martes, 28 de diciembre de 2010

Psicología Humanística: Gestalt, Psicodrama y Análisis Transaccional

La oruga se alimenta para poder entrar en la etapa de crisálida, envolverse en un capullo y convertirse en mariposa.

Will en el primer circo era una oruga cerrada en un frasco de cristal, permanecía postrado en aquella especie de caja, esperando que la cortina se retirase y el público observara, riera e insultara. Al conocer al director del circo de la mariposa, y ver qué maravillas podían aportar cada uno de sus componentes, supo que él también quería hacer algo importante. Deseaba recibir la admiración de los demás y cumplir un reto, un reto aparentemente “imposible”. El capullo se empezó a tejer y en él, las habilidades y capacidades personales empezaron a trabajarse. Will demostró poder convertirse en una espectacular mariposa, consiguió nadar y mostrar a todos como alguien con una gran deficiencia física, podía destacar y ser ejemplo a seguir para muchos.
No siempre es fácil tejer el capullo y conseguir ser mariposa. La capacidad de trabajo diario y superación, la voluntad y el saber que aquello que queremos podemos conseguirlo, la tenacidad y la fuerza para continuar día tras día, son aquellos recursos que permiten terminar el capullo y ofrecer los instrumentos necesarios para volar. Únicamente tenemos que creer en nuestro objetivo y saber que somos capaces de ello.

Desde aquí, os invitamos a compartir algún momento de vuestra vida en el que, después de caer, halláis conseguido levantaros y seguir hacia adelante, confiando en vuestra fuerza y capacidad de superación para conseguirlo.

La estructura autocurativa



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Günter Jursch 
Terapeuta Naturista, Formado en metodo Gestalt, de Dan Casriel en Nueva York, de Outward Bound School. Miembro de la Asociación de Analistas Transaccionales (ATA) en asociación con la European Association of Transactional Analysis (EATA)


La estructura autocurativa ......................................................... 1
Detalles de la estructura autocurativa ........................................... 2
Situaciones al límite entrenan reacciones efectivas .......................... 2
Una vida sana apoya la resistencia ................................................ 3
Métodos naturistas para estimular la resistencia............................... 4
¿Vacunar contra cánceres? .......................................................... 4
Cuando el sistema inmunitario lucha contra el propio cuerpo.............. 4
Enfermedades sin infecciones ni execrencias .................................. 5
El papel de la psique.................................................................. 7
La mayoría de las enfermedades psicosomáticas no son «pupas».......... 8
Ejemplo de curación mediante un efecto placebo............................. 9
Curación mediante re-decisión....................................................10
Un modelo y técnicas de terapia uniendo fases de desarrollo .............11
Posibilidades de autocuración reducidas........................................14
El futuro ................................................................................14
Referencias ............................................................................14


RESUMEN
Se presenta una visión general de la estructura autocurativa y las consecuencias de ciertas decisiones infantiles referentes a la salud física y el bienestar. El autor también describe un método que ha utilizado, aparte de la psicoterapia, para ayudar a sus clientes a mantener esta estructura en buena forma: entrenar la forma física para apoyar una reacción rápida. El trabajo del autor está basado en primer lugar en el concepto del Guión de Vida y de los Permisos (Berne, 1975), de la Re-Decisión (Goulding, 1979) y del Contrato de Cerrar Salidas de Emergencia Destructivas (Schlegel, 1987). Palabras clave: células killer, fagocito, placebo, recaída, estructura autocurativa, sistema inmunitario.

Bloqueos y liberación





BLOQUEOS Y LIBERACIÓN .............................................1 
EL ARCHIVO GENÉTICO....................................................2 
EL ARCHIVO DE EXPERIENCIAS......................................3 
LA ZONA LIBRE ...................................................................6 
LA PONDERACIÓN DE VALORES .....................................7
UN EJEMPLO SIMPLIFICADO DE UNA LIBERACION....8 
LITERATURA ....................................................................... 13


Günter Jursch .
Terapeuta Naturista, Formado en metodo Gestalt, de Dan Casriel en Nueva York, de Outward Bound
School. Miembro de la Asociación de Analistas Transaccionales (ATA) en asociación con la European Association of Transactional Analysis (EATA)

Transferencias y Estados del Yo









Carlo Moiso. Médico, Psicólogo, Psicoterapeuta. Analista Transaccional, Miembro Didáctico y Supervisor de la ITAAEATA. Profesor del Instituto Galene. Premio Eric Berne. Director de Il Laboratorio Transazionale. Roma.

lunes, 20 de diciembre de 2010

Maltrato en la pareja

La violencia en la relación de parejas es producto de un vínculo no sano, que lamentablemente, se da bastante en la sociedad. La violencia en la pareja se puede dar de varias formas, tanto física como psicológicamente. Se trata de que uno de los dos miembros o ambos, mantienen una relación violenta y de maltrato con el otro.

Las causas de este vínculo no sano que genera violencia en la relación de parejas pueden ser múltiples. Puede ser que uno de los miembros de la pareja reproduzca vínculos paternos o familiares en su actual pareja o que la violencia y el maltrato sean un síntoma de los conflictos internos que mantiene una de las personas de la pareja.

Tanto el maltratado como el que maltrata pueden lograr mantener un vínculo a lo largo del tiempo en algunos tipos de pareja más allá del maltrato, ya que al ser un vínculo no sano, la pareja se alimenta justamente de este tipo de vínculo. Existe cierto goce en maltratar así como en ser maltratado. Lo malo de este vínculo no sano es que el resultado suele ser bastante negativo como por ejemplo, la muerte de uno de los miembros de la pareja o heridas graves.

Dentro de este tipo de vínculo no sano que genera violencia en la relación de parejas pueden existir diferentes modalidades. Por un lado un vínculo patológico en el que ambos disfrutan de la violencia al menos desde un plano simbólico o que en realidad no son concientes realmente de lo que hacen.

Otro tipo de relación violenta en la que la pareja se ve atormentada porque uno de sus miembros castiga a su par, física o psicológicamente y el maltratado, por miedo u otras razones, mantiene la relación con la esperanza que algún día la situación cambie.

Se pueden dar otras formas varias de vínculos no sanos en los que la violencia y el maltrato sean el común denominador en la pareja pero aquí lo más importante para destacar es que:
Cualquier indicio de violencia tanto física como psicológica en la pareja que se de en forma sistemática y se prolongue en el tiempo es algo que no es sano y que tiene que evitarse. Quien padece el maltrato es quien más tiene que preocuparse por su vida y denunciar la situación. Esto lo puede hacer pidiendo ayuda a un familiar, a un amigo o a las autoridades.



Si crees que tienes una relación con un psicópata o has pasado por la experiencia, te recomiendo la página del Dr. Marietan

sábado, 11 de diciembre de 2010

Juegos psicológicos. Formula G



FÓRMULA G

Berne descubrió que todo juego pasa a través de una secuencia de seis etapas.

La formuló de la siguiente forma:

Cebo + Flaqueza = Respuesta ---> Cambio —> Confusión —> Desenlace

o simplemente utilizando iniciales:

C+F = R—>C—>C-->D

Llamó a esta secuencia Fórmula G o la Fórmula de los juegos.

Cebo: A invita a B a unirse a un juego que parece valer la pena pero tiene un motivo ulterior u oculto.

Flaqueza: B tiene una debilidad o necesidad que le hace responder al cebo. Esta debilidad puede ser, por ejemplo, mucha suspicacia, tendencia a ayudar, etc.

Esto conduce ahora a la Respuesta:

Respuesta: B responde a la invitación de A. La respuesta esconde la necesidad psicológica de B de proteger, perseguir, ser cuidado, ser aceptado, victimizarse, etc.

Cambio: De repente A cambia, haciendo algún tipo de cambio que obliga también al cambio en un B sorprendido.

Confusión (X): Hay un período de confusión.

Pago o resultado: El resultado final es que ambos experimentan emociones negativas. Se revivien emociones sustitutivas que normalmente se generan mediante los diálogos internos de cada uno, por lo que con el pago del juego se confirman. También el pago puede confirmar mensajes argumetales (Mandatos, Decisiones y creencias familiares).

El ejemplo que pone Berne es éste:

Cebo: El paciente le pregunta al terapeuta si se van a mejorar.
Flaqueza: el terapeuta no quiere que el paciente crea que no puede mejorar.
Respuesta: El terapeuta dice 'Por supuesto que lo harás'.
Cambio: El paciente se muestra antagónico y dice: "¿Qué te hace pensar que sabes todo?"
Confusión: el terapeuta se desequilibra. El paciente siente una sensación de control.
Pago o resultado: 
El terapeuta se siente tonto por haber sido engañado por un paciente. El paciente se siente frustrado porque el terapeuta no puede ayudarle.

Los juegos de Fórmula G pueden llevarse a cabo dentro de una sola conversación y se pueden jugar durante semanas, meses o incluso años.

Vamos a ver otro Juego. 

Juan y Elena son una pareja. A Juan le gusta jugar "Sí, pero" y el juego favorito de Elena es "Sólo trato de ayudarte".

  • Juan pone el cebo cuando se está queja de que odia su trabajo (C).
  • Esto engancha la necesidad de Elena de hacer siempre algo por los demás (D) y comienza a sugerir cosas que Juan podría hacer para resolver el problema (R).
  • Después de un buen rato y varios intentos de sugerir soluciones, los cuales son todos rechazados por Juan, éste hace un cambio (C) 
  • y le dice a Elena que no está ayudandole en absoluto o que ella no está entendiendo nada.
  • Elena se siente confundida (C) 
  • y reclama su pago o resultado  (P), que para ella es la sensación familiar de que es inadecuada. 
  • Juan también reclama su pago, el sentimiento familiar de decepción de que nadie puede ayudarlo con sus problemas. 

Así el juego está completo y aunque ambos quieren intimidad, ninguno lo ha logrado.

Intimidad: esta es una relación abierta y honesta que es libre. Ambos individuos dan y reciben libremente sin explotar al otro en ningún momento. Es lo que todos queremos pero al mismo tiempo lo que nos parece más peligroso, ya que exponemos nuestra vulnerabilidad y podríamos ser heridos. Supone autenticidad y sinceridad para compartir deseos y sentimientos en una relación llena de honestidad, de verdad y de confianza. Eric Berne consideraba que no dedicamos ni el 5% de nuestro tiempo a la intimidad

Los juegos son una forma de comprender patrones repetitivos de comportamiento que conducen a resultados predecibles, generalmente negativos. El pago, o la recompensa, a menudo se relaciona con una emoción dolorosa como la ira, la tristeza o el rechazo.

En todo juego hay manipulación, la mayoría de las veces de manera inconsciente. El juego aporta caricias negativas, que a falta de las positivas que ofrece la intimidad, nos sacian nuestra hambre existencial de caricias. Recuerda que nuestra necesidad de caricias es vital y que cuando no obtenemos positivas, que son las más potentes, necesitamos muchas negativas.

Los juegos son una de las maneras de activar nuestro guión de vida. Y son una manera de estructurar el tiempo.


Berne describió 6 maneras de estructurar el tiempo:



El juego es una secuencia repetitiva de transacciones ulteriores, que termina siempre haciendo que nos sintamos mal, es decir, con rebusques emocionales generalmente muy fuertes que nos hacen sufrir y nos dominan. Una vez que empezamos nos resulta muy difícil salir de ellos, hasta que llegamos al pago final o ajuste de cuentas.

Es fácil que te des cuenta de que has jugado o estás jugando cuando te dices: “ya estamos otra vez en lo mismo”.

Quien juega está exteriorizando sus Diálogos Internos, por lo que fácilmente pasará de su PC- o Perseguidor, a su Niño Adaptado Sumiso o Víctima Sumisa-, porque ambos Estados del Yo están catectizados por sus Diálogos Internos Sometidos.

Si el Diálogo Interno habitual es Combativo, entonces el PC- Perseguidor pasará a Víctima Rebelde-.

Es habitual que el que tiene un Circuito Interno Sometido, también tiene un Circuito Interno Lastimero, porque su NAS- se comunica tanto con su PC- como con su PN-. De ahí que pase del rol de Victima a Salvador y al contrario.

La Neurosis hace que se teman las situaciones aparentemete positivas y deseables, por tanto se evitan. Se evitan situaciones de intimidad, el éxito, el disfrute y la autonomía.
Así, si evitamos la Intimidad posiblemente terminaremos nuestra vida sólos. Si evitamos el éxito tendremos una vida mediocre o fracasada. Si lo hacemos con el disfrute nos rodearemos de obligaciones y en un alto grado conseguiremos una depresión. Si evitamos la autonomía, crearemos vínculos dependientes, simbióticos, posesivos, tanto en pareja como en amistades.

Aquello que evitamos nos dará una idea sobre cual es el Saldo del Guión. El Guión se ha creado para evitar estas situaciones.






miércoles, 1 de diciembre de 2010

Presuposiciones de la PNL


Las presuposiciones son interpretaciones acerca de la realidad que determinan el tipo de decisiones que tomamos antes los diferentes acontecimientos de la vida. Modifique sus presuposiciones y modifique su vida en profundidad. También llamadas creencias o paradigmas, determinan el camino que seguiremos en nuestra existencia y, en consecuencia, el tipo de resultados y experiencias que viviremos.

La PNL, está basada en ciertas presuposiciones, aceptadas como verdades, que la convierten en una ciencia muy especial, ya que la presentan ante nosotros como una actitud de vida. Este manual contiene la interpretación de cada presuposición de la PNL, acompañada de aplicaciones prácticas en su persona y en su negocio, desde luego, desde un punto de vista personal. Espero que a lo largo del manual, vayas compartiendo este punto de vista conmigo.


Por lo tanto, tienes en tus manos la información más importante acerca de la PNL. Verás, muchas personas se concentran en las técnicas. Pero las técnicas, sin la base conceptual, carecen de valor, pues con el tiempo o en diferentes contextos se vuelven obsoletas. Cuando te enfocas en el concepto o en la creencia que dio origen a este pensamiento, conviertes el proceso de aprendizaje en lo que se conoce como aprendizaje generativo, es decir, que tú también serás capaz de desarrollar tus propias técnicas. Habrás cumplido entonces con el objetivo fundamental de la PNL: desarrollar individuos autosuficientes y evolucionados. Gracias por tu interés.


Francisco Cáceres Senn

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lunes, 15 de noviembre de 2010

La Rana Que No Sabía Que Estaba Hervida

Barómetro del comportamiento




Las emociones afectan nuestra vida diaria e influyen en nuestras decisiones. Literalmente las sentimos en el cuerpo y las manifestamos en nuestras expresiones faciales. 
Las personas que logran una sana salud mental o lo que comúnmente denominamos inteligencia emocional, son concientes de los pensamientos, los sentimientos y los comportamientos por los cuales atraviesan. 
Lo importante es saber que son las emociones y aprender como manejarlas para poder superar el stress, los problemas diarios y tomar las mejores decisiones. El aprender a manejar las emociones ayuda a que tengamos una mejor salud y que experimentemos mejores relaciones con las demás personas. 

Las emociones, de acuerdo al investigador William James, son causadas por nuestras interpretaciones de los eventos que desenlazan una reacción psicológica. 

Las emociones constan principalmente de tres elementos: 
1. Su origen, surgen desde nuestro interior, no por mera observación. Por ejemplo: rabia. 
2. La respuesta corporal. Por ejemplo: puntada en el estómago. 
3. La expresión de las mismas. Por ejemplo: gritar. 
Una emoción es una interpretación de un evento y lo que sentimos es la respuesta hacia la emoción. Las emociones controlan nuestros pensamientos y por lo tanto nuestro comportamiento en general. También afectan nuestro cuerpo y por lo tanto nuestra salud. 
Un ejemplo de como se desencadenan las emociones sería el siguiente: 
1. En presencia de un evento (mi jefe me grita) 
2. Interpretamos la situación de acuerdo a nuestras creencias (nunca voy a hacer nada bien). 
3. Entonces surge nuestra emoción (frustración, ansiedad, rabia, etc.), como consecuencia de lo que sentimos de nuestra interpretación del evento. 
4. Luego, tomamos una acción (comportamiento) basada en nuestras creencias y las emociones, luego sentimos las mismas en nuestro cuerpo (tensión, acidez, etc.)
En general reprimimos las emociones porque hemos sido educados con la creencia de que son malas, entonces las negamos. Las emociones reprimidas están en nuestro cuerpo hasta que decidimos y aprendemos a liberarnos de ellas. Si no logramos liberarlas sentiremos fatiga y muchas veces depresión. Ellas van a afectar nuestras relaciones y pueden causar serias enfermedades. 
¿Qué significa esto? que por ejemplo, en el caso que relaté anteriormente , si no superamos la rabia o frustración de los gritos de nuestra madre en el pasado, puede ser que nos encontremos por ejemplo un jefe que nos grita. Esto crea automáticamente que recordemos esa rabia o frustración que no resolvimos del pasado y nos comportemos de la misma manera en el presente. Reaccionando. 


La mayoría de los expertos e investigadores en el tema de emociones concuerdan en que existen básicamente dos tipos de emociones: 

1. Las emociones primarias 

 Las emociones primarias son aquellas que se desencadenan en respuesta de un evento. Las emociones primarias se caracterizan por sus tendencias de acción adaptativa, han sido diseñadas para cambiar la relación del organismo con el entorno. Se muestran de forma intensa y son de corta duración.
Por ejemplo: el miedo. 
William James, un experto e investigador famoso en el campo de las emociones, considera que las emociones primarias son : el amor, el miedo, el duelo y la ira. Por otro lado Robert Plutchik que es otro investigador y experto en este campo, considera como emociones primarias: el miedo, la rabia, la tristeza, la sorpresa, la aceptación y la alegría. 
Durante todo el día experimentamos fuertes sentimientos que acompañan emociones negativas o positivas. Puede ser el entusiasmo de un viaje, miedo a subir al avión, la tristeza de una mala noticia o la alegría de haber logrado algo. 

2. Las emociones secundarias 


Las emociones secundarias son una reacción defensiva ante una emoción primaria que no es aceptada, o se sienten amenazadas por ella, por tanto lo que se experimenta es la consecuencia de no poder experimentar la primaria. Sentirse asustados por nuestro propio enfado, avergonzados de nuestros miedos y enfadados de nuestra tristeza (la depresión es una interiorización de un enfado que no expreso al otro y lo dirijo contra mí mismo).
Las emociones instrumentales se experimentan y expresan debido a que se han aprendido porque producen un efecto en los demás. Son realizadas consciente o inconscientemente para conseguir una meta, y se han vuelto habituales. Enfado para dominar, tristeza para inspirar compasión.

El barómetro del comportamiento

Es una herramienta que en cualquier proceso da la información, tanto de la emoción que bloquea a nivel consciente, subconsciente y en la memoria celular, como del estado de mente deseado para facilitar el cambio en los tres niveles.
El proceso es el siguiente:
1-La falta de aceptación nos pone antagónicos
 2-si seguimos no aceptando entramos en enfado y no tenemos disposición
3- si permanecemos antagónicos entraremos en el resentimiento y no tendremos interés
4- y así iremos bajando hasta el fondo del pozo, donde no elegimos porque desconocemos que haya elección.

Las personas siempre podemos elegir, siempre tenemos opción. De hecho, desde el exterior de cualquier situación si somos capaces de verla sin involucrarnos, vemos que la persona puede vivirlo de una u otra forma.
Pero... ¿por qué cuando estamos dentro de la situación somos incapaces de ver esas otras alternativas? ¿Por qué muchas veces cuando vivimos situaciones que para nosotros son difíciles nos sentimos una y otra vez sin elección? Es como si la vida escogiera por nosotros.
Cuando tomamos conciencia de que nuestras vidas son importantes, recuperamos nuestra autoestima y con ella nuestro poder de elección, estamos en los estados deseados de la mente.
Los rasgos de la cara muestran como somos por naturaleza y como a partir de ahí nos interrelacionamos. Cada área, al desarrollarse, precisa más o menos células según su función y nuestras tendencias psíquicas.
Por ejemplo, vamos a tomar la frente, si está proyectada hacia delante o hacia atrás. Si está proyectada hacia delante la persona necesitará más tiempo para tomar decisiones, su proceso de pensamiento es más largo, necesita observar todos los detalles, preguntar más información, quiere ver el planteamiento general antes de decidir o actuar.
Si la persona tiene la frente proyectada hacia atrás necesita acciones rápidas, decisiones inmediatas, es impulsivo y le molesta que le informen de pequeños detalles.
Debemos comprender que somos únicos en nuestras estructuras genéticas y en nuestra experiencia de vida, que absolutamente nadie más tiene nuestros mismos rasgos, ni las huellas digitales, ni la forma de la nariz.
Nadie va a reaccionar de la misma forma, ni va a tener la misma respuesta en la vida.
Con correcciones sencillas y mensajes a la mente se logrará el equilibrio y el cambio frente a infinidad de situaciones, como: dolores, dislexia, enfrentar un examen, tomar decisiones importantes, problemas de relación, roles sexuales, etc.
Estas equilibraciones van a durar hasta que la persona viva una nueva situación de estrés que sobrepase lo que ella puede asimilar, pero con la experiencia vivida anteriormente tiene herramientas para crear un cambio positivo en la situación.

Clave para aprender como la memoria del pasado puede estar condicionando el presente y creando nuestro futuro.
El Barómetro del Comportamiento, una herramienta para definir con la máxima exactitud posible el estado emocional en una cuestión específica.

EJEMPLO DEL BLOQUEO EN LA EMOCIÓN AL ESTADO DE MENTE DESEADO
Proponemos un ejercicio sencillo utilizando las categorías principales del "Barómetro del Comportamiento". El Barómetro no es una clasificación de emociones, sino de Comportamientos. Se compone de dos columnas. La de la derecha está formada por estados, digamos, no muy agradables (cólera, hostilidad, separación) y la de la izquierda por estados que prácticamente todos quisiéramos tener.
En cualquier momento o situación en la que no te sientas bien, en la que sientes que las cosas no son realmente lo que desde el fondo de tu ser desearías.
Primero define con la mayor claridad posible el tema en cuestión.
Una vez hecho esto, mira la columna de la derecha e intenta sentir con cual de esas nueve palabras se identifica más tu estado actual.
Una vez la hayas localizado, mira cual es la que se encuentra justo a su lado en la columna de la izquierda.
Ésta te dará la clave para entender el tipo de energía que se precisa para poder ver la situación de manera diferente, desde tu propia manera.
Por ejemplo: supongamos que en una situación te sientes con «cólera», su pareja es «disposición».
Sólo cuando estés en «disposición» (a aceptar, a hacer algo diferente, etc.), podrás utilizar la enorme energía asociada a la cólera en algo positivo.


Mientras culpas a los demás no miras hacia ti. Luchar contra lo que no quieres consume la misma energía que luchar por lo que realmente quieres ¿Hasta cuándo desperdiciaras tu existencia? ¿Porqué no eliges una vida de plenitud personal, en lugar de sentirte abusado, utilizado, confundido...?

En esencia, transformar el dolor por sentimientos constructivos y positivos nos facilita el cambio de comportamiento y, por lo tanto, recuperar armonía, unidad y paz.