tamaño de grupo pequeño: Los Neandertales generalmente vivían en grupos más pequeños o bandas familiares, lo que podría haber limitado su capacidad para colaborar y cooperar en gran escala. En entornos donde se requería una colaboración intensiva y la movilización de grandes grupos de personas, esta estructura social más pequeña podría haber sido una desventaja.

Valores que nos pueden ayudar en nuestro progreso humano

También de origen africano, las filosofías africanas de Ubuntu y Ukama ofrecen una visión única del mundo que resalta la importancia de la interconexión y la responsabilidad colectiva. Ubuntu, que significa "yo soy porque nosotros somos", enfatiza que nuestra identidad está intrínsecamente ligada a la comunidad. Por otro lado, Ukama reconoce la interdependencia entre los seres humanos, la naturaleza y el mundo espiritual. Ambas filosofías promueven valores como la compasión, la reciprocidad y el cuidado mutuo, sentando las bases para sociedades justas y armoniosas.

En un mundo enfrentando crisis ecológicas, de salud mental y sociales, estas filosofías nos pueden ofrecer soluciones potenciales al aumento galopante en la sociedad actual de estrés, ansiedad y depresión debido la presión por el éxito, la competencia y el materialismo. Al promover la interconexión y la colaboración, nos invitan a repensar nuestra relación con el planeta y entre nosotros, priorizando la sostenibilidad y el bienestar común. La colaboración y el cuidado mutuo se vuelven esenciales para construir comunidades resilientes y enfrentar desafíos de manera conjunta.

El paralelismo entre la evolución de los valores hacia los otros y la comunidad en el Homo Sapiens y las filosofías africanas de Ubuntu y Ukama nos recuerda la importancia de la cooperación y la interdependencia para el desarrollo de una sociedad justa y sostenible. Rescatar estos valores ancestrales y adaptarlos al contexto actual puede ser la clave para evitar la extinción a la que apunta la esta "sociedad del cansancio".

Ubuntu y Ukama: enriqueciendo el Análisis Transaccional con la sabiduría africana

En un mundo que clama por conexión y responsabilidad colectiva, las filosofías africanas de Ubuntu y Ukama emergen como un faro de sabiduría ancestral. Podríamos ponernos creativos e imaginar cómo integrar sus principios en el Análisis Transaccional (AT) para fortalecer la práctica terapéutica y contribuir al bienestar individual y comunitario.

Ampliando el concepto de autonomía: El AT tradicional ha puesto un fuerte énfasis en la autonomía individual. Si bien este enfoque ha sido útil en muchos casos, es importante reconocer que la autonomía no existe en un vacío. La interconexión y la responsabilidad colectiva son aspectos fundamentales de la experiencia humana que no pueden ser ignorados.

Interconexión y responsabilidad colectiva: El corazón de Ubuntu late con la verdad de que "yo soy porque nosotros somos". Esta profunda interconexión nos recuerda que nuestras acciones y decisiones repercuten en la comunidad. En el AT, este principio invita a una profunda reflexión sobre el impacto de nuestras transacciones en el ecosistema social que nos rodea.

Identidad en relación con otros: Ubuntu nos recuerda que nuestra identidad no es un ente aislado, sino que se teje en la red de relaciones que nos define. El AT, al integrar este principio, puede explorar cómo nuestras relaciones interpersonales y nuestro sentido de pertenencia moldean la autoimagen y las interacciones con el mundo. 

Reciprocidad y cuidado mutuo: Ukama nos invita a cultivar relaciones sanas y empáticas, basadas en la reciprocidad y el cuidado mutuo. El AT, al incorporar estos valores, puede fomentar la comunicación abierta, la escucha activa y la colaboración.

Sostenibilidad y bienestar común: Ukama reconoce la interdependencia entre el ser humano, la naturaleza y el mundo espiritual. En el AT, este principio se traduce en abordar temas como la sostenibilidad ambiental, el apoyo comunitario y la promoción del bienestar social, expandiendo el enfoque terapéutico más allá del individuo.

Implicaciones de la práctica del Análisis Transaccional

Reevaluación de los objetivos: incorporando el bienestar de la comunidad y del medio ambiente como objetivos centrales, junto al bienestar individual.

Desarrollo de nuevas técnicas y herramientas: que fomenten la conexión interpersonal, la responsabilidad colectiva y el cuidado mutuo.

Formación y sensibilización: sobre los principios de Ubuntu y Ukama, permitiéndoles integrarlos de manera efectiva en la docencia, coaching,  práctica clínica y terapéutica.

La integración de los principios de Ubuntu y Ukama en el Análisis Transaccional puede ayudar a crear una práctica más holística y efectiva que responda a las necesidades del individuo y de la comunidad.

Madres que aman demasiado

La simbiosis narcisista de carencia es una dinámica relacional compleja donde la madre busca llenar sus propias carencias emocionales a través de la relación con su hijo/a. La respuesta emocional de la madre puede estar marcada por el amor y el apego hacia el hijo/a, pero también por la ansiedad y el miedo ante la posibilidad de perder el control o enfrentarse a sus propias carencias.

Había una vez una madre llamada Elena, que había pasado por muchas dificultades en su vida y había desarrollado un fuerte narcisismo como mecanismo de defensa. Elena siempre se esforzaba por mantener una imagen de fortaleza y perfección frente a los demás, ocultando sus propias inseguridades y vulnerabilidades.

Elena tenía una hija llamada Sofía, que desde pequeña había sido el centro de atención de su madre. Elena dedicaba todo su tiempo y energía a cuidar de Sofía, proyectando en ella sus propias necesidades no satisfechas de cuidado y amor. Aunque Elena estaba presente físicamente para Sofía, emocionalmente estaba ausente,  era incapaz de ofrecerle el apoyo emocional y la conexión que tanto necesitaba.

Sofía creció en este ambiente de simbiosis narcisista y de carencia, donde su madre sobreprotegía y controlaba cada aspecto de su vida. A medida que Sofía entraba en la adolescencia, comenzó a sentirse sofocada por la sobreprotección de su madre y a resentirse por su falta de independencia y autonomía.

A pesar de los intentos de Sofía por establecer su propia identidad y tomar decisiones por sí misma, su madre veía estos esfuerzos como una amenaza a su propia identidad. Elena se aferraba a la idea de que su papel en la vida era cuidar de Sofía y que cualquier intento de la hija por ser independiente era una traición a ese papel.

La relación entre Elena y Sofía se volvió cada vez más tensa y disfuncional, con constantes enfrentamientos y conflictos. Sofía se sentía atrapada en un ciclo de dependencia emocional hacia su madre, incapaz de aceptar ayuda o apoyo de otras personas debido a la profunda influencia narcisista de su madre.

Finalmente, Sofía se dio cuenta de que necesitaba buscar ayuda profesional para romper el ciclo de dependencia y desarrollar una identidad propia separada de la de su madre. A través de la terapia, aprendió a establecer límites saludables, a aceptar ayuda de los demás y a cultivar su propia autoestima y autonomía emocional. A medida que Sofía se liberaba de las cadenas de la simbiosis narcisista y de carencia, encontraba la libertad para ser ella misma y vivir una vida más auténtica y satisfactoria.

La catexis emocional fluye a través de los  estados del yo en la relación de simbiosis narcisista de carencia, afectando la identidad, la autonomía y el bienestar de ambos.

Estado del Yo Padre:

Madre: El Padre Crítico de la madre puede estar activo. Busca satisfacer sus propias necesidades narcisistas a través de la hija. La madre puede juzgar y controlar las acciones de la hija para mantener la simbiosis.

Hija: El Padre Nutritivo de la madre también puede estar presente en la hija. La hija internaliza las expectativas maternas y se siente obligada a cumplir con ellas.

Estado del Yo Adulto:

Madre: El Adulto de la madre es no funcional debido a que está nublado por su narcisismo. No puede ver objetivamente las necesidades reales de la hija y, en cambio, proyecta sus propias carencias en ella.

Hija: El Adulto de la hija está atrapado en la dinámica. Puede reconocer la disfunción, pero siente dificultad para establecer límites debido a la culpa y la lealtad hacia la madre.

Estado del yo Niño:

Madre: El Niño Adaptado de la madre busca satisfacción a través de la hija. Puede mostrar una actitud lastimera y de víctima para manipular emocionalmente a la hija.

Hija: El Niño Adaptado de la hija también está activo. Se siente responsable de cuidar a la madre y sacrifica su propia alegría y descanso para mantener la relación.

Un diálogo entre madre e hija nos puede ayudar para ilustrar la simbiosis, en este diálogo los mensajes son explícitos y verbales, pero podrían darse de forma no verbal.

Madre:(con voz lastimera) "Hija, siempre me siento tan sola. Nadie me entiende como tú. Eres mi única fuente de alegría." (Estado del yo Niño Adaptado)

Hija: (con voz cansada) "Lo sé, mamá. Siempre estoy aquí para ti. Pero a veces, me siento agotada. Necesito un poco de espacio para mí misma." (Estado del yo Adulto)

Madre:(con tono manipulador) "¿Espacio? ¿Por qué necesitas espacio? Deberías estar agradecida de tenerme. Con lo que he hecho por tí. Sin ti, no sé qué haría." (Estado del yo Padre Crítico)

Hija:(con culpa) "Lo siento, mamá. No quise decirlo así. Solo... a veces me gustaría tener tiempo para mí misma, para ser feliz sin sentirme culpable." (Estado del yo Niño Adaptado)

Madre:(con lágrimas en los ojos) "¿Feliz? ¿Cómo puedes pensar en tu propia felicidad cuando yo estoy tan sola? No deberías ser egoísta." (Estado del yo Niño Adaptado)

Hija:(suspirando) "Lo entiendo, mamá. Pero también necesito cuidarme. No puedo ser tu única fuente de alegría todo el tiempo." (Estado del yo Adulto)

Madre:(con voz temblorosa) "¿Y si te vas? ¿Qué haré sin ti? No puedo soportarlo." (Estado del yo Niño Adaptado)

Hija:(con tristeza) "No me iré, mamá. Pero necesito encontrar un equilibrio. No puedo seguir sacrificando mi propia alegría por ti." (Estado del yo Adulto)

Madre:(con voz entrecortada) "Está bien, hija. Pero recuerda que siempre te necesito. Eres mi todo." (Estado del yo Niño Adaptado)

Hija:(con resignación) "Sí, mamá. Siempre estaré aquí para ti." (Estado del yo Niño Adaptado)

En esta conversación, la madre busca satisfacer sus necesidades narcisistas a través de la hija, mientras que la hija se siente atrapada entre su deseo de cuidar a la madre y su necesidad de cuidarse a sí misma.

Para que la hija pueda establecer límites de manera efectiva en la relación de Simbiosis Narcisista de Carencia, aquí hay algunas estrategias que puede trabajar:

Autoconciencia:

La hija debe reconocer sus propias necesidades y límites. Esto implica comprender cuándo se siente agotada o resentida debido a la dinámica con su madre.

Comunicación clara y asertiva:

La hija debe expresar sus límites de manera directa y sin culpas. Por ejemplo:

“Mamá, necesito tiempo para mí misma esta tarde. No puedo estar disponible todo el tiempo.”

“No puedo seguir sacrificando mi propia felicidad por complacerte constantemente.”

Practicar decir “No”:

La hija debe aprender a decir “no” cuando sea necesario. Esto no es egoísta, sino una forma de cuidarse a sí misma.

“Lo siento, mamá, pero no puedo hacer eso por ti hoy.”

Establecer consecuencias:

Si los límites se cruzan, la hija debe establecer consecuencias claras. Por ejemplo:

“A pesar de que no te guste, voy a tomar mi tiempo  y no responderé a los mensajes durante unas horas.”

Buscar apoyo externo:

La hija puede hablar con un terapeuta o un amigo de confianza sobre sus desafíos para establecer límites. A veces, obtener una perspectiva externa ayuda.

Reconocer la culpa y la manipulación:

La madre puede intentar manipular emocionalmente a la hija para que no establezca límites. La hija debe reconocer esto y no ceder ante la culpa.

Practicar el autocuidado:

La hija debe priorizar su propia felicidad y bienestar. Esto no significa abandonar a la madre, sino encontrar un equilibrio saludable.

Recuerda que establecer límites es un proceso gradual. La hija debe ser paciente consigo misma y recordar que cuidarse a sí misma no es egoísta, sino esencial para mantener una relación sana y sostenible.

La bases del Análisis Transaccional

El Análisis Transaccional (AT) se sustenta en una base filosófica que integra elementos de la Fenomenología y el Existencialismo. Berne, con un amplio conocimiento cultural, citó a filósofos, psicólogos y literatos en sus obras, lo que refleja la influencia de estas corrientes en el AT.

Las bases filosóficas del AT se pueden resumir en los siguientes puntos:

Fenomenología: Esta corriente filosófica influye en el AT en la forma en que se enfoca en la experiencia subjetiva y la percepción del individuo como fundamentos para entender la realidad.

Edmund Husserl: Es considerado el padre de la Fenomenología. Su concepto de "intencionalidad", que se refiere a la capacidad de la conciencia para dirigirse hacia los objetos, es similar a la idea del Análisis Transaccional de que las personas pueden dirigir sus estados del yo hacia un propósito o una tarea.

Maurice Merleau-Ponty: Su énfasis en la percepción y la experiencia corporal se relaciona con la importancia que el Análisis Transaccional da a la "experiencia aquí y ahora" y a la conciencia de los estados físicos como parte del proceso terapéutico.

Existencialismo: El AT incorpora la idea existencialista de que los individuos son libres y responsables de sus propias vidas y decisiones, lo que se refleja en la práctica del AT al fomentar la autonomía y el crecimiento personal.

Jean-Paul Sartre: Su idea de que "la existencia precede a la esencia" y que somos libres de elegir y dar significado a nuestras vidas, resuena con la noción del Análisis Transaccional de que las personas son responsables de reescribir su propio guion de vida.

Martin Heidegger: Su análisis del "Dasein" o "ser-ahí" y la autenticidad, puede vincularse con la búsqueda del Análisis Transaccional por la autenticidad y la verdadera identidad personal.

Estos filósofos y sus conceptos han influido en la forma en que el Análisis Transaccional entiende la personalidad, las interacciones y la capacidad de cambio y crecimiento personal. El AT toma prestadas estas ideas filosóficas para aplicarlas en un contexto terapéutico, promoviendo la autoconciencia y la responsabilidad personal

Así en la teoría del guion de vida el AT y el Existencialismo comparten la idea central de que los individuos son responsables de sus propias vidas y decisiones. En el AT, el guion de vida se refiere al plan inconsciente que las personas desarrollan en la infancia, influenciado por sus padres y que dirige su comportamiento en aspectos significativos de su vida. Este guion puede incluir limitaciones autoimpuestas y creencias sobre uno mismo y los demás. Y al igual que el Existencialismo,  el AT enfatiza la libertad individual y la responsabilidad de crear la propia esencia a través de las elecciones y acciones. Tanto transaccionalistas como existencialistas sostienen que cada persona es libre de darle sentido a su vida y de superar las normas morales y éticas universales.

La relación entre ambas teorías radica en que el guion de vida puede ser visto como una manifestación de la libertad existencialista: aunque inicialmente está influenciado por factores externos, cada persona tiene la capacidad de reescribir su guion, tomar decisiones conscientes y cambiar el curso de su vida, reflejando así la libertad y la responsabilidad existencialistas. En la terapia de AT, se trabaja para que las personas se den cuenta de su guion de vida y desarrollen la capacidad de cambiarlo, lo que está en consonancia con la idea existencialista de tomar las riendas de la propia vida y buscar un sentido auténtico y personal.

Además de la Fenomenología y el Existencialismo, el AT también se ha relacionado con corrientes psicológicas como:

Psicoanálisis: Eric Berne, el fundador del AT, fue originalmente un psicoanalista y su trabajo tiene raíces en las teorías de Freud. 

Comparte varios conceptos clave con esta corriente psicológica:

Estados del Yo: En el psicoanálisis, Freud identificó tres componentes de la mente: el Ello, el Yo y el Superyó. Berne adaptó estos conceptos al AT con los estados del Yo: Padre, Adulto y Niño.

Guiones de Vida: Similar a la noción freudiana de que nuestras experiencias tempranas influyen en nuestro comportamiento adulto, el AT sostiene que desarrollamos guiones de vida basados en estas experiencias.

Juegos Psicológicos: Estos patrones de comportamiento en el AT tienen paralelismos con las defensas inconscientes en el psicoanálisis.

Reparentalización: Este concepto del AT refleja la idea del psicoanálisis de trabajar con transferencias y contra-transferencias para resolver conflictos internos.

Psicología Humanista: Esta corriente enfatiza la experiencia subjetiva y el crecimiento personal, aspectos que el AT incorpora al promover la autonomía y la capacidad de las personas para cambiar su guion de vida.

Comparten varios conceptos fundamentales:

Potencial humano: Tanto el AT como la Psicología Humanista se centran en la creencia en el verdadero potencial humano y en el desarrollo íntegro de las personas.Autonomía y Libertad: Ambas teorías enfatizan la autonomía y la libertad del individuo para dirigir su vida y tomar decisiones conscientes.

Aquí y ahora: La importancia de vivir en el presente y la conciencia de la experiencia actual es un concepto compartido que se refleja en la práctica del AT.

Crecimiento personal: El AT y la Psicología Humanista promueven el crecimiento personal y la autorrealización como objetivos clave del desarrollo humano.

Constructivismo: El AT reconoce la importancia de las percepciones individuales y cómo estas construyen la realidad de cada persona, lo que se refleja en la teoría de los guiones de vida y en la forma en que las personas interpretan sus transacciones.

Con el Constructivismo comparte una base epistemológica común que se refleja en varios conceptos clave:

Guion de Vida: En el AT, el guion de vida es un plan inconsciente desarrollado en la infancia que dirige el comportamiento de una persona. Desde una perspectiva constructivista, este guion puede ser visto como un constructo personal que cada individuo construye y reconstruye a lo largo de su vida, basado en sus experiencias y percepciones¹.

Percepción de la realidad: Tanto el Constructivismo como el AT sostienen que la realidad es percibida y construida por el individuo. En el AT, esto se manifiesta en cómo las personas interpretan sus transacciones y juegos psicológicos, y en el Constructivismo, se enfatiza cómo los individuos construyen su conocimiento y comprensión del mundo a través de sus experiencias cognitivas y emocionales.

Cambio y crecimiento personal: Ambas teorías valoran la capacidad del individuo para cambiar su percepción y su comportamiento. El AT facilita este cambio a través de la redecisión y la actualización del guion de vida, mientras que el Constructivismo enfoca en la adaptación y modificación de los esquemas cognitivos del individuo.

Teoría Sistémica: El AT considera las interacciones entre individuos dentro de un sistema más amplio, como la familia o la organización, y cómo estas relaciones afectan la conducta individual.

Aquí hay algunos conceptos clave del AT que tienen paralelismos con la teoría sistémica:

Estados del Yo (Padre, Adulto, Niño): Este modelo describe cómo las personas interactúan desde diferentes estados psicológicos, lo que afecta la dinámica de las relaciones dentro de un sistema.

Transacciones: Son los intercambios de comunicación entre personas, que pueden ser complementarias, cruzadas o ulteriores, y son fundamentales para entender la dinámica de los sistemas relacionales.

Juegos Psicológicos: Son patrones repetitivos de comportamiento que las personas juegan inconscientemente y que tienen un impacto significativo en las relaciones y la dinámica del sistema.

Guión de Vida: Es un plan inconsciente desarrollado en la infancia que dirige el comportamiento de una persona y afecta cómo interactúa dentro de sus sistemas relacionales.

Estas influencias ofrecen al AT ofrecer una perspectiva integradora y multifacética sobre la personalidad y la comunicación humana.

Juegos psicológicos y dinámicas relacionales

Berne definió los estados del yo como: 

• Padre es la amalgama de actitudes, sentimientos y comportamientos que reflejan las figura parentales
• Adulto se adapta a la realidad presente, sin ser influenciado por prejuicios heredados o actitudes infantiles
• el Niño representa una reliquia de la propia niñez del individuo

El análisis de estos estados nos sumerge en la comprensión de cómo las personas se comunican entre sí y por qué se comportan de cierta manera. Esta comprensión facilita el camino hacia relaciones más saludables y un crecimiento personal más profundo. El estudio de los juegos es esencial en el Análisis Transaccional, ya que revela patrones inconscientes que, al romperse, pueden liberar a las personas de comportamientos negativos muy arraigados.

Los juegos proporcionan una satisfacción superficial a las necesidades humanas de reconocimiento, aprecio y logro. Cuando estas necesidades son difíciles de satisfacer directamente, recurrimos a los juegos como un paliativo al dolor del aislamiento y la inercia. La lucha de poder, las quejas constantes, las críticas destructivas y el juego de culpas se entrelazan en la cotidianidad de nuestras vidas.

Los juegos son como una especie de parche para esas necesidades humanas de reconocimiento, aprecio y logro cuando no podemos satisfacerlas directamente. Son como una especie de alivio para el aislamiento y la monotonía que sentimos. Todos esos enredos de sentimientos, quejas, regaños y ese murmullo constante de "esto no debería estar pasando", se mezclan en nuestra vida diaria.

El verdadero problema surge cuando estos juegos alcanzan niveles más graves, donde las cosas se complican de verdad. Hablamos de fracasos sociales, discusiones que terminan en crisis familiares, incluso situaciones que pueden llegar a lastimar físicamente y romper relaciones. Cuando las peleas se vuelven públicas, cuando los tribunales tienen que intervenir en matrimonios, cuando los accidentes se vuelven habituales y terminan con lesiones permanentes.

En el mundo del Análisis Transaccional, estos juegos toman formas interesantes. Por ejemplo, tienes el juego de echarle la culpa al otro en el matrimonio, donde uno de los cónyuges simplemente culpa al otro por todo lo que está mal en la relación. A menudo, esto se convierte en una batalla sin fin, donde cada día es lo mismo pero con diferente empaque.

Pero, ojo, no estamos diciendo que toda la culpa sea ficticia o que no haya que responsabilizar a alguien por un comportamiento abusivo. Lo que el Análisis Transaccional señala es que a veces una persona disfruta culpando a otra, de una manera medio retorcida. En lugar de eso, podrían canalizar esa energía en buscar soluciones reales. La idea no es culpar a la víctima, sino detener el juego de acusaciones y encontrar maneras más constructivas de lidiar con los problemas.

Un ejemplo muy común de este juego de culpar al matrimonio es lo que llamamos "If It Weren't For You" (IWFY). Digamos que Sergio solía ser un gran aficionado al tenis, pero desde que se casó con Sonia, rara vez tiene tiempo para jugar. Entonces, siempre le dice a sus amigos: "Lo siento, no puedo ir, mi esposa no me deja". Pero un día, Sonia hace un esfuerzo especial para que Sergio juegue a un campeonato, le compra incluso unas raquetas nuevas de marca. Pero resulta que Sergio, en el fondo, no disfruta tanto del tenis como antes y se siente ansioso cada vez que juega. Ahí es cuando tiene que dejar de culpar a su esposa y enfrentarse a sus propios sentimientos de inseguridad.

Los juegos que se dan en el trabajo son de otro nivel. Uno bien conocido es el "Pasar la pelota", típico en empresas con jerarquías, donde las decisiones siempre parecen llegar de arriba y la participación parece ser intensa pero en realidad no lleva a nada. Y gracias a nuestra necesidad humana de pelear por poder y el gusto por las humillaciones, el juego del "¿Por qué no tú? - Sí, pero..." es un clásico en el mundo empresarial.

Imagina que tu jefe convoca una reunión y te pide sugerencias, pero cada vez que alguien propone algo, él lo corta con un "Sí, está bien, pero no funcionará porque..." Hasta que saca su idea favorita y la proclama como la gran solución. El equipo simplemente se encoge de hombros y él piensa que ha hecho su gran aporte a la reunión. Su ego se alimenta de la mediocridad de su equipo.

Cuando alguien promete algo y luego se echa para atrás, le llamamos juego de "Rapo", especialmente si se trata de promesas románticas. Crear expectativas para luego hacerlas añicos es un juego sucio que llamamos "Rapo social". Como cuando alguien dice, en un momento de falsa sinceridad, "Oh, eres tan comprensiva; No te importa si me olvido de nuestras citas. No eres como mis ex novias, que se enfadaban tanto".

Hay otro juego muy tóxico que podríamos llamar "Juegos Kick Me", donde básicamente te metes en problemas a propósito, provocando a amigos, familiares o autoridades, o compartiendo información comprometedora. A largo plazo, esto puede resultar en abusos de todo tipo.

Mientras algunos son pesimistas y dicen: "¿Pero no es así la vida, aceptar lo que venga y adaptarse?" Los analistas transaccionales prefieren ver el vaso medio lleno y nos animan a crear nuestra propia felicidad, a pesar de los tropiezos y las debilidades. Su mantra es: "Puedes ser quien quieras ser y sentir lo que quieras sentir, porque tienes el poder de cambiar tu comportamiento".

Veamos como ejemplo como se desarrolla un Juego de alboroto en al familia:

Lucas, un niño enérgico de ocho años, entra corriendo en la sala. Sus ojos brillan de expectación mientras busca frenéticamente entre su familia reunida en la mesa del desayuno.

- Lucas: "¿Dónde está mi gorra de béisbol?"

La hermana mayor, con una sonrisa burlona, responde:

- Hermana Mayor: "¿Y a mí qué me dices? No soy adivina".

El padre, intentando ayudar, sugiere:

- Padre: "Creo que la dejaste en el patio ayer".

La madre, con un tono de reproche, replica:

- Madre: "Deberías haberla recogido de allí si la viste en el patio".

El padre se defiende:

- Padre: "Ayer estuve ocupado con los informes para la reunión de hoy. No puedo estar en todos lados a la vez".

Y así comienza la dinámica del "Alboroto familiar". Durante los próximos 15 minutos, los padres de Lucas discuten entre ellos, mientras su hermana intenta mediar. Lucas, sin embargo, queda completamente excluido. Coge su gorra de béisbol del patio y se escabulle, murmurando para sí mismo:

- Lucas (murmurando): "Ojalá esto acabara pronto".

Aunque está ajeno a su propio papel en el conflicto, Lucas siente una satisfacción secreta al provocar a sus padres. Le resulta fácil hacerlos enojar, pero ganar su aprobación es una tarea difícil.

La "Alboroto familiar" es un juego que se repite durante el desayuno, la preparación para la escuela y en otros momentos de tensión. Según  Berne, estas dinámicas familiares mantienen el flujo de estímulos psicodinámicos necesarios para la vitalidad de la vida.

Steve Karpman, psiquiatra de renombre, desarrolló el Triángulo del Drama, identificando los roles de Salvador, Perseguidor y Víctima que los miembros de la familia adoptan en estos juegos. Observó que estos roles se asemejan a los encontrados en los cuentos de hadas. Por ejemplo, comparó la dinámica familiar con el cuento de "La Caperucita Roja", donde los roles de la niña víctima, el cazador salvador, el lobo perseguidor y la abuela víctima se entrelazan.

La familia de Lucas se dio cuenta de que él asumía el papel de la víctima necesitada, su hermana actuaba como la perseguidora marginal, su padre se convertía en el perseguidor central y su madre terminaba siendo la víctima acusada.

¿Cómo participas en estos juegos? Si percibes que alguien más está involucrándote, pregúntate qué papel complementario podrías estar jugando. Utilizar el Plan de Juego del Análisis Transaccional te ayudará a recopilar datos para analizar tus propios juegos.

Hazte estas preguntas:

• ¿Qué sucede repetidamente para que termines sintiendo... (menciona la emoción o sentimiento)?

• ¿Quiénes están involucrados?

• ¿Cómo comienza todo?

• ¿Qué ocurre después? ¿Y luego? ¿Y luego?

• ¿Cómo termina todo?

• ¿Qué sienten y hacen todos?

Busca patrones recurrentes en tu vida con diferentes personas y en distintos momentos. Al observar honestamente estos patrones, podrás identificar tus propias provocaciones, cegueras, ingenuidades o ignorancias que te llevan a situaciones negativas.

El Análisis Transaccional no se trata solo de análisis. Es importante entender las emociones y pensamientos subyacentes para fortalecerte internamente y desbloquear tu potencial, la meta es ofrecerte opciones para cambiar comportamientos, pensamientos y sentimientos.

• Reflexiona sobre qué sentimientos positivos deseas cultivar en lugar de los negativos que experimentas en tus juegos.

• Decide comprometerte con estos sentimientos y visualiza cómo te sentirías al comenzar una interacción que suele terminar mal.

• Elige qué harás de manera diferente.

• Decide qué dejarás de decir y qué dirás en su lugar.

• Escribe tu propio "contrato de vida" utilizando afirmaciones como: 

Seré feliz. 

No causaré daño a mí mismo ni a otros. 

Buscaré ayuda cuando la necesite.

Expresaré mis sentimientos con seguridad.

Reencuadre: habilidad del Adulto

Un experto en Análisis Transaccional situaría la habilidad del reencuadre principalmente en el estado del yo Adulto. El estado del yo Adulto se refiere a la parte de la personalidad que se basa en el pensamiento objetivo, racional y lógico. Es el estado desde el cual se pueden cuestionar y superar las suposiciones y creencias preconcebidas sobre una situación. Al practicar el reencuadre, las personas acceden a su estado del yo Adulto al observar objetivamente la situación, identificar pensamientos irracionales o negativos, y luego replantearlos desde una perspectiva más racional y positiva. Esto permite un enfoque más equilibrado y constructivo para abordar las dificultades y problemas de la vida.

Reencuadrar es como darle la vuelta a tus pensamientos y sentimientos sobre una situación o problema, viendo las cosas desde un ángulo diferente. Es como cambiar de "modo destructivo" a "modo constructivo" y encontrar nuevas formas de resolver las cosas.

Por ejemplo, cuando algo malo le sucede a un amigo, en lugar de pensar: "¡Qué terrible todo esto!", el reencuadre sería pensar: "¡Seguro que saldrá más fuerte después de esto!"

Esta habilidad te permite convertir los desafíos y problemas en oportunidades de crecimiento.

Para reencuadrar, primero, mira la situación objetivamente y reconoce tus propias ideas preconcebidas sobre ella. Luego, hazte preguntas que desafíen esas ideas y te ayuden a ver las cosas de manera diferente. Al encontrar nuevas perspectivas y formas de pensar, tus sentimientos y pensamientos cambiarán.

Reencuadrar es una herramienta poderosa para cambiar la forma en que nos vemos a nosotros mismos y a los demás, así como para afrontar los eventos negativos o errores con una actitud más positiva.

Ahora, veamos algunos ejemplos de reencuadre en diferentes situaciones:

1. Aprender del fracaso: En lugar de verlo como un fracaso, considera cada error como una oportunidad para aprender y mejorar.

2. Trabajo difícil: En lugar de sentirte abrumado por una tarea difícil, mírala como un desafío que te ayudará a crecer y superarte.

3. Crítica: En lugar de tomarla como un ataque personal, usa la crítica como una oportunidad para mejorar y crecer.

4. Tiempo de espera: En lugar de verlo como tiempo perdido, utilízalo como un momento para relajarte y recargar energías.

5. Corazón roto: En lugar de quedarte atrapado en el dolor de una ruptura, míralo como una oportunidad para un nuevo comienzo y crecimiento personal.

6. Desempleo: En lugar de verlo como un obstáculo, considera el desempleo como una oportunidad para explorar nuevas opciones y carreras.

7. Cansancio: En lugar de sentirte agotado, míralo como una señal de que estás trabajando duro y avanzando.

8. Competencia: En lugar de sentirte amenazado por la competencia, úsala como motivación para mejorar y crecer.

9. Pérdida de cosas materiales: En lugar de lamentarte por lo que has perdido, míralo como una oportunidad para aprender a ser menos dependiente de las cosas materiales.

10. Cambio: En lugar de temer al cambio, míralo como una oportunidad para crecer y adaptarte a nuevas situaciones.

Estos ejemplos ilustran cómo el reencuadre puede transformar pensamientos y emociones negativas en positivas, ayudándote a superar las emociones negativas con confianza y optimismo.

El reencuadre también es útil en entornos escolares y laborales, donde puede ayudarte a ver los problemas como oportunidades de aprendizaje y crecimiento. ¡Practica esta habilidad y verás cómo cambia tu forma de enfrentar la vida!

Objetivo y características de los Juegos Psicológicos

POR QUÉ LAS PERSONAS JUEGAN 

1. Para mantener las creencias del guion: Los juegos proporcionan una manera de reforzar las creencias arraigadas en nuestro guion de vida, y esto nos da una sensación de estabilidad psicológica interna.

2. Evita las amenazas al marco de referencia: Al jugar juegos, las personas pueden evitar enfrentarse a amenazas que podrían apuntar a su marco de referencia personal, lo que les proporciona un sentido de seguridad psicológica externa.

3. Pseudo-intimidad: Los juegos a menudo involucran interacciones superficiales que dan la ilusión de intimidad, lo que satisface la necesidad de conexión social interna.

4. Pseudo-conexión social: Al jugar juegos, las personas tienen la oportunidad de participar en chismes y cotilleos, lo que les brinda un sentido de conexión social externa.

5. Obtener caricias: Los juegos pueden proporcionar una gran cantidad de reconocimiento y atención, satisfaciendo así la necesidad biológica de estímulos positivos.

6. Refuerzo de la posición en la vida: Al participar en juegos, las personas pueden fortalecer su posición y percepción de sí mismas en el mundo, lo que les proporciona un sentido de propósito y significado existencial.

CARACTERÍSTICAS PRINCIPALES DE LOS JUEGOS

1. Falta de previsibilidad: Los juegos suelen tomar a los participantes por sorpresa, ya que no tienen idea de su dinámica antes de su inicio.

2. Repetición: Los juegos tienden a repetirse una y otra vez, atrapando a los participantes en un ciclo interminable de comportamiento.

3. Persistencia a pesar de la evitación: A menudo, los juegos continúan ocurriendo incluso si los participantes intentan mantenerse alejados de ellos.

4. Experimentar las emociones favoritas o rebusques: Los juegos dan lugar a emociones familiares y cómodas para los participantes, lo que refuerza su patrón de comportamiento.

5. Ocurrencia fuera de la conciencia  del Adulto: Los juegos suelen tener lugar de manera automática y sin una reflexión consciente por parte de los participantes.

6. Responsabilización externa: Los jugadores tienden a culpar a otros por la consecuencia de los juegos, en lugar de reconocer su propio papel en ellos y su corresponsabilidad.

7. Dificultad para liberarse de los sentimientos elásticos: Los participantes se encuentran atrapados en patrones de pensamiento y sentimiento negativos que resultan de los juegos.

8. Incapacidad para restaurar la normalidad: Después de un juego, los participantes pueden tener dificultades para volver a un estado de equilibrio emocional.

9. Necesidad de cooperación mutua para resolverlos: Solo a través de la cooperación entre los participantes, los juegos pueden ser abordados y superados.

10. Repetición compulsiva: Los juegos tienen una tendencia a repetirse, creando un ciclo adictivo de comportamiento.

Aportaciones al desarrollo del Análisis Transaccional

1971

• Autor: Claude Steiner
• Aportación: Matriz del Guión

1972

• Autor: Steve Karpman
• Aportación: Triángulo del Drama

1973

• Autor: Jack Dusay
• Aportación: Egogramas

1974

• Autores: Aaron y Jacqui Schiff
• Aportación: Pasividad y los Cuatro Descuentos

1975

• Autores: Bob y Mary Goulding
• Aportación: Redecisión y las Doce Instrucciones

1976

• Autor: Pat Crossman
• Aportación: Protección

1977

• Autor: Taibi Kahler
• Aportación: Miniguiones y los Cinco Impulsores

1978

• Autor: Fanita English
• Aportación: Juegos y Sentimientos: El Factor de Sustitución

1979

• Autor: Steve Karpman
• Aportación: Opciones

1980

• Autores: Claude Steiner; Mellor y Sigmund
• Aportaciones: Economía de Caricias; Descuentos y Redefiniciones

1981

• Autor: Franklin Ernst
• Aportación: El Corral OK

1982

• Autores: Erskine y Zalcman
• Aportación: El Sistema de Juegos y Análisis de Juegos

1983

• Autor: Muriel James
• Aportación: Auto-reparentización

1984

• Autor: Pam Levin
• Aportación: Ciclos de Desarrollo

1987

1. Autor: Carol Meiso
2. Aportación: Estados del Yo y Transferencia

1994

• Autor: John R. McNeel
• Aportación: La Entrevista Parental

1994

• Autor: Vann S. Joines
• Aportación: Utilización de la Teoría de la Redecisión con Diferentes Adaptaciones de Personalidad y Planificación del Diagnóstico y Tratamiento utilizando un Marco de Análisis Transaccional

1995

• Autores: Peg Blackstone; Jean Illsley Clark; Alan Jacobs
• Aportaciones: El Niño Dinámico: integración de la estructura de segundo orden, relaciones de objeto y psicología del yo; Autoestima: Un Asunto Familiar; Poder Autocrático

Perspectivas Humanas: Thomas Sowell y Eric Berne

En el vasto campo del pensamiento humano, a menudo encontramos puntos de convergencia entre diferentes teorías y enfoques. Uno de esos encuentros fascinantes se da entre las visiones del economista Thomas Sowell y las posiciones existenciales y los estados del yo propuestos por Eric Berne en el Análisis Transaccional. Ambos autores exploran cómo las personas interpretan el mundo y su lugar en él, aunque desde perspectivas diferentes.

Thomas Sowell, conocido por sus contribuciones en el ámbito de la economía y la política, aborda la importancia del individuo en la sociedad y destaca la relevancia de factores como la cultura, la historia y las instituciones en la formación del comportamiento humano. Sus análisis profundizan en cómo las decisiones y acciones individuales están moldeadas por el contexto social y económico en el que se desenvuelven.

Las visiones de Sowell se centran en cómo las personas ven las limitaciones humanas y el potencial para el cambio social. La Visión Limitada ve a la naturaleza humana como inherentemente limitada y enfatiza la importancia de las tradiciones y las instituciones establecidas. Por otro lado, la Visión No Limitada es más optimista sobre la capacidad de la razón humana para mejorar la sociedad.

Por su parte, las posiciones existenciales de Berne se refieren a las creencias fundamentales que una persona tiene sobre sí misma y los demás, que pueden ser positivas (“Yo estoy bien, tú estás bien”) o negativas (“Yo no estoy bien, tú no estás bien”), y que influyen en cómo interactúan con el mundo y con los demás.

Podemos encontrar una relación en cómo ambas teorías ven el potencial de cambio y mejora en las personas y la sociedad. Por ejemplo, alguien con una Visión No Limitada podría tener una posición existencial más positiva, creyendo en la capacidad de cambio y mejora tanto personal como social. Mientras tanto, alguien con una Visión Limitada podría tener una posición existencial más cautelosa o negativa, aceptando ciertas limitaciones en la naturaleza humana y en consecuencia en las posibilidades de cambio.

Según Henry Ford: "Tanto si crees que puedes como si crees que no puedes, estás en lo cierto". Ambas visiones van a enfocarse es sus premisas y los resultados en el mundo que las confirmen.

Podemos pensar que las dos visiones se relacionarían con los estados del yo Padre de los individuos, con las creencias, visiones y posiciones heredadas:

1. Visión Limitada desde el estado del yo Padre Crítico:

   - Las personas que apuestan por esta visión podrían tener un elevado estado del yo Padre Crítico. Ven la naturaleza humana como inherentemente limitada y creen firmemente en la importancia de las tradiciones y las instituciones establecidas. Su diálogo interno puede reflejar juicios rígidos y críticas hacia aquellos que desafían las normas sociales establecidas. Estas personas pueden estar motivadas por el miedo al cambio y la incertidumbre, lo que las lleva a resistirse a cualquier idea o propuesta que pueda desafiar el status quo.

2. Visión No Limitada desde el estado del yo Padre Nutritivo y  Adulto:

   - Por otro lado, aquellos que asumen la Visión No Limitada pueden operar predominantemente desde su estado del yo Padre Nutritivo y  Adulto. Como Padre Nutritivo ven el potencial ilimitado de la razón humana para mejorar la sociedad y están abiertos a nuevas ideas y cambios. Desde el Adulto su diálogo interno podría reflejar una actitud de curiosidad, exploración y análisis racional. Esto les permite estar motivadas por la búsqueda de soluciones innovadoras y mantener el deseo de un progreso continuo tanto a nivel individual como social.

En el contexto del Triángulo Dramático de Karpman, las personas con una visión limitada y aquellas con una visión no limitada podrían desempeñar roles específicos que reflejen su visión del mundo:

Visión Limitada:

Rol de Perseguidor (Padre Crítico): Desde su estado del yo Padre Crítico, pueden criticar y juzgar a quienes desafían las normas sociales establecidas o proponen cambios. Actúan como guardianes de las tradiciones y las instituciones existentes, enfatizando la importancia de mantener el status quo y resistiéndose a cualquier idea o propuesta que amenace con perturbarlo.

Visión No Limitada:

Rol de Rescatador (Padre Nutritivo): Desde su estado del yo Padre Nutritivo, pueden sentirse motivadas a ayudar a aquellos que buscan cambiar la sociedad para mejor. Pueden ofrecer apoyo, orientación y recursos a quienes desean implementar nuevas ideas y soluciones innovadoras. Su enfoque apuntaría a promover el crecimiento y el desarrollo tanto a nivel individual como social.

En cuanto a los Juegos en los que se involucrarían podríamos describir el de "Ahora si, ahora no"

En este Juego, el Perseguidor (en este caso, alguien con una visión limitada) podría adoptar el papel de alguien que busca constantemente errores o limitaciones en los demás o en situaciones específicas. Suele expresar un escepticismo constante sobre la capacidad de las personas para cambiar o mejorar.

El Rescatador (representado por alguien con una visión no limitada) puede intervenir asumiendo un papel de Salvador, tratando de convencer al Perseguidor de que adopte una visión más optimista y abierta sobre las posibilidades de cambio y crecimiento. Se esfuerzan por ofrecer constantemente consejos o soluciones para tratar de "salvar" al Perseguidor de su visión negativa.

Este juego reflejaría la dinámica de poder entre ambos roles, donde el Perseguidor busca confirmación de sus creencias limitantes y el Rescatador trata de cambiar esas creencias ofreciendo una perspectiva más positiva. Sin embargo, el juego puede continuar de manera repetitiva sin llegar a una resolución satisfactoria, ya que cada jugador refuerza el papel del otro.

Veamos un ejemplo práctico:

Imaginemos una conversación entre dos amigos, María y Carlos, sobre el tema del feminismo. María expresa su opinión sobre la importancia de la igualdad de género y la necesidad de abordar el machismo en la sociedad. Ella señala ejemplos de desigualdad de género en el lugar de trabajo, en la cultura popular y en la vida cotidiana.

Carlos, por otro lado, adopta una postura escéptica y crítica hacia el feminismo. Él cuestiona la necesidad de movimientos feministas y argumenta que la igualdad de género ya se ha alcanzado en la sociedad. Carlos resalta casos en los que considera que las mujeres reciben trato preferencial o casos de discriminación inversa hacia los hombres.

En este ejemplo, María asume el papel del rescatador, tratando de persuadir a Carlos para que vea las injusticias y desigualdades que enfrentan las mujeres en la sociedad. Ella ofrece datos y ejemplos para respaldar su argumento y busca promover una mayor conciencia sobre el feminismo.

Por otro lado, Carlos adopta el papel del perseguidor, expresando escepticismo y criticando las ideas feministas de María. Él descuenta cada uno de sus puntos de vista y busca invalidar sus argumentos, afirmando que el feminismo es exagerado o innecesario en la actualidad.

Este juego puede continuar, con María tratando de convencer a Carlos de la importancia del feminismo y Carlos refutando sus argumentos, creando un diálogo repetitivo que refuerza y radicaliza los roles del otro en lugar de llegar a una comprensión mutua o una resolución satisfactoria.

Para salir de este juego, ambos tendría que salir de sus visiones polarizadas y aprender a  comunicarse mediante un diálogo constructivo y practicar la comprensión mutua. Tratar de entender las experiencias y perspectivas del otro desde su contexto único, reconociendo las diferencias en experiencias de vida, antecedentes culturales y privilegios. A partir de ahí, enfocarse en soluciones y acciones concretas, en lugar de centrarse en argumentos abstractos o teóricos.

Sin embargo, Las visiones enfrentadas de Sowell aparecen en todas partes, desde los debates parlamentarios hasta las charlas de amigos y los bares, activando el Juego una y otra vez, ¡como si no hubiera un mañana!

1. Política fiscal: La Visión Limitada podría abogar por políticas fiscales conservadoras que limiten el gasto público y promuevan la austeridad, mientras que la Visión No Limitada podría favorecer políticas fiscales más progresistas que inviertan en programas sociales y redistribuyan la riqueza.

2. Regulación del mercado laboral: La Visión Limitada podría apoyar la desregulación del mercado laboral y la flexibilidad laboral para promover la competitividad y el crecimiento económico, mientras que la Visión No Limitada podría abogar por regulaciones laborales más estrictas para proteger los derechos de los trabajadores y reducir la desigualdad.

3. Política medioambiental: La Visión Limitada podría priorizar el crecimiento económico y la expansión industrial sobre la protección del medio ambiente, mientras que la Visión No Limitada podría abogar por políticas medioambientales más estrictas y sostenibles que limiten la huella ecológica y protejan los recursos naturales.

4. Inmigración: La Visión Limitada podría abogar por políticas de inmigración restrictivas y la protección de las fronteras nacionales para preservar la identidad cultural y la seguridad nacional, mientras que la Visión No Limitada podría favorecer políticas de inmigración más inclusivas y acogedoras que promuevan la diversidad y la integración social.

Sin embargo, cuando estas visiones se convierten en Juegos las consecuencias pueden ser desoladoras. 

Veamos con un tono humorístico estos temas tan serios:

1. Política fiscal: Imagina a la Visión Limitada como esa persona que siempre guarda su dinero debajo del colchón y se niega a invitar una ronda de cervezas, mientras que la Visión No Limitada es como el amigo que está dispuesto a gastar su salario entero en una sola noche de fiesta, ¡y luego espera que alguien más pague el taxi a casa!

2. Regulación del mercado laboral: La Visión Limitada es como el jefe que te hace trabajar horas extras sin pagarlas, mientras que la Visión No Limitada es como ese compañero de trabajo que siempre te pide que le cubras durante el descanso para irse a tomar café.

3. Política medioambiental: La Visión Limitada ve un árbol y piensa en la cantidad de dinero que podría ganar si lo cortara, mientras que la Visión No Limitada abraza árboles y canta canciones hippies sobre salvar el planeta.

4. Inmigración: La Visión Limitada quiere construir un muro tan alto que incluso los extraterrestres no puedan entrar, mientras que la Visión No Limitada quiere abrir las puertas y dar la bienvenida a todos con una fiesta de bienvenida y una tarjeta de membresía para el club de amigos del mundo.