Peter Scholtes escribió que, para entender a las personas, necesitamos entender las relaciones. Entender las relaciones supone conocer nuestras necesidades y las de los demás y saber cómo satisfacerlas.
No hace falta decir que si las personas no piden ayuda cuando lo necesitan, el rendimiento se resiente en prácticamente cualquier tipo de tarea.
El Líder, por tanto, es un especialista en entender personas y relaciones.
El Análisis Transaccional es un metamodelo que nos ayuda precisamente a conseguir este objetivo.
Liderar a personas requiere el establecimiento de normas comunes que protejan al equipo, por tanto, el Líder, como responsable del equipo, ha de poseer firmeza, rectitud y asertividad para respetar y hacer respetar este marco protector cuando haga falta o, si es necesario, colaborar con la modificación de este marco protector cuando se considere conveniente para el bien común.
El Líder, además, debe velar por el cuidado de las relaciones personales a diario y estimular los miembros del equipo hagan lo mismo.
Desde el punto de vista del Análisis Transaccional, el Líder necesita de unos estados del Yo descontaminados y positivos, sin embargo lo que encontramos en muchas empresas es que se establecen relaciones con los miembros del equipo desde la condescendencia y/o el paternalismo.
Veamos qué funciones desempeñan los diferentes estados del yo en las relaciones:
ESTADO DEL YO PADRE: en el mejor de los casos es cariñoso y solidario; en el peor de los casos es crítico y controlador.
ESTADO DEL YO ADULTO: en el mejor de los casos es realista, lógico y racional; en el peor de los casos no tiene efecto.
ESTADO DEL YO NIÑO: en el mejor de los casos es juguetón y creativo; en el peor de los casos es rebelde y malévolo.
La mayoría de los gerentes asumen el rol de liderazgo desde el Padre, por tanto a los subordinados no les queda más remedio que asumir la posición de Niño en la relación. O, al contrario, cuando los subordinados están en posición de Niño se activa automáticamente el Padre en el jefe.
El mensaje tácito del jefe desde su estado del yo Padre al Niño del subordinado, en la relación paternalista convencional, es "¡Yo estoy bien, tú no estás bien!"
Para mantener relaciones saludables y efectivas necesitamos activar nuestros Adultos. Crear relaciones en las que nadie se defina como "superior" o " mejor" que nadie. Si los líderes consiguen unas relaciones de igualdad y equilibradas habrán creado un entorno enormemente poderoso.
Las relaciones saludables requieren confianza. Scholtes dice que hay dos creencias que deben darse y coexistir para que una persona confíe en otra: creer que eres competente y que te preocupas por mí, sólo entonces confiaré en ti.
Ser competente solo o el cuidar, si no van juntos, no son suficientes, no generarán confianza. Ambas cualidades son necesarias.
Si tu líder o maestro o jefe se dedica a juzgar lo que haces (PC-), y si ese juicio afecta a las caricias que recibes (caricias positivas o negativas) esto condicionará tu relación con esa persona de manera definitiva. Alfie Kohn, escritor y experto en formación y comportamiento humano lo ha estudiado ampliamente.
Kohn dice que emitir críticas destructivas, comunicar desaliento a las personas y no creer en las capacidades de los otros, es la mejor forma de establecer un ambiente negativo en el que no se van a alcanzar los objetivos.
Y resumiendo algunas de sus conclusiones cuando se trabaja con Líderes negativos:
No trabajarás en colaboración para aprender o crecer (no usarás el Niño Libre);
Tratarás de que él o ella apruebe lo que estás haciendo (Niño Sumiso o Rebelde) para obtener beneficios o caricias positivas.
Tendrás un poderoso incentivo para hacerte experto en ocultar problemas, presentarte como infinitamente competente y poner tus energías tratando de impresionar (o adular) a la persona con poder (Niño Sumiso).
Es menos probable que las personas pidan ayuda cuando la persona a la que normalmente se dirigen maneja premios y castigos (Niño Sumiso). No hace falta decir que si las personas no piden ayuda cuando lo necesitan, el rendimiento se resiente en prácticamente cualquier tipo de tarea.
Hasta la década de 1960, las figuras parentales (padres, maestros, etc) pensaban que debían inculcar respeto y buenos modales a los niños, y esto generalmente se hacía por la fuerza y la intimidación. Los castigos, incluso corporales, eran una parte integral de la educación, los niños que tenían pocos derechos y se esperaba de ellos que se sometieran finalmente.
Mayo del 1968 ayudó a cambiar estos modelos y este cambio fue posible gracias a la investigación de muchos pedagogos que recopilaron información valiosa después observar y tratar de comprender el desarrollo del niño. Con un modelo social cambiante, la anticoncepción permitió que las familias pudieran tener hijos por elección y decidir el número deseado, lo cual ha facilitado un replanteamiento de la autoridad y la educación. Una nueva visión de la educación dio paso desde lema "Está prohibido prohibir". De este modo, se pasó de una educación estricta a una educación permisiva, basada en la discusión y que pretende que los niños crezcan sin restricciones y con libertad.
Esta transición de un extremo al otro ha permitido una mayor reflexión, pero también ha provocado sorpresa y confusión cuando se observa y constata que ninguno de estos dos modelos es positivo para el desarrollo de un niño.
En un modelo "autoritario", el adulto conoce lo que el niño necesita y posee el poder, el niño no es libre para responder a sus gustos y necesidades. Al final, la cantidad de prohibiciones van a producir en el niño culpa y sumisión o respuestas defensivas y rebelión, condenando al niño a concentrar su energía en el Niño Adaptado, Sumiso o Rebelde.
En el modelo "permisivo", dado que los límites no están claros y los límites son confusos, el niño no tendrá una guía que lo asegure y satisfaga sus necesidades, por tanto se sentirá inseguro y voluble. Un marco educativo con límites permite al niño aprender a manejar la frustración y el conflicto, así como aprender sobre las normas sociales. Los límites sirven para tomar conciencia de los peligros y las prohibiciones de la vida, aprenden a vivir en comunidad y a tener en cuenta las necesidades de los demás. La falta de límites dará al niño la sensación de omnipotencia, creará el síndrome del emperador, lo que le pondrá en desventaja para aprehender a enfrentarse a las dificultades de la vida.
Hay tres tipos de autoridad según Eric Berne:
Autoridad funcional, autoridad racional y autoridad tiránica. Claudie Ramond (1989: 270) los define en su libro Crecer:
Autoridad Funcional:
Esta es la autoridad expresada por el Padre y controlado por el Adulto para que sea adecuada en el momento presente. Este último evalúa la situación y decide intervenir con plena conciencia de objetivos de los cuales es responsable.
Los mensajes expresados son con el Padre Normativo o Nutritivo cumpliendo su Función legítima de Protección o Permiso.
Autoridad racional:
"Se expresa por el Adulto y es ordenada por el padre. La persona siente que la necesitamos: ella indaga o da información sobre lo que piensa de la situación. Le habla al adulto del otro.
La autoridad racional se utiliza en la educación con los niños mayores de siete años hasta la adolescencia.
Esta forma de autoridad se traduce en cuidado discreto y con precauciones que permite que un niño o grupo crezca y se fortalezca, sin sobreprotegerlo. Es, por lo tanto, la autoridad educativa por excelencia, que tiende a desaparecer tan pronto como es posible el ejercicio de la autonomía en los sujetos que hasta ahora dependían de ella.
Se basa en la responsabilidad del otro y su capacidad de pensar e imaginar las consecuencias de sus actos. Se escucha al otro para entender como está pensando y sus sentimientos, acompañan al otro a pensar y evaluar situación por sí mismos. Los valores del Padre pueden ser comunicados desde el Adulto como información.
Este es probablemente el tipo de autoridad más difícil de identificar e ilustrar con ejemplos.
Ejemplos: "¿Qué opinas del comentario de tu maestra? " "No apruebo esta elección. "
La autoridad tiránica:
"Se expresa desde el Padre y es ordenado por el Niño que busca satisfacer sus necesidades propias ejerciendo de Padre Perseguidor o Salvador con el otro. Los mensajes están dirigidos al Niño Adaptado, producen rebelión o sumisión.
La autoridad tiránica se basa en la sumisión del otro y no tiene en cuenta sus necesidades. La génesis de esta autoridad radica en la propia historia del individuo, que reproduce los patrones educativos conocidos en su propia infancia. Se deriva de una educación rígida basada en la obediencia. Cuando el individuo ha sido marcado en el pasado por esta autoridad, lo copia bajo ciertas circunstancias o de manera constante.
Eric Berne desarrolló este concepto de la "pedagogía negra" de otra época, durante la cual el precepto era el de que "quien bien te quiere, te hará llorar". Pero hoy todavía llevamos en nosotros el recuerdo de esta forma de autoridad, aunque matizado en la mayoría de los casos.
Hay muchos ejemplos de autoridad tiránica, como holocaustos y crímenes contra la humanidad en el siglo XX, a principios de este milenio. Parece que el poder efectivo está en manos de una parte del Niño, sin control del Adulto. Lo comportamientos que avisan de una autoridad tiránica son: las reglas arbitrarias, los juicios arbitrarios, las sanciones parecen provenir del Padre, pero son dictadas por el Niño que está mal.
Estos fenómenos son perjudiciales y los líderes que se entregan a este modo de ejercer la autoridad no son estimados.
¿Y si hubiera una autoridad creativa?
Aunque depende de la imaginación y el juego, la autoridad creativa tiene muchas similitudes con la autoridad funcional. Sin embargo, la energía en los estados del yo no fluye de la misma manera.
Por ejemplo:
Si analizo mi funcionamiento interno cuando aplico esta autoridad, veo que mi Adulto analiza la situación consultando con mi Padre sobre cómo aplicar las normas, mientras se compromete a proteger al Niño del otro.
Después de recopilar la información necesaria del Padre, mi Adulto consulta la parte de mi estado del yo Niño llamada "Pequeño Profesor" o “Adulto en el Niño” para acceder a la intuición donde emanará la idea y la creatividad que implementará la acción.
El Adulto luego pasa el testigo a mi Niño Libre para dirigirse al Niño Libre del otro. En cualquier momento, la energía puede que sea más adecuado pasarla al Adulto para un análisis y/o a los Padres N/N para recopilar los datos parentales.
Entonces, esta misma energía desciende nuevamente en el Niño Libre para transmitir el mensaje. Si tuviera que hacer un diagrama de la autoridad creativa, sería como el gráfico de la derecha.
Aquí hay un ejemplo de aplicación de autoridad creativa: Cuando Luis y Pedro se despiertan de la siesta les cuesta mucho trabajo espabilarse y levantarse apenas se despierta y se levanta. Después de varios minutos animándoles a levantarse, trato de hacer reaccionar a Luis y pedirle que me hable sobre sus vacaciones. Me mira con los ojos vacíos. Le pregunto entonces si ha perdido su memoria y me dice que sí, con una pequeña sonrisa. Entonces corro "oh, noooon !!! Luis, perdiste tu memoria!
La necesitas, tienes que encontrarla. "Pedro, ¿verdad? ¿puedes ayudar a buscarla por favor? ". Pedro se está recuperando en su cama y me responde que me va a ayudar. Yo hablo y actúo con algún gesto teatral y le pregunto si ve algún recuerdo por la habitación, me dice que no. Miramos en el techo, a través de la ventana, debajo de la cama de Luis, la memoria está en ninguna parte. Me ofrezco a ir a buscar los recuerdos en el jardín. Pedro se levanta y viene a ayudarme, Luis lo sigue unos minutos más tarde, llevado por el impulso del juego imaginario.
La autoridad creativa es una herramienta para estimular la imaginación de los niños para que sigan las instrucciones mientras mantienen un intercambio positivo y alegre. De hecho, en este ejemplo, mi estado del yo Padre tuvo que poner un límite porque Luis y Pedro no podían quedarse en la cama toda la tarde, pero mi Adulto sabía que la confrontación probablemente terminaría con la rebelión del Niño Adaptado Rebelde de Luis. Por lo tanto, mi Adulto ha buscado astutamente pasar el testigo a mi Niño Libre para que sea el que se exprese y así estimular al Niño Libre de Luis. Mientras tanto, Pedro lo pasa muy bien y mi Padre Nutritivo puede tomar el relevo después de que Luis se despierte, ya que antes está demasiado dormido para poderse vestir. Yendo más lejos en el ejemplo, podría decir que la autoridad creativa es la autoridad del adulto integrado.
Es una expresión propuesta por Eric Berne (Stewart & Joines, 2005: 321) para expresar la idea de un adulto que se ha liberado y descontaminado de los viejos mensajes propuestos por las figuras parentales. Los estímulos pasan primero por el pensamiento, que luego decide la mejor estrategia para aplicar, independientemente de las interferencias relacionadas con la historia de la persona. La elección autónoma de un estado del yo se vuelve tan natural y rápida para el Adulto de esa persona que uno podría pensar que ha incorporado la parte positiva del Niño y el Padre.
El adulto integrado:
Claudie Ramond (1989: 141) escribe sobre el adulto integrado: "... Padre y Niño tienen una cosa en común. Ambos, de hecho, representan el pasado mientras que el Adulto, él, responde aquí y ahora usando memorias antiguas y trayéndolo a la conciencia reflexiva. Por lo tanto, se puede entender la fuerza de la recomendación socrática de "conócete a ti mismo", posiblemente estaremos de acuerdo en que debería ser el objetivo de toda la educación.
Abraham Maslow, padre de la psicología humanista, acuñó el término "Complejo de Jonás" inspirándose en el personaje bíblico, para identificar una neurosis que habita en el ser humano: el miedo a la propia grandeza o huida del propio destino.
En la parábola, Dios pide a Jonás que vaya a predicar a una ciudad. Jonás debería ir para advertirles que sería destruida por la ira de Dios. En cambio, Jonas decide huir en la dirección opuesta, y se embarca en un barco hacia otra ciudad. Dios envía una gran tormenta que casi los hunde y ahoga. Los marineros rezan a sus dioses, pero no sirve de nada. Luego le piden a Jonás que ore a su Dios, pero él sabe que es culpable de la desgracia que ha afectado a la embarcación. Los marineros ya no saben qué hacer y, al preguntarle qué medidas iba a tomar, Jonás dice: Tíradme por la borda para aplacar a mi Dios. Mientras lo hacen, la tormenta pasa y Jonás es tragado por una ballena enviada por Dios. En el interior, reza y ruega durante 3 días, hasta que lo devuelve a la playa. Jonás luego va a la ciudad a la que tenía que haber ido a predicar.
En la historia podemos destacar:
La huida de su destino o propósito.
Culpa y castigo por estar fuera de su destino.
El sacrificio por la fatalidad causada.
Arrepentimiento y redención.
El Complejo de Jonás es, en suma, la negación de la capacidad de uno mismo para desarrollar su potencial, es el miedo y la ansiedad frenando nuestra visión de éxito. Sabes que vales para algo, lo visualizas, prevés el éxito y te asustas frenándote con la respuesta contraria, asegurándote que eres incapaz, haciéndote descender hacia el lado mediocre.
Las personas que no se sienten empoderadas y por ello sufren de constantes miedos, ansiedades o malestares existenciales (NIÑO ADAPTADO), nunca se preguntan si están haciendo lo que verdaderamente desean o necesitan, sólo se enfocan en sobreadaptarse o rebelarse contra las exigencias externas, alejándose, cada vez mas, de sus propias necesidades y autoestima.
Carl Rogers, para quien el descubrimiento de quién es uno realmente es realmente nuestra misión en esta vida, dice:
… (El individuo) aprende en gran medida que la conducta y sentimientos (Juegos, Rebusques, etc) que experimenta son irreales, que son sólo una fachada. Descubre que gran parte de su vida se orienta por lo que él cree que debería ser y no por lo que es en realidad, que existe como respuesta a exigencias ajenas.
Kierkegaard señala que en el extremo opuesto a la desesperación se encuentra el desear el Sí mismo que uno realmente es; en esta elección radica la responsabilidad más profunda del hombre.
Salir del refugio (falsa-protección) de la ballena:
Nuestros mandatos limitantes, implica enfrentarnos a la no seguridad, a los muchos interrogantes que implica la toma de decisiones y a las ambivalencias propias de las personas. Necesitamos trabajar hacia el empoderamiento. Desde el AT lo haremos fortaleciendo el ADULTO, descontaminado de los prejuicios de PADRE y trabajando el empoderamiento del NIÑO.
El objetivo es tener unos estados del yo en equilibrio y coherentes que sean protectores y estimulantes de nuestro desarrollo y bienestar. Normalmente junto con el Complejo de Jonas hay un miedo a la soledad, a salir de nuestra zona de confort. Quizás el temor a ser rechazados por nuestro entorno nos haga "permanecer en el molde". Algunas personas logran intuir, sienten, que aquello para lo que fueron llamados es otra cosa de lo que vienen haciendo o siendo en su vida. Saben que no están bien, pero no saben identificar la puerta de salida de ese malestar.
La ballena representa a nuestro inconsciente personal (PADRE Y NIÑO ARCAIDOS), nuestros mandatos, Guión de vida, Impulsores, etc. y el mar que le rodea sería el Inconsciente colectivo (familia, entorno). El síntoma es el regalo que nos hace el inconsciente para señalarnos el camino interior hacia el empoderamiento, la autonomía, en definitiva hacia el equilibrio interno. Nos abre las puertas a la autorrealización, al encuentro con nosotros mismos.
Empoderar significa: “hacerse dueño de algo, ocuparlo, ponerlo bajo su poder, hacerse poderoso o fuerte, prevenirse de poder o de fuerza”.
Con el empoderamiento recuperamos o desarrollamos los niveles adecuados de confianza en nosotros mismos, autoestima, autoeficacia y capacidad para responder a nuestras propias necesidades y actuar bajo la protección de un PADRE que nos da permiso para actuar en las decisiones que nos conciernen sin tener que someternos o defendernos de las necesidades de los demás. El ADULTO nos enfoca en la realidad del aquí y el ahora y nos ayuda a caminar fuera de la ilusión efímera y el sufrimiento inútil.
El empoderamiento nos permite alcanzar la autonomía y valorar la interdependencia para vivir fuera del Guión, salir de los Juegos y vivir relaciones sanas y la verdadera intimidad.
Tradicionalmente se ha sostenido que la moral humana proviene de la cultura, de acuerdos del grupo para garantizar la convivencia. Por tanto, se atribuye la moral al ser humano y no al animal.
Sin embargo, a la luz de los experimentos parece que esto no es así, los animales demuestran en repetidas ocasiones que utilizan códigos morales muy parecidos o iguales a los nuestros.
Según Frans de Waal, en su último libro "El bonobo y el ateo", están presentes en el comportamiento animal, dos pilares de la moral:
reciprocidad y justicia
empatía y compasión
Por tanto, estos patrones morales serían innatos entre los mamíferos (animales y humanos).
El origen evolutivo podría darse en el momento que los mamíferos viven en grupo y necesitan desarrollar una preocupación y sensibilidad por las necesidades, intenciones y ánimos de los otros miembros del grupo, porque de ello dependerá su supervivencia.
Se buscará, por tanto, la justicia, equidad y cooperación como el comportamiento adecuado en las relaciones del grupo. Con la representación de las flechas de las transacciones que nos propone el Análisis Transaccional vamos a analizar los comportamientos de los animales en los vídeos.
Partimos de que las transacciones las complementarias positivas, facilitan la cooperación:
Padre -Niño
Adulto-Adulto
Niño-Niño
Y sus otras posibilidades, siempre que sean colaborativas.
Como vemos en la primera parte del vídeo, ambos tienen hambre y cooperan para alcanzar la comida.
Adulto-Adulto
En la segunda parte del vídeo uno no tiene hambre y el otro sí. El que tiene hambre ha de preocuparse por pedir al otro (dirigir) que no deje de ayudarle a conseguir la comida que sólo él necesita.
Padre-Niño
Sin embargo, a pesar de que las necesidades son distintas, la colaboración se produce también.
Ambos son conscientes de la reciprocidad de la ayuda: " Hoy por tí, mañana por mi".
Ahora veamos unos elefantes que también necesitan cooperar.
La comida sólo se puede obtener si mantienen la cuerda los dos a la vez. Si sólo uno tira de la cuerda, no podrían arrastrar la comida.
Uno de los elefantes decide pisar la cuerda para sujetarla y que su compañero sea el que haga todo el esfuerzo. Coopera, porque si no pisara la cuerda ninguno de los dos podría comer, pero hace que su compañero sea el que trabaje.
PC-NAS
Sigue habiendo cooperación pero en este caso falta equidad.
No sabemos si esa falta de equidad es manipulativa, por razón de jerarquías dentro de la manada o alguna otra razón que la explique.
En el siguiente experimento participan dos monos, uno de ellos tiene que elegir un tubo verde o rojo. Si elige rojo, come él sólo. Si elige verde, comen los dos. Él siempre comerá, elija el color que elija, pero su compañero sólo comerá si él elige el verde.
Normalmente prefiere cooperar solidariamente y elegir el verde para que su compañero coma, sobre todo cuando se siente observado por él. Prefiere la cooperación y la ecuanimidad. Ahora bien, cuando su compañero lo presiona con agresividad entonces elige comer el sólo. Le castiga por su agresividad.
Cooperativo: A-A
No cooperativo: PC-NAR
Por último, dos monos capuchinos. A ellos les gustan mucho las uvas. El pepino menos. Primero reciben ambos un trozo de pepino a cambio ellos tienen que entregar una piedra. La colaboración se produce, todos contentos. Después uno de ellos recibe una uva y el otro pepino. Sigue habiendo colaboración. En la siguiente ocasión que se produce la desigualdad en el trato, el capuchino que recibe el pepino deja de colaborar. De nuevo a parece el Niño Adaptado Rebelde a luchar contra lo que le parece una injusticia y falta de equidad.
Así que la próxima vez que te digan que te comportas como un animal, ya sabes....
Conocer y aprender a cuidar a
nuestro Estado del Yo Niño es una tarea que nunca termina. Si has
sido padre o madre lo sabes. Tú sólo quieres que tu hijo/a esté
bien, que le vaya bien y desarrolle todas las capacidades para poder
adaptarse o superar las circunstancias difíciles que la vida le
presente y que también tenga capacidad para disfrutar de todo el
bienestar que le rodea. En definitiva, le deseas toda la felicidad
posible. En eso creo que todos estamos de acuerdo, ahora bien, el
proceso para ayudarles a alcanzar ese objetivo es en el que cada uno
de nosotros diferimos.
En España la ley reconoce el
derecho de los padres a educar a sus hijos y garantiza la libertad
que tienen en la educación de sus hijos en conciencia
según sus valores. La Constitución Española
reconoce el derecho de todos los españoles a la educación y a la
libertad de enseñanza.
“En conciencia según
sus valores” y aquí tenemos lo que nos une y, a la vez, lo
que nos hace diferentes a cada uno de nosotros, nuestros valores. La
mayoría de “nuestros valores” no son nuestros. La mayoría son
adquiridos a través de nuestra cultura, de nuestro grupo, de nuestra
familia. Son asumidos por “contagio”, sin pasar por el filtro de
una "conciencia" que nos permita elegirlos. Cada padre/madre viene con
una carga que va a condicionar mucho su legado. En ocasiones no somos
conscientes de las normas y valores que seguimos, o dicho de otra
manera, no somos conscientes de si determinadas normas y valores que
seguimos son razonables y sanas para nuestros hijos, ni siquiera nos
planteamos si lo fueron para nosotros. Nos resulta más fácil ver en
otros los fallos en esa transmisión de valores y en la educación de
sus hijos, pero muy difícil cuestionar nuestras “creencias”.
Traducido en términos de
Análisis Transaccional, nuestros valores estarían fijados en el Estado del Yo Padre sin haber sido decididos por el Estado del Yo Adulto
(conciencia). Si los valores no han sido pasados por el filtro de la
conciencia difícilmente se puede garantizar una educación buena o
adecuada. Vamos a ver un ejemplo lejano a nuestra cultura en el que
nos será fácil descubrir la contaminación del Estado Adulto o la
falta de conciencia. Aproximadamente 125 millones de
niñas y mujeres son sometidas a la mutilación genital a pesar de
que les produce graves problemas de salud durante toda la vida (Dolor
intenso, hemorragia. shock / muerte, dificultades para orinar,
infecciones, consecuencias psicológicas, lesión en órganos
cercanos, problemas urinarios, afectación de la salud sexual y
reproductiva como complicaciones en el parto/ recién nacido/a,
problemas menstruales y genitales, disminución del deseo sexual por
la asociación del sexo a dolor intenso). El Estado Adulto de los
individuos que aplican o admiten estas practicas ignora o descuentan
(a pesar de tenerlos delante o sufrirlos) estos datos/hechos y sólo
esperan con fe (creer sin ver) los beneficios que reportará tal
absurdo acto: asegurar que sus hijas puedan contraer matrimonio
cuando sean mayores. Estas creencias y mitos son mantenidos
generación tras generación.
Tampoco importan los datos
oficiales que se manejan,por ejemplo, en un país como El Chad, a nivel
nacional más de un tercio de las mujeres de 15 a 49 años casadas
(35%) fueron víctimas de violencia física, psicológica y / o
sexual, causada por su cónyuge al menos una vez en su vida
(EDS-MICS, 2015), esto también quizás sería un dato a tener en
cuenta por su Estado Adulto para advertir que quizás no es tan buen
negocio para sus hijas el matrimonio.
En principio parece que estos
datos no sirven para informar al estado del yo Adulto para que éste, a
su vez, decida cuestionar a su Estado del Yo Padre y actualizar
sus valores a la luz de los nuevos datos. Al contrario, el Estado del Yo Padre, tanto del hombre cómo el de la mujer, contamina a su Adulto
y creen firmemente que todo esto se hace por su bien y que son maltratadas
porque es lo normal cuando no obedecen o que se lo han merecido.
De esta manera la educación
puede anular la capacidad crítica del educando e incapacitar al Estado del yo Adulto para interpretar los datos de
manera adecuada y, por tanto, de tomar las mejores decisiones. En el
caso anterior, la educación crea una relación en la que el marido
puede relacionarse con la mujer desde cualquier Estado del Yo, pero
ella sólo lo puede hacer desde el Estado del Yo Niño Adaptado.
La Convención de Estambul
reconoce que la violencia contra las mujeres es uno de los mecanismos
sociales por los cuales las mujeres se mantienen en una posición de
subordinación a los hombres (Consejo de Europa, 2011). Sin embargo,
seguramente los padres de esas mujeres sólo buscan “el bien de
ellas” y su adecuación a los valores del grupo cuando las someten
a ese destino cruel.
Y es que la mente humana trabaja
con hipótesis, construimos hipótesis para alcanzar nuestros
objetivos o evitar nuestros miedos. Si “hago.....me pasará esto”,
“si no hago …...me pasará lo otro”. Estas hipótesis se unen a
las creencias que nos han sido transmitidas como “verdades
absolutas”, normas o “comportamientos que tienes que hacer o
tener” para ser admitido en el grupo social. De esta manera
verdaderos disparates pueden formar parte de “creencias y
tradiciones” durante muchas generaciones.
Sólo desde un Estado del Yo Adulto
bien informado, con un Estado del Yo Padre Crítico y Nutritivo positivo, que cuida
y ama al Estado del Yo Niño, y estos tres estados trabajando en
armonía, sólo entonces, podemos disfrutar del bienestar y
desarrollar nuestras mejores capacidades humanas.
Así podemos encontrar creencias
tan futíles como “si comes por la calle no encontrarás novio”
hasta la aberración de la ablación sexual, o creencias tan
compasivas como “si contribuyo a que te sientas mejor, yo ganaré
también” y altruistas como “Dar es mejor que recibir”.
Pero también nuestro Estado del
Yo Padre puede someternos con violencia o sabotearnos provocando gran sufrimiento. O protegernos con límites sanos y cuidándonos
para mantener nuestras salud física y psicológica.
¿Has pensado alguna vez cómo te
tratas a ti mismo, cómo te cuidas y te proteges?
¿Cómo son tus creencias?
¿Qué valores o creencias hacen
que no o si cuides de las necesidades de tu Estado del Yo Niño/a Interno?
¿Qué tipo de violencia o
sufrimiento te autoinflinges?
¿Tus creencias sobre ti mismo
hacen sentir bien y segura/o a tu Estado del Yo Niño/a Interno?
¿Como es tu diálogo interno
cuando estás sufriendo?
La verdad es que todos queremos ser los
mejores padres del mundo y queremos que nuestros hijos sean los hijos
más felices y bien educados del mundo. Si, no regateamos en nada
cuando se trata de nuestro retoños. Cuánto los queremos!!!....Pero, todo puede complicarse mucho emocionalmente cuando se trata de
educarlos.
Te suenan las frases: No puedo con
ella/el. Se pone como un/a... y me saca de quicio. No se que más
puedo hacer con él. Siempre terminamos igual.
A muchos de nosotros nos han educado
con emociones negativas. Recuerda aquello de “la letra con sangre
entra”, cuánto daño ha hecho a la humanidad.
Las caras de ira de
nuestras figuras parentales, sus palabras hirientes o sus castigos
severos nos hicieron grandes heridas que se unieron al amor que sentimos
por ellos. Éste comportamiento y las emociones asociadas se quedaron
grabadas en nuestro inconsciente, en unas redes neuronales que se
activan cuando volvemos a estar en la misma situación pero en el rol
contrario. Cuanto más los queremos, más saltará automáticamente
esta red cargada de emociones de miedo, rabia, impotencia,
superioridad etc. En fin, un desastre!
No, seguramente tú ahora no gritas, no
pegas, no muestras tu ira y no castigas con la zapatilla. Pero, es
posible que tu no verbal exprese la misma cara que se imprimió en tus
neuronas. Seguramente tu mandíbula se apriete, tu sangre se acelere
para reforzar tus extremidades, tu nariz se ensanche para tomar más oxígeno y/o empieces a dar
grandes discursos y reproches para sacar tanta energía acumulada en
tu cuerpo. Así que, el niño de hoy, tu pequeño/a querido/a, probablemente se
sentirá como tú te sentiste en tu infancia.
Tu Padre Crítico Negativo activará
una y otra vez al Niño Sumiso o Rebelde Negativo de tus hijos, que
aprenderán a desarrollar sus estrategias manipulativas para obtener
tu aceptación. Estarás entonces educando precisamente como
realmente quierías evitar.
El modelo PAN enseña a crear un entorno nutritivo, estable, seguro, de apoyo y estructurado. Que pretende evitar que actúe nuestro Padre Crítico Negativo, manteniendo los límites necesarios y ofreciendo permiso y protección a nuestros hijos.
Es básicamente un proceso mediante el cual los niños crecen a través de sus errores y aprenden de las consecuencias de sus decisiones.
Hay 2 reglas básicas en el método el PAN:
Los adultos establecen límites firmes de manera amorosa sin ira, sermones, amenazas o advertencias repetidas.
Desde el Estado del Yo Adulto, Padre Positivo y Niño Natural Positivo. Cuando quieras establecer límites
utiliza peticiones realizables, considera los errores como
oportunidades de aprendizaje y resiste la tentación de regañar o
quejarte.
Cuando los niños se portan mal y causan problemas, los adultos devuelven al niño la responsabilidad de
solucionar ahora o evitar estos problemas en el futuro de manera amorosa.
Ofrece empatía antes de habla de las
consecuencias, usa pocas palabras y acciones de forma amorosas,
retrasa las consecuencias cuando sea necesario y ofrece a los niños
el permiso de responsabilizarse y resolver sus problemas.
El proceso del PAN.
Control compartido: gana en
control cediendo el control que no necesitas (y, a menudo, el control
que necesitas evitar).
Pensamiento compartido / toma de
decisiones: Brinda oportunidades para que el niño participe con
la mayor cantidad opiniones-reflexiones- toma de decisiones.
A partes iguales Empatía y
Consecuencias – La ausencia de ira hace que el niño pueda
pensar y aprender de sus errores. Tu ira bloqueará tu cortex y activará su amigdala, no podrá aprender nada, sólo reaccionar a tu ira.
Padre Nutritivo Positivo: está
actitud siempre estará cerca para aconsejar y permitir que el niño
tome la decisión, consciente de que es educativo que el niño cometa
la mayor cantidad de errores en los momentos que los daños no sean
graves.
Los 4 estilos de educar
El padre del helicóptero
(Permisivo- P Nutritivo -): este tipo de padre navega alrededor
del hijo, lo rescata y lo sobreprotege. Miman, rescatan y son
sobreprotectores. Usan el control emocional y la culpa, y son
intrusivos. Persiguen, se quejan y juegan a la víctima. Toman
decisiones por “el bien de los adolescentes” y se lo justifican.
Suelen juegan a “Si no fuera por mi”, o “qué he hecho yo para
merecer esto”, “Con lo que he hecho por tí” y todas sus
variables.
Envían mensajes como:
"Eres frágil
y no puedes hacerlo sin mí". "Necesitas que ejecute la
interferencia".
"Necesitas
que te proteja".
"No puedes
lograrlo en la vida sin mí".
El padre sargento instructor
(Autoritario- P Crítico -): este tipo de padre exige que sus
hijos lo hagan ahora, a su manera ¡¡SI o NO!! Son inflexibles,
sermoneados y controladores. Usan palabras ásperas y humillaciones,
muestran enojo, castigan, y algunas veces son crueles. Son
dominantes, críticos, agresivos, intrusivos (a veces con un dedo
apuntando). No ofrecen opciones y dan muchas órdenes de "deberías".
Juegan a “Ahora te agarré desgraciado”, “Si no fuera por mi”,
Ellos envían mensajes como:
"No puedes
pensar".
"Tengo que
pensar por ti, mandarte y decirte qué hacer".
"No eres
capaz de hacerlo ".
El padre negligente: están
emocionalmente ausentes, físicamente ausentes y no están
disponibles. Son indiferentes, no comunicativos, distantes, absortos
en sí mismos, no comprometidos, desestructurados, desapegados y, a
veces, crueles.
El padre Consejero/Consultor
(Respetado): estos padres dan apoyo y empoderamiento. Creen en
sus hijos y dan la bienvenida a los errores como una oportunidad para
aprender. Comparten historias personales de éxito y fracaso, ofrecen
opciones, guías para explorar alternativas y permiten que las
consecuencias ocurran naturalmente. Modelan un comportamiento
responsable y compasivo, y creen que hablar menos es lo mejor.
Ellos envían mensajes como:
"Será mejor que piense por ti
mismo porque la calidad de tu vida tiene mucho que ver con las
decisiones que tomes".
Los 4 pasos para fomentar en los
niños la autonomía
Dale al niño una tarea que puedan
manejar.
Confía en que la puede hacer.
Permite que los resultados sean
valorados a partes iguales con empatía y las consecuencias que se
deriven.
Repetir la misma tarea.
Los 5 pasos para acompañar a
los niños en su responsabilidad de resolver sus problemas:
Empatía - "Qué
triste". "Apuesto a que eso duele". “Puedo entender
que no te guste”
Enviar el mensaje de poder:
"¿Qué crees que puedes a hacer ahora?"
Ofrecer opciones: "¿Te
gustaría saber lo que otros niños hicieron?"
En este punto, ofrezca una
variedad de opciones que van desde las malas hasta las buenas
decisiones. Por lo general, es mejor comenzar con las malas
decisiones. Cada vez que se ofrece una opción, continúa con el
paso cuatro, obligando al niño a expresar las consecuencias en sus
propias palabras. Esto significa que va a ir y venir entre los
pasos 3 y 4.
Haz que el niño reflexiones
sobre la consecuencia de las opciones: "¿Y qué ocurriría
con ..?"
Dar permiso para que el
niño resuelva el problema o no lo solucione
“Buena suerte.
Espero que te funcione."
No te preocupes. Si el niño es lo
suficientemente afortunado como para hacer una mala elección, puede
tener una doble oportunidad de aprendizaje.
Consecuencias vs. Castigo
Las consecuencias (Padre Crítico
Positivo) expresadas con empatía (Padre Nutritivo) colocarán al
niño en modo de pensamiento / toma de decisiones (Adulto) y el
problema se convertirá en el “malo”, no el padre, el padre
seguirá siendo su figura de protección.
El castigo (Padre Crítico Negativo)
generalmente provoca una respuesta emocional, un deseo por parte del
niño de ser astuto (Niño Adapatado Sumiso o Rebelde Negativo) en
lugar de más responsable, y el padre se convierte en el malo, no en
el problema.
Consejos y trucos
Peticiones realizables
Siempre expresa lo que el niño va a
hacer, no lo que cree que el niño debería hacer.
Habla solo desde tu perspectiva porque
eres el único que puedes controlar.
Asegurate de que realmente se puede
cumplir la petición que estás haciendo.
Retrasar las consecuencias
Retrasar las consecuencias le da tiempo
para pensar en una buena y le da la oportunidad de obtener ideas de
otras personas y obtener el apoyo que necesitará para llevar a cabo
su plan.
Cuando surja un problema y necesites
retrasar las consecuencias porque las quieres meditar o no se pueden
ofrecer, simplemente di: “Oh no. Esto es triste. (Niño)Voy a tener
que hacer algo al respecto (Padre C+). Pero no ahora, más tarde
(Adulto). (Padre N+) No te preocupes ahora, ya lo hablamos."
Deja que el niño piense que se ha
salido con la suya, y luego haz un plan con la ayuda de otros
(Adulto) y lleva a cabo el plan si el niño se niega a resolver el
problema por su cuenta.
Dar opciones
Da tantas opciones como pueda mientras
el coste sea pequeño para que puedas ganar control cuando las
apuestas sean más altas.
Al dar opciones, comienza con frases
como:
"Puede ser mejor para ti ..."
"preferirías ..."
"Siéntete libre de ..."
"Tú puedes elegir cualquiera …"
Solo da opciones con las que puedas
estar de acuerdo.
Recuerdo que una de las técnicas de
atención al cliente es ofrecer varias soluciones que sean buenas y
posibles para la empresa, el cliente siempre pensará que son
opciones personalizadas y que se le tiene mucho en cuenta, es verdad,
pero es un gana-gana.
Nunca des una opción antes de que
hayas discutido sobre la norma o petición original y sus
consecuencias. Si esto no se menciona el niño puede creer que le es
fácil manipular.
Lenguaje PAN
Usa frases cortas cuando la
explicación no sea necesaria o te arriesgas a iniciar una discusión
sin sentido.
No tengas miedo de ser un disco
rayado.
Prueba estas frases cortas que te
sugiero. Elige una o dos que funcionen para ti.
"Buen
intento".
"Probablemente
sea así".
"Te quiero
demasiado para discutir".
"Podría
ser".
"Probablemente
te lo parezca".
"¿No te
alegras de que no lo crea?"
“Espero que
superes ese sentimiento. Te quiero un montón."
Otras sugerencias:
La pregunta que queremos que se
hagan nuestros hijos es "¿Cómo me afectará la próxima
decisión que tome?". (Adulto) Los niños que tienen padres
que toman todas las decisiones por ellos no aprenden a tomar sus
propias decisiones. Entonces, cuando necesitan tomar una decisión,
no la toman, se sienten incapaces. Tomarán sus decisiones en base
de lo que es correcto para los demás o como pueden ocultar sus
decisiones a los que les rodean.
Los padres pueden elegir cómo
lidiar con cualquier situación. Pueden despotricar y delirar, ceder
y asumir y alejar el problema del niño, o pueden permitir que las
consecuencias las asuma el niño, lo que a su vez creará una
lección de por vida.
Los niños necesitan sentir que
están haciendo una inversión en su hijo para tomárselo en serio,
creer que eso será bueno para ellos.
Los niños deben entender que la
confianza se basa en hacer y mantener acuerdos. Cuanto mas
los acuerdos que se mantengan, más
confianza se construye. Cuantos más acuerdos no se cumplan, más se
rompe la confianza y el niño se da cuenta de cuántas veces al día
puede un padre confia o no confía en ellos.
Recuerda escoger sabiamente tus
luchas de poder o batallas. No vale la pena pelear por muchas cosas.
Si eliges la pelea, mejor si la ganas
Nunca discutas con tus hijos. No
vas a ganar
No fastidies o recuerdes una y
otra vez. Diles lo que necesites una sola vez. Son lo
suficientemente inteligentes como para recordar si es importante
para ellos.
Hable sobre las cosas que a tu
hijo le gusta hacer y explica exactamente lo que necesitas ver de él
/ ella con el fin de obtener su compromiso de cambio (esto sucede
cuando se ha producido un mal comportamiento).
Permitir que un niño tenga el
poder de acceder a las cosas que son importantes para él / ella.
Ellos elegirán las cosas más importantes para ellos. No elijas por
ellos.
Preservar la relación a toda
costa. Haz que el problema sea el comportamiento, no el niño.
Cuando necesite hablar con el niño
sobre su comportamiento, hazlo en aguas tranquilas cuando todo esté
bien.
Puedes pedirles que propongan
soluciones de lo que debería suceder cuando se produce un mal
comportamiento.
Ten un plan B en caso de que no
cumpla con su compromiso cuando surge un problema.
Después de usar 5 pasos, las peticiones
realizables exigibles, las consecuencias demoradas y las frases
cortas y que asuma su responsabilidad, aléjate. No te quedes para lo que podría
convertirse en una discusión sin sentido o una lucha de poder. Vuelve con lo que estabas haciendo
para demostrar que tu vida continúa y no estás preocupado por eso. Tu no tienes un problema, recuerda, el problema a resolver lo tiene él.
¡Sonríe! Tú elige si te sientes
feliz con tu rol o te quedas triste y frustrado. Las consecuencias
para el niño si las dices con una sonrisa empática son mucho más
fácil de tragar.
Fuente: Parenting with Love & Logic Forster Cline, M.D. & Jin Fay
En Japón, millones de personas tienen Ikigai, una razón para levantarse de la cama cada mañana.
¿Cuál es tu razón para levantarte por la mañana?
Se dice que la isla japonesa de Okinawa, donde Ikigai tiene sus orígenes, es donde se encuentra la población de centenarios más grande del mundo.
¿Podría el concepto de Ikigai contribuir a la longevidad?
Dan Buettner , autor de "El Secreto de Las Zonas Azules: Come Y Vive Como La Gente Más Saludable del Planeta" , cree que sí.
Y según Buettner, el concepto de Ikigai no es exclusivo de los habitantes de Okinawa: "puede que no haya una palabra para designarlo, pero en las cuatro zonas azules como Cerdeña y la Península de Nicoya, se vive el mismo concepto entre las personas longevas".
Tu ikigai está en la intersección de lo que eres bueno y lo que amas hacer", dice Hector García , coautor de Ikigai: El secreto japonés para una vida larga y feliz. Él escribe: “Así como los humanos han codiciado objetos y dinero desde el principio de los tiempos, otros humanos se han sentido insatisfechos ante la implacable búsqueda del dinero y la fama y se han centrado en algo más grande que su propia riqueza material. Esto se ha descrito a lo largo de los años utilizando muchas palabras y prácticas diferentes, pero siempre respondiendo al núcleo central del sentido de la vida ".
Descubrir tu propio Ikigai se dice que trae satisfacción, felicidad y te hace vivir más tiempo.
Lo que te importa profundamente puede desbloquear tu Ikigai. Por ello lo fundamental para encontrar tu razón de ser es seguir la curiosidad del Estado del Yo Niño.
El filósofo y líder de los derechos civiles, Howard W Thurman , dijo: "No te preguntes qué necesita el mundo. Pregúntate qué te hace sentir vivo y hazlo. Porque lo que el mundo necesita es más gente que se sienta viva".
El problema para millones de personas es que dejan de sentir curiosidad por las nuevas experiencias, se dejan atrapar por sus responsabilidades y rutinas, lo que se ha venido llamando la "zona de confort".
Empiezan a perder su capacidad de maravillarse, de ilusionarse.
Albert Einstein nos animaba a seguir nuestra curiosidad. Se le atribuye a él que dijo en una ocasión:
“No pienses por qué preguntas, simplemente no dejes de preguntar. No se preocupe por lo que no puede responder y no trate de explicar lo que no puede saber. La curiosidad es su propia razón de ser. ¿No estás asombrado cuando contemplas los misterios de la eternidad, de la vida, de la maravillosa estructura detrás de la realidad? Y este es el milagro de la mente humana: usar sus construcciones, conceptos y fórmulas como herramientas para explicar lo que el hombre ve, siente y toca. Intenta comprender un poco más cada día. Ten una sagrada curiosidad ".
Nacemos curiosos. Nuestro impulso insaciable de aprender, inventar, explorar y estudiar merece tener el mismo reconocimiento que cualquier otro impulso en nuestras vidas.
La autorealización se está convirtiendo en la principal prioridad para la mayoría de nosotros en las sociedades desarrolladas. Millones de personas todavía luchan por encontrar lo que deben hacer. Lo que les emociona. Lo que les hace perder el sentido del tiempo. Lo que saca lo mejor de ellos.
"Nuestra intuición y curiosidad son unos compases internos muy poderosos que nos ayudan a conectarnos con nuestro ikigai", dicen en su libro Héctor García y Francesc Miralles.
Nietzsche también dijo que “el que tiene un porqué vivir, puede soportar casi cualquier cómo”. El porqué vivir de Nietzsche es el Ikigai japonés, es toda la fuerza y la motivación que se activa desde el Estado del Yo del Niño que describió Berne, que la canaliza y la actúa el Adulto con sus habilidades y que apunta y se orienta hacia los valores del Estado del Yo Padre.
¿Conoces ya tu Ikigai? ¿Conoces ya a tu Estado del Yo Niño, lo que amas?
Encuéntralo y síguelo con todas tus fuerzas. Tu vida merece ser vivida con todo su sentido.
Hace bastante tiempo que empecé a
practicar Mindfulness, mi intención era utilizarlo como
herramienta útil para trabajar en mi crecimiento personal con el Análisis Transaccional y que me
facilitara mi autoreparentalización.
Creí que el Análisis Transaccional
necesitaba un espacio interno en el que analizar sus conceptos de
juegos, caricias, estructuración del tiempo, descuentos, impulsores, etc. y también un espacio y un tiempo
para practicar virtualmente las nuevas decisiones. Me encantó cuando descubrí "la atención plena"(Mindfulness) y la meditación porque ofrece ese tiempo y espacio necesario
para tomar conciencia de nosotros y de nuestras relaciones, de nuestras
necesidades y de qué patrones de pensamiento, emociones o
comportamientos no son adecuados en el aquí y ahora, y, lo más
importante, qué nuevos comportamientos deseo desarrollar para
conseguir vivir bajo mis valores y metas.
Suelo dedicarle todos los días, desde hace un par de años, una
media hora diaria para trabajar algún sentimiento, pensamiento o comportamiento que quiero fomentar. Estoy preparando un curso que hace tiempo me comprometí a ofrecer, en el que se aúnan los conceptos de AT con los ejercicios de Mindfulness y Compasión y que promete ser muy útil. Os lo anunciaré aquí en cuanto esté preparado. Ahora vayamos a desarrollar el tema de este post.
La neurociencia ya ha confirmado que la plasticidad cerebral nos permite
cambiar nuestros viejos patrones de respuesta por otros nuevos si los
ejercitamos con la suficiente regularidad y dejamos de activar los
antiguos. Nuevas rutas se crean en el cerebro a través del
aprendizaje y la práctica, de forma muy parecida a como se forma un
camino de montaña a través del uso diario de la misma ruta por un
pastor y su rebaño. Las neuronas se comunican entre sí mediante
conexiones llamadas sinapsis y estas vías de comunicación se pueden
regenerar durante toda la vida. Cada vez que se adquieren nuevos
conocimientos (a través de la práctica repetida), la comunicación
o la transmisión sináptica entre las neuronas implicadas se ve
reforzada. Una mejor comunicación entre las neuronas significa que
las señales eléctricas viajan de manera más eficiente a lo largo
del nuevo camino. Por lo tanto, tu decides qué practicas cada día.
A qué emociones les dedicas tu atención.
Os voy a compartir aquí uno de los
ejercicios realizo. Primero os pongo en antecedentes, a los que no
conozcáis el Triángulo Dramático, de qué se trata, luego os
hablaré de cómo y qué es lo que practico.
El triángulo dramático
El triángulo dramático representa un
tipo de comunicación destructiva que suele ocurrir cuando entramos
en conflicto entre nosotros. Fue creado por primera vez por Stephen
Karpman, M.D., un alumno de Eric Berne, M.D., el padre del Análisis Transaccional. Más tarde, fue revisado y ampliado en 'The Winner's
Triangle' por Acey Choy en 1990 y luego por David Emerald (2009) en
su libro 'The Power of TED (The Empowerment Dynamic).
Básicamente, parte de la idea de que
cuando actuamos en la vida, cuando estamos en el conflicto, todos
elegimos un rol y después cambiamos de rol rápidamente. Estos
'roles' son alentados por la sociedad moderna, que se basa en la
'justicia' o lo que es correcto o no correcto.
Estos son los roles de:
1. La Víctima
La postura de la Víctima es "¡Pobre
de mí!" La víctima se siente víctima, oprimida, indefensa,
desesperada, impotente. Ella no se siente responsable de lo que le
pasa ni de como superar esa situación, necesita que alguien externo
le ayude. La Víctima, si no está siendo perseguida, buscará un
perseguidor y también un salvador que la rescate en el momento
adecuado, aunque este rescatador o salvador perpetuará en la victima
los sentimientos de indefensión. Por lo tanto, tanto
perseguidor como salvador colaboraran en perpetuar a la Victima en su
rol. Normalmente actúa desde su estado del Yo Niño
Pensamientos:
Lo que me pasa en la vida no es mi
culpa
Soy impotente
Mis sueños no son posible
"Pobre de mí"
Sentimientos:
Desamparado y Desesperado
Victimizado
Se descuenta a sí mismo y su
poder
Comportamientos:
Como reacción ante los problemas
y el drama pueden distanciarse, aislarse o rendirse.
Poca energía para actuar.
2. El salvador
La postura del rescatador es
"Déjame ayudarte, puedo arreglarlo". Es un salvador
clásico, el salvador se siente culpable si no va al rescate de la
victima. El rol de salvador es muy importante para la persona que lo
ejerce, ya que su principal interés oculto y real es evitar sus
propios problemas utilizando para ello el sentimiento de preocupación
por las necesidades de la Víctima. Normalmente se activa desde el
estado del Yo Padre Nutritivo Negativo.
Pensamientos:
Debo salvar a otros del
sufrimiento.
Si lo hago bien, seré "digno
de ser querido".
Me preocupo por ellos
Sentimientos:
Miedo de no ser necesitado
Se siente perseguido cuando la
víctima no acepta su ayuda.
Se siente "superior" a
la víctima
Comportamientos:
Se mete sin que le llamen para
“salvar” las situaciones
Fomenta la dependencia y ser
indispensable.
Puede manipular o mentir para
proteger a los demás.
3. El Perseguidor
El Perseguidor insiste: "Todo es
tu culpa". El Perseguidor es controlador, culpabilizador,
crítico, opresor, enojado, autoritario, rígido y se cree superior.
Podemos imaginarlo como un juez en un tribunal, donde el drama se
desarrolla y ellos son los que tienen el poder de juzgar la
culpabilidad de los otros. Por lo tanto, es un juego de culpar a la
víctima. Normalmente se activa desde el estado del Yo Padre Crítico.
Pensamientos:
Debo
ganar
Dominando a otros tendré éxito
Yo se mas
Sentimientos:
Defensivo, en guardia
Control
Superioridad
Comportamientos:
Domina
y controla
Critica y culpa
Ejerce poder encubierto o abierto
sobre los demás.
Manipulativo
En última instancia, los tres roles
acaban sintiéndose Victimas de los demás.
Si queréis más información sobre el Triángulo Dramático podéis encontrarla en estos post:
El Adulto Mindful es el Estado del Yo que se activa cuando practico Mindfulness o meditación, y es el estado
del yo al que procuro acceder la mayor parte del día, porque me
aporta calma, claridad mental y satisfacción.
El Adulto Mindful es
un estado consciente del "aquí y ahora", que conoce, coordina y gestiona las necesidades
de su Niño Interno y los valores y principios de su Padre Crítico y
Nutritivo.
El Adulto Mindful está en constante
autoreparentalización, buscando la coherencia y el bienestar interno, apoya la curiosidad y la necesidad de crecimiento del
Niño Libre Interno y trabaja para que el Estado del Yo Padre compasivo y retador pueda ofrecer los permisos y la seguridad y protección que la persona necesita.
El Adulto Mindful se podría definir con las cuatro A:
Acepta los eventos tal y como se producen, no pretendiendo interpretarlos ni modificarlos.
Actúa con serenidad y calma, sin dejarse dominar por las emociones de lucha o de huida
Adapta la satisfacción de sus necesidades a la realidad tal y como es, buscando la forma de hacerlo más adecuada. No huye del sufrimiento sino que se adapta a él para transformarlo y transformarlo en paz.
Agradece las oportunidades que le ofrecen las diferentes situaciones cotidianas y vitales para desarrollar nuestras habilidades adaptativas y sabiduría.
Vamos a ver como evitar el Triángulo
Dramático con la ayuda del Adulto Mindful:
Para detener la respuesta automática
que se activa desde nuestro Estado del Yo Padre o Niño seguiremos
el siguiente proceso que nos situará en el Adulto Mindful:
Respira: respira y conecta con
tu cuerpo (previamente has de tener práctica con tu respiración y
conexión con tu cuerpo, hay muchos ejercicios en internet que te
servirán)
Movimiento: las emociones
requieren su catarsis: un movimiento ayudará a expresarlas.
Pregunta: pregunta para
interesarte por el otro, esto será básico para que el otro desee
escucharte después.
Escuchar: Escuchar tanto interna
como externamente es una herramienta poderosa.
En todo este proceso tu Adulto Mindful
está en contacto con tu cuerpo y aceptando sus emociones y lo que
ocurre, sin juzgar y sin reaccionar a ello, sólo poniendo su atención
en lo que está ocurriendo.
Estas pautas del proceso te alejan de los
pensamientos negativos y tus respuestas automáticas (te enfocan en lo constructivo) y te hacen
conectar con tu cuerpo y activar tu Estado Adulto. Desde aquí podemos avanzar hacia los roles
del triángulo, desde los que en vez de proyectar en el otro nuestras
deficiencias (Eres, me has hecho, si tú, etc) , asumiremos la responsabilidad personal de nuestras
acciones y elecciones.
Desde el Estado del Adulto Mindful
podremos elegir el rol positivo que necesitamos actuar en cada
momento. El Adulto Mindful activa tres focos morales y éticos de su Estado Padre, fundamentales para mirar las situaciones y eventos cotidianos:
La empatía es la capacidad de conectar emocionalmente (Estado del yo Niño) con el Estado del yo Niño del otro y de tomar consciencia de su situación desde el Adulto.
La compasión, desde su significado de desear lo mejor para ti o para el otro y promover la consecución del bienestar.
El altruimo, cuando decide que lo más adecuado en ese momento desde sus principios éticos y morales es actuar de manera desinteresada, incluso a costa del interés propio.
La empatía nos facilita el conocimiento del origen y la intensidad del dolor en el otro (o de nuestro propio sufrimiento) y esto nos permite tomar decisiones a la luz de los principios altruistas del Padre Normativo y la de la protección y ayudar al otro del Padre Nutritivo Compasivo para actuar hacia el bienestar propio y ajeno.
1. Pregúntate (Creador)
Aquí estamos facultados para pedir
ayuda y mostrar nuestra vulnerabilidad y también para crear soluciones. Nos enfocamos en
nuestra visión y en los resultados que deseamos. Asumimos la plena
responsabilidad de iniciar las acciones necesarias para lograr los
resultados deseados.
Pensamientos:
Tengo
elección a pesar de mis circunstancias
Creo en el crecimiento continuo y
en la enseñanza que me aportan mis errores
Estoy centrado en lo que quiero
crear
Sentimientos:
Esperanzado
Energizado
Inspirado
Adaptable
Comportamientos:
Acción orientada hacia los
resultados deseados
Se responsabiliza de tomar
decisiones y emprender acciones
Se pone pequeñas metas para
aprender y crecer
Permisor (Entrenador)
Nos
damos Permiso para ser receptivos, para ser sensibles y serviciales,
al mismo tiempo que somos conscientes de nosotros mismos y de
nuestras necesidades. Empoderamos a las personas a través de la
indagación para ayudarles a ganar claridad.
Pensamientos
La gente es ingeniosa y creativa.
Confío en los demás y en sus
habilidades.
Sentimientos:
Compasivo y comprometido
Reflexivo
Protector y autónomo
Comportamiento:
Usa las preguntas para ayudar a
los demás y para desarrollar en ellos su propia visión y claridad
para que puedan tomar sus propias decisiones.
Empodera y promueve el desarrollo
de los otros.
Alienta y proporciona refuerzo
positivo
Poder (Retador)
Poder para poner límites y retar a la
acción y al aprendizaje. Estimula al aprendizaje y al crecimiento y
provoca la acción: "¿Qué puedo aprender de esta situación?"
Pensamientos:
Las cosas se desarrollan a su
propio ritmo
Puedes hacerlo
Confía en el proceso
Sentimientos:
Autoconciencia
Empoderado para vivir sus valores.
Confiado, directo y claro.
Comportamientos:
Provoca o estimula a sí mismos y
a otros a tomar acción
Se centra en la mejora y el
crecimiento.
Se responsabiliza de sí mismo y
confía que los demás se responsabilicen de si mismos.
Pero todo eso no servirá de nada si la
intención detrás de esto es el resentimiento, tratar de cambiar al
otro, educar, arreglar o demostrar algo, entonces no actuaremos desde
la compasión y nos dirigiremos de nuevo al Triángulo Dramático.
La clave es no estar interesados por
los resultados y permitir que las personas sean, exactamente como
son, incluyéndonos a nosotros mismos.
¿Eres capaz de ser y dejar que
los demás sean como son?
La práctica de la compasión y el
altruismo serán fundamentales para fortalecer nuestro Adulto
Mindful.
Ya sabes que desde el Estado del Yo
Padre negativo uno está persiguiendo o salvando (Crítico o Nutritivo) a un
Estado del Yo Niño Adaptado sumiso o Rebelde.
El Adulto Mindful se relacionará
saludablemente con los Estados del Yo Niño Libre.
Y para garantizar que nuestro Adulto
Mindful pueda funcionar desde las tres PPP, necesitamos desarrollar y
cultivar sentimientos y cualidades como:
Amor – amor como sustantivo y
como verbo. El amor es "aceptación" y una "disposición
a experimentar y a aceptar incondicionalmente": actuar de
acuerdo con la motivación interna, pero no basada en el miedo.
¿Puedes amar a tus enemigos y a ti
mismo?
Empatía: la capacidad de
comprender y compartir los sentimientos del otro. La empatía
proviene de comprender que todos estamos interconectados y que lo que
hago con el otro es lo que quiero que hagan conmigo mismo.
Confianza: confianza en que las
personas son seres completos, en crecimiento, que no necesitan
reparaciones, para ello partimos de una creencia básica de que todos
somos creadores únicos. Esto genera confianza y empoderamiento.
También confiamos en que todo está funcionando como debería. Todo
está bien, estoy bien, tú estás bien.
Gratitud: en lugar de querer y
necesitar lo que no tengo, estoy agradecido por todo lo que me han
dado y recibido. Esto nos hace sentir increíblemente bien y me
permite actuar positivamente desde el amor; entender que la
honestidad en las relaciones es un regalo que te ayuda a crecer.
Responsabilidad: entiendo que
solo yo soy responsable de mis pensamientos, sentimientos y acciones.
Entiendo que esto puede tener una influencia en el mundo y que es un
poder que conlleva una gran responsabilidad. Soy dueño de mi propio
poder y lo uso sabiamente, no buscando culpar a otros, ser una
víctima o salvar a otros innecesariamente.
Límites: "sí" y
"no". Decido que quiero o no quiero para mi mismo o de lo
que quiero o no ser parte. Soy consciente de que los límites me
permiten no quemarme bajo un exceso de empatía, o permitir mi
utilización o la violación de mis recursos por otros. Entiendo mis
límites físicos y establezco mis propios límites emocionales. Me
tomo el tiempo de sentir lo que es un sí y un no para mí y
comunicarlo con claridad y honestidad a los demás.
Comunicar: con honestidad y
sensibilidad, sin apegarme al resultado, pero con cuidado y
consideración de los sentimientos y las necesidades, tanto propias
como de las otras personas, y al mismo tiempo comunicar con
sinceridad.
Todas estas cualidades las tenemos,
seguramente no las hemos practicado lo suficiente como para que
surjan de manera natural en nuestro día a día, por ello es muy
importante practicarlas diariamente hasta que podamos finalmente
"sentirlas" con naturalidad.
Yo suelo elaborar mis propias
meditaciones o visualizaciones, aunque a veces también me gusta
recurrir a algunas de las que encuentro en Youtube o en internet. No
lo dudes, invertir en crear nuevas sinapsis neuronales es invertir en salud y
mejorar tu calidad de vida.
En el pasado, a las brujas se las quemaba. Generalmente estas brujas eran mujeres que destacaban, sin marido y sin hijos. Según la periodista Mona Chollet, autora de "Las brujas, el poder invicto de las mujeres", el oprobio siempre está dirigido a quienes se atreven a vivir de manera diferente.
Ella plantea que, desde entonces, queda una misoginia obstinada, que siempre se dirige en nuestras sociedades hacia las mujeres solteras y sin hijos, las mujeres mayores o, simplemente, hacia las mujeres libres. Y dice que hoy más que nunca, las brujas nos hablan de nuestro mundo y marcan el camino.
Y también analiza como fue la caza de brujas. La mujer sin hijos, la soltera, la mujer mayor eran el perfil mayoritario entre las acusadas y victimas de la caza de brujas: ancianas, viudas y solteras. Entre ellas encontramos a las beguinas que en la Edad Media deslumbraron como mujeres valientes, sabias, luchadoras, solidarias y decididas. Puesto que ser mujer en aquella época era ser un subproducto sometido al clero o al marido, las beguinas decidieron unirse en completa libertad, fuera de las ordenes religiosas y del matrimonio, para disfrutar de eso, de su libertad y poder personal.
Libertad que vivieron sin jerarquías y que las llevó a estar presentes en varios sectores de la economía: salud (hospitales, parteras), educación, artesanía (ropa, bordado, tapicería), cuidado de moribundos, enterramientos. Y también a desarrollar una brillante labor intelectual.
Os invito a buscar información sobre ellas, eran mujeres muy empoderadas y lo sabían.
Claro que tanta actividad vocacional molestó a los sectores económicos de la época y ya se encargó la Inquisición de obligarlas a que se casaran o a quemarlas en la hoguera por brujas. Lamentablemente así acabaron la mayoría de estas “maestras de la vida”. Mi admiración por ellas y mi recuerdo a una de ellas: Margarita Porete, francesa y beguina que fue quemada sólo porque se negó a escribir sus obra en latín y lo hizo en el francés incipiente de su época, a pesar de que en su libro solo se exaltaba el amor incondicional a Dios y “sin intermediarios” (esto también le debió disgustar mucho al clero).
Va por ti Margarita, à ta mémoire immortelle.
Beguin en inglés significa "empezar", as es el sufijo que indica género y número.
Mujeres que empiezan su vida con poder.
La bruja, dice el politólogo Armelle Le Bras-Chopard, es "la anti-madre ". Y eso, por tanto, le permite no estar subordinada a un hombre.
Desgraciadamente todavía en nuestros días la mujer soltera, la mujer sin hijos, la anciana pueden ser objeto de ciertos restos de ese oprobio. Obviamente menos violento. Las cazas de brujas fueron, según define la historiadora Anne L. Barstow, una "explosión de misoginia" de violencia extrema. Pero la historia nos ha negado mirar a la cara a esta matanza masiva. Lo ubicamos a cierta distancia, asociándolo con una imagen de mujeres volando por la noche en una escoba.
Seguimos ubicándolo en la Edad Media, tiempo oscurantista con el que creemos que no tenemos ya nada que ver, aunque las cazas datan del Renacimiento y marcan la entrada a nuestra modernidad. De la misma manera, olvidamos que no son obra de un fanatismo religioso, ya que la gran mayoría de las condenas tuvieron lugar en tribunales civiles.
Más allá de las víctimas directas (cincuenta mil a cien mil, aunque la cifra sigue siendo discutida y probablemente nunca se sabrá con certeza), todas las mujeres, incluso aquellas que nunca fueron acusadas, sufrieron sus efectos. La puesta en escena pública de las torturas era un mensaje claro a las mujeres para que fueran discretas y sumisas. Además, introyectaron, de alguna manera, la convicción de que encarnaban el mal y se convencieron de su culpa básica.
Es fácil suponer que hemos heredado estos estereotipos (mandatos) tan negativos, que nos coartan, censuran o autocensuran, que se imponen con hostilidad, incluso con violencia. Todos estos mandatos son tan poderosos, porque son interiorizados y nos condicionan ante ciertas elecciones, por temor a encontrarnos en posiciones ingratas como "La solterona" (supuestamente infeliz y patética), "la mujer sin hijos" (necesariamente sin corazón) y más aún, "la anciana" (la "vieja") todavía estigmatizada.
Y los estereotipos continúan funcionando y potenciándose todo el tiempo. Así, si se dice que las mujeres se marchitan con el tiempo, cuando los hombres mejoran, es en gran parte porque estas representaciones persisten en nuestra imaginación, desde brujas de Goya a las de Walt Disney.
Como si el envejecimiento estuviera prohibido a las mujeres! Cuán violento es esto para la mujer. No nos queda mas remedio que aceptar, a pesar de nosotras, esta imagen "vieja", si tenemos la suerte de vivir lo suficiente, y es difícil negociar este paso del tiempo. Muchas intentan asumir el reto absurdo de parecerse a lo que la sociedad considera la única forma aceptable para una mujer mayor de 30 años: una niña embalsamada viva . De ahí el éxito del business "operaciones estéticas".
Carrie Fisher dice: "Los hombres no envejecen mejor que las mujeres, solo tienen el "permiso" para envejecer. Ella misma sufrió el rechazo en su papel de princesa Leia en la última película de Star Wars, cuarenta años después. Por supuesto, había cambiado, lo que provocó reacciones muy violentas de los espectadores, en particular en las redes sociales. Los productores la obligaron a perder mucho peso antes de filmar, lo que podría ser uno de los factores que explican su muerte por paro cardíaco a 60 años. Harrison Ford también había envejecido, pero nadie hizo los mismos comentarios. Las actrices siguen siendo un espejo que magnifica el trato desigual a las mujeres. En Hollywood, sus salarios bajan después de los 35 años, cuando los hombres suben en sus 50 y luego se mantienen estables.
Los tabúes del envejecimiento y de la muerte, nos afectan a todos, mujeres y hombres. Pero es esencialmente el envejecimiento femenino lo que “hay que ocultar”. ¡Además, es la vida entera de la mujer la que se ve afectada, no solo su vejez! Las mujeres viven desde muy temprano con la idea de que serán pronto “obsoletas” o estarán “fuera del mercado”.
En los Estados Unidos, el gigante minorista Walmart ha lanzado incluso una gama de maquillaje, antioxidantes y antiarrugas para las niñas de 8 a 12 años. Esta sensación de cuenta atrás es mayor debido también a nuestra capacidad de dar a luz, por supuesto. Seguimos manteniendo la ilusión de que la edad de los papas no importa, como Mick Jagger, que se convirtió en padre por octava vez a los 73 años, cuando ya era bisabuelo, o Papuchi en España. Pero la realidad es que hay mucho más riesgo de malformaciones en el feto, abortos involuntarios, cuando el hombre es mayor ¡Su fertilidad también cae! Pero existe la idea implícita de que, en cualquier caso, el hombre no es tan importante para cuidar al niño, que tendrá una compañera más joven que podrá hacerlo y levantarse por las noches.
Admiramos, comentamos, atacamos, criticamos los cuerpos de las mujeres, pero no el de los hombres.
Virginie Despentes, en la teoría de King Kong, escribe que "los hombres no tienen cuerpo". Ocupar una posición dominante en la política, la sociedad, la economía, ser quien tiene el poder en el mundo ha permitido a los hombres ser sujetos absolutos. Las mujeres han sido encerradas en el estado de objeto puro, seres físicos. Ellos se sienten libres para juzgar los cuerpos de las mujeres, para dar a conocer el placer o el disgusto que les da el espectáculo del cuerpo femenino. Donald Trump incluso logró burlarse de Hillary Clinton, que se había tomado un descanso durante un debate en el Partido Demócrata para ir al baño ... ¡como si no tuviera vejiga ni intestinos!
¡El valor atribuido por la sociedad a la juventud es muy nocivo! Si eres mujer solo detente a pensar como te sientes envejeciendo. Si ya tienes la edad suficiente, es posible que te des cuenta que creíste que la juventud era un privilegio para una mujer que te proporcionaba ventajas y quizás eso se inoculó profundamente en el sentido de tu propia identidad y cuando la juventud se fue yendo te enfrentaste a un no “saber” donde ubicarte, o como hacerlo.
Incluso el feminismo está afectado de esta ceguera. La ensayista estadounidense Barbara Macdonald cita una clasificación propuesta por la Ms. Magazine (es una revista feminista y liberal de Estados Unidos ) : "Ochenta mujeres para seguir en la década de 1980". De estas, solo seis tenían entre 50 y 60 años a pesar de que las mujeres mayores tienen una experiencia muy valiosa. La caza de brujas nos da la respuesta: porque la sabiduría de la mujer se considera una amenaza.
Deconstruir estereotipos invita a romper viejas imágenes y sustituirlas por otras.
Nuestros juicios sobre la belleza y la fealdad que están vinculadas a un orden de valores, ¡estos pueden y necesitan evolucionar!
No sólo queremos la igualdad de salarios, queremos sentirnos bien con nosotras mismas, queremos aprender a cuidarnos, valorarnos y nutrirnos a nosotras mismas tanto como lo hacemos con los demás. Y esa es la verdadera revolución, la revolución interna. La reparentalización de la mujer pasa por darse y tomar Permisos para “ser”, “decidir” , “luchar” y construir su bienestar y autonomía.
