Trabajando las creencias limitantes

Implementar creencias facilitadoras en tu vida requiere autoconciencia, acción consciente y práctica emocional. 

Aquí te dejo proceso práctico con herramientas basadas en el Análisis Transaccional (AT) y la sanación transgeneracional.

👉 Redefinir creencia: "El amor verdadero duele"

1️⃣ Creencia: "El amor sano no necesita sufrimiento para ser verdadero."

🔹 Identifica tus experiencias pasadas

Escribe en un diario: ¿Cuáles fueron los mensajes que recibiste sobre el amor en tu infancia?

Pregúntate: ¿Tus padres o figuras cercanas vivieron relaciones basadas en el sacrificio o sufrimiento?

🔹 Cambia tu diálogo interno

Cuando notes pensamientos como "si no hay drama, no es amor", cambia la narrativa con frases como:

• ✅ "El amor puede ser tranquilo y profundo al mismo tiempo."
• ✅ "No necesito sufrir para demostrar amor."

🔹 Evalúa tu relación actual o el tipo de parejas que eliges

Si ya tienes pareja, observa: ¿La relación está basada en respeto y bienestar, o hay dinámicas de sufrimiento?

Si estás soltero/a, pregúntate: ¿Elijo parejas que aporten paz o me atrae el conflicto?

🔹 Toma acciones concretas

• ✅ No normalices la toxicidad: Si una relación te genera sufrimiento constante, es momento de replantearla.
• ✅ Busca referencias de relaciones sanas: Habla con personas que vivan el amor desde la paz y el respeto.
• ✅ Aprende sobre amor propio: Mientras más te valores, más fácil será rechazar relaciones dañinas.

2️⃣ Creencia: "Merezco una relación donde haya amor, respeto y equilibrio."

🔹 Explora tu "Yo Niño"

Si sientes que "no mereces" una relación sana, probablemente tu "Yo Niño" recibió mensajes que lo hicieron sentir indigno de amor. Pregúntate:

• ¿Cómo demostraban amor mis cuidadores?
• ¿Sentí que tenía que hacer algo para "ganarme" el amor?

🔹 Reprograma tu autoestima

Si alguna vez creíste que "no eres suficiente", empieza a reforzar la creencia contraria:

• ✅ "Soy valioso/a tal como soy."
• ✅ "El amor y el respeto son un derecho, no un premio que debo ganar."

🔹 Haz una lista de lo que mereces en el amor

Escribe qué características tiene una relación equilibrada para ti. Ejemplo:

• ✅ Me escuchan y me respetan.
• ✅ No necesito mendigar atención.
• ✅ Puedo ser yo mismo/a sin miedo.

🔹 Actúa según esta nueva creencia

• Si alguien te trata con falta de respeto, pon límites.
• Si una relación te hace sentir mal contigo mismo/a, no te conformes.
• Si te cuesta aceptar amor y halagos, trabaja en recibir sin culpa.

3️⃣ Creencia: "Puedo vivir el amor sin repetir los patrones de mi familia."

🔹 Identifica qué patrones familiares quieres romper

Haz una lista con lo que viste en tu familia y no quieres repetir. Ejemplo:

• ❌ Relaciones basadas en sacrificio.
• ❌ Dependencia emocional.
• ❌ Infidelidad o desconfianza constante.

🔹 Crea nuevas referencias de amor sano

Busca ejemplos de relaciones que reflejen lo que sí quieres. Pueden ser amigos, mentores o incluso personajes de libros/películas que transmitan estabilidad emocional.

🔹 Conéctate con tu "Yo Adulto" y toma decisiones conscientes

Cuando sientas que estás actuando desde patrones familiares inconscientes, pregúntate:

• 👉 ¿Estoy eligiendo desde mi "Yo Adulto" o desde mi "Yo Niño" herido?
• 👉 ¿Esto es amor real o una repetición de lo que viví en casa?

🔹 Práctica diaria: toma elecciones diferentes

• Si en tu familia había dependencia, trabaja en tu autonomía emocional.
• Si hubo falta de comunicación, aprende a expresar lo que sientes.
• Si viviste relaciones conflictivas, busca una pareja que te brinde tranquilidad.

🌱 En tu vida:

💬 ¿Cuál de estas creencias te resulta más difícil de implementar? ¿En qué aspecto del amor sientes que repites patrones familiares? 😊

Árbol transgeneracional y el Análisis Transaccional (AT)

Puntos en común entre las terapias

Las terapias que trabajan con el árbol transgeneracional y el Análisis Transaccional (AT) tienen varios puntos en común, ya que ambas buscan hacer consciente lo inconsciente y liberar a la persona de patrones heredados o aprendidos que afectan su vida actual.

¿Qué es el árbol transgeneracional?

El árbol transgeneracional es un concepto utilizado en psicogenealogía y en terapias sistémicas para analizar la influencia de los ancestros en la vida de una persona.

Estudia patrones heredados de generación en generación, como traumas, creencias, enfermedades, roles familiares, lealtades invisibles y repeticiones de eventos significativos. Su propósito es identificar cómo la historia familiar impacta en la identidad, las decisiones y los conflictos personales.

Puntos en común entre el árbol transgeneracional y el AT:

1. Identificación de patrones repetitivos

Árbol Transgeneracional: Busca patrones familiares que se repiten de generación en generación, como relaciones conflictivas, problemas económicos o enfermedades emocionales.

Análisis Transaccional: Examina los guiones de vida, es decir, decisiones inconscientes tomadas en la infancia basadas en los mensajes recibidos de los padres y el entorno.

📌 Ejemplo: Si en tu familia todas las mujeres fueron abandonadas por sus parejas, podrías haber interiorizado la creencia de que "los hombres siempre se van" y repetir ese patrón inconscientemente.

2. Influencia de los mensajes parentales en la vida adulta

Árbol Transgeneracional: Habla de lealtades familiares inconscientes, donde la persona sigue los mandatos o expectativas de sus ancestros sin cuestionarlos.

Análisis Transaccional: Identifica los mensajes del "Yo Padre", que pueden ser órdenes, prohibiciones o permisos que moldean nuestra forma de actuar y pensar.

📌 Ejemplo: Si tus padres te decían “el amor es sufrimiento” y además en tu árbol genealógico hubo muchas relaciones tóxicas, es posible que hayas creado un guion de vida en el que el amor debe ser difícil para ser verdadero.

3. Trabajo con la parte emocional del "Yo Niño"

Árbol Transgeneracional: Examina cómo los traumas familiares no resueltos pueden influir en el comportamiento emocional de una persona.

Análisis Transaccional: Trabaja con el "Yo Niño", que es la parte de nosotros que sigue obedeciendo esos patrones emocionales sin cuestionarlos.

📌 Ejemplo: Si en tu infancia viste a tu madre sufrir económicamente, tu "Yo Niño" puede haber desarrollado miedo al dinero y, como adulto, podrías autosabotear tu éxito financiero sin darte cuenta.

4. Posibilidad de cambio y reescritura de la historia personal

Árbol Transgeneracional: Permite hacer consciente la historia familiar y romper con patrones heredados, honrando a los ancestros sin repetir sus sufrimientos.

Análisis Transaccional: Ayuda a reescribir el guion de vida, permitiendo a la persona tomar nuevas decisiones en lugar de seguir las creencias limitantes de la infancia.

🔹 Herramientas en común para sanar

• Autoconocimiento: Ambas terapias promueven la exploración personal para identificar patrones.
• Cambio de creencias: Ayudan a desafiar y modificar los mensajes negativos heredados.
• Liberación emocional: Permiten soltar cargas familiares y tomar decisiones más conscientes.
• Toma de responsabilidad: Invitan a la persona a actuar desde su "Yo Adulto" y elegir un nuevo camino.

Diferencias entre las terapias

📌 1. Enfoques

🔹 Árbol Transgeneracional:

Se centra en el análisis de la historia familiar y la influencia de los antepasados en la vida actual.

Explora traumas, creencias, lealtades invisibles y patrones heredados.

Busca liberar al individuo de cargas emocionales inconscientes transmitidas de generación en generación.

🔹 Análisis Transaccional (AT):

Se enfoca en la comunicación interpersonal y en cómo las experiencias de la infancia afectan la forma en que interactuamos con los demás.

Analiza los tres estados del Yo: Padre, Adulto y Niño.

Ayuda a identificar y reescribir el guion de vida basado en mensajes recibidos en la niñez.

📌 2. Origen y Fundadores

🔹 Árbol Transgeneracional:

Basado en la psicogenealogía, desarrollada por Anne Ancelin Schützenberger.

También incorpora conceptos de Bert Hellinger y las Constelaciones Familiares.

🔹 Análisis Transaccional (AT):

Fue desarrollado por Eric Berne en los años 50.

Su base es el análisis de las transacciones comunicacionales y la psicodinámica de la personalidad.

📌 3. Métodos y Técnicas

🔹 Árbol Transgeneracional:

• Creación y análisis del genograma (árbol genealógico con información emocional y psicológica).
• Trabajo con lealtades invisibles y secretos familiares.
• Uso de rituales simbólicos para liberar cargas familiares.

🔹 Análisis Transaccional:

• Identificación de los estados del Yo (Padre, Adulto, Niño).
• Análisis de transacciones en la comunicación.
• Detección y reescritura del guion de vida para cambiar creencias limitantes.

📌 4. Aplicación en la Vida Diaria

🔹 Árbol Transgeneracional:

• Útil para quienes sienten que están repitiendo patrones familiares sin explicación aparente.
• Ayuda a comprender problemas heredados como relaciones conflictivas, problemas económicos, enfermedades psicosomáticas.
• Ideal para personas que buscan una conexión profunda con su linaje y su historia familiar.

🔹 Análisis Transaccional:

• Se usa en terapia individual, de pareja o en empresas para mejorar la comunicación.
• Ayuda a cambiar patrones de comportamiento disfuncionales en la vida cotidiana.
• Útil para quienes buscan comprender y mejorar sus relaciones interpersonales.

📌 5. Objetivo Final

🔹 Árbol Transgeneracional:

✔️ Romper cadenas familiares inconscientes para vivir una vida libre de cargas del pasado.

✔️ Honrar la historia familiar sin repetir sus errores.

🔹 Análisis Transaccional:

✔️ Aumentar la autoconciencia sobre cómo nos relacionamos con los demás.

✔️ Modificar patrones de comunicación y cambiar el guion de vida hacia una versión más saludable.

🌱 Reflexión para ti

💡 Si sientes que repites patrones familiares sin explicación, el Árbol Transgeneracional puede ayudarte a encontrar respuestas.

💡 Si quieres mejorar tu comunicación y relaciones personales, el Análisis Transaccional es una excelente herramienta.

🔹 ¿Cuál de las dos crees que se adapta mejor a lo que necesitas en este momento? 

Ejercicio

¿Te gustaría analizar algún patrón específico en tu historia personal?

Aquí te dejo un 🔗ejemplo de ejercicio.

Almohadas para el insomnio

 

Pudiera suceder que dar una pastilla a alguien que no entiende su vida sea como darle una almohada a alguien que tiene insomnio: la solución real está en comprender lo que le impide dormir, no en cubrirlo con algo que no lo hará descansar.

Desequilibrio químico o desequilibrio emocional: desde el Análisis Transaccional

Durante décadas, se ha mantenido la idea de que la depresión es una condición puramente biológica, un mal funcionamiento del cerebro que se soluciona con medicación. Muchos psiquiatras y profesionales de la salud mental defienden esta teoría, equiparando los trastornos mentales con enfermedades físicas que tienen causas y tratamientos bien definidos. 

Sin embargo, esta visión reduce el sufrimiento humano a un simple "desequilibrio químico" y omite un aspecto esencial: la forma en que las personas experimentan, gestionan y dan sentido a sus emociones a lo largo de su vida y a lo que les ocurre. ¿Y si, en lugar de un "desequilibrio químico", se tratara de un "desequilibrio emocional"? (Algo así como cuando el café se acaba por la mañana y sientes que el mundo pierde sentido).

Desde el  Análisis Transaccional (AT) podemos dibujar una realidad diferente. En lugar de ver la depresión como un "error biológico", el AT se enfoca en estudiar el desequilibrio  emocional a través de los Estados del Yo: el Padre, el Adulto y el Niño. Desde esta óptica, el sufrimiento mental no es el resultado de un mal funcionamiento cerebral, sino el producto de dinámicas emocionales y psicológicas que se han aprendido y repetido a lo largo de la vida.

Veamos como serían estos estados del yo que nos provocan sufrimiento:

1. El Padre Crítico y el autocastigo (El Monstruo mete-miedo)

Muchas personas que atraviesan una depresión han internalizado mensajes críticos desde su infancia. Frases como "No eres suficiente" o "Debes ser fuerte y no quejarte" provienen del Estado del Yo Padre Crítico. Este modo de funcionamiento genera un diálogo interno negativo que contribuye a la autodesvalorización y a una profunda sensación de culpa. La psiquiatría tradicional, al centrarse exclusivamente en lo biológico, no suele considerar estas influencias emocionales. (Es como ese compañero de trabajo que siempre te recuerda lo que hiciste mal, pero nunca menciona cuando lo haces bien).

2. El Niño Adaptado y la sumisión emocional (El aguante patológico)

Otro componente esencial en el sufrimiento emocional es el Niño Adaptado, que, en un intento de ser aceptado, reprime sus propias necesidades y emociones. Las personas que crecen en entornos donde no se les permite expresar emociones como la tristeza o el enojo, pueden desarrollar un malestar profundo que, en ocasiones, es diagnosticado como depresión. Sin embargo, no se está abordando la verdadera raíz de este malestar. (Es como cuando finges que te gusta la ensalada en una cita, pero por dentro solo deseas una hamburguesa). 

3. El Adulto y la regulación emocional (El ausente)

 En el AT, el Adulto es el estado del Yo que evalúa la realidad de manera objetiva, sin la influencia de mandatos impuestos por el Padre Crítico o respuestas automáticas del Niño. Un desequilibrio emocional ocurre cuando el Adulto queda eclipsado por un Padre excesivamente crítico o un Niño reprimido. 

Restaurar el equilibrio emocional implica permitir que el Adulto tome el control, cuestionando las creencias limitantes, validando las emociones y tomando decisiones conscientes. (Básicamente, necesitamos que el Adulto tome el mando antes de que el Niño decida pedir cuatro pizzas familiares para "llenar el vacío existencial").

Ahora súmale, a todas estas variables internas, algunas externas, es decir, las cosas que nos pasan a diario y de las que no tenemos ningún control. O si, pero no sabemos como gestionarlas.

Imaginemos a una persona que ha perdido su empleo. No solo enfrenta la sensación de fracaso, intensificada por la voz crítica de su Padre Interno, sino que también tiene un alquiler que pagar, hijos que alimentar y gastos que no sabe cómo cubrir. Y sin pretender ser exagerados, sumemosle que vínculos afectivos escasos o difíciles. Su Niño Adaptado, condicionado por años de mensajes de sumisión y sacrificio, le impide expresar su angustia y pedir ayuda. Mientras tanto, su Adulto está paralizado por la ansiedad y no puede encontrar soluciones prácticas. Se siente atrapado en una espiral de desesperanza, donde su mente repite constantemente que "no hay salida". 

Como comprenderas, existirá un "desequilibrio químico" (Un cocktel de cortisol, adrenalina (epinefrina), noradrenalina (norepinefrina), ACTH (hormona adrenocorticotropa), vasopresina, prolactina) pero en el que su sufrimiento no se podrá superar  con medicación. 

El estres y la depresión por tanto es una respuesta emocional normal profundamente enraizada en un contexto real y complejo, donde la medicación puede suponer una solución ficticia, como cuando tu cuenta bancaria está en rojo y el banco solo te ofrece un préstamo con intereses impagables, en lugar de una solución real.

Es cierto que el cerebro juega un papel importante en la regulación emocional, pero reducir la depresión a un simple "desequilibrio químico" ignora las complejas interacciones entre nuestras experiencias y la manera en que las procesamos. 

El Análisis Transaccional nos ayuda a comprender que el sufrimiento emocional no es un problema biológico a "corregir" con medicamentos, sino una oportunidad para revisar que nos está produciendo el sufrimiento. 

Algunos autores han alzado y siguen alzando la voz, como Peter Hacker y Max Bennett que, desde una perspectiva filosófica y neurocientífica,  han cuestionado la reducción de la mente a un mero fenómeno cerebral. Dicen que frases como "el cerebro piensa" o "el cerebro está deprimido" son absurdas, del mismo modo que sería absurdo decir "las piernas caminan" en lugar de "la persona camina". Según Hacker y Bennett, las experiencias humanas, incluidas las emocionales, no pueden explicarse solo en términos de neuroquímica, ya que forman parte de un entramado complejo de lenguaje, cultura y relación social. El sufrimiento emocional no es una "avería" en el cerebro, sino una expresión de la condición humana, influenciada por el significado que otorgamos a nuestras vivencias. Ellos efuerzan la idea de que el verdadero enfoque debe centrarse en la comprensión de la experiencia subjetiva, en lugar de reducirla a un mero "desequilibrio químico". (Porque, seamos honestos, nadie ha arreglado su vida solo con pastillas, pero muchos han encontrado alivio con una buena conversación y un poco de autoconocimiento).

Otros autores y científicos contemporáneos también cuestionan la perspectiva del modelo biomédico en la salud mental y la teoría del desequilibrio químico como causa principal de trastornos como la depresión. 

Estos son algunos de ellos:

Thomas Szasz: El el 1961 el psiquiatra y académico conocido por su obra "El mito de la enfermedad mental", ya argumenta que las enfermedades mentales no son enfermedades en el sentido médico tradicional, sino problemas de la vida que han sido medicalizados. 

Peter Breggin: Un psiquiatra crítico con el uso excesivo de medicamentos psicotrópicos y defensor de enfoques terapéuticos que enfatizan la empatía y la comprensión en el tratamiento de trastornos mentales.

David Healy: Otro psiquiatra y psicofarmacólogo que ha cuestionado la eficacia y seguridad de ciertos antidepresivos y ha criticado la influencia de la industria farmacéutica en la psiquiatría moderna.

Allen Frances: Presidió el comité de redacción del DSM-IV y ha advertido sobre la expansión excesiva de categorías diagnósticas en salud mental, lo que puede conducir a la medicalización de problemas cotidianos.

Joanna Moncrieff: La que me ha inspirado este artículo, psiquiatra e investigadora que ha cuestionado la teoría del desequilibrio químico y aboga por una comprensión más amplia de los trastornos mentales, considerando factores sociales y psicológicos.

También en España podemos escuchar, entre otros,  a Jose Luis Marín, experimentado psiquiatra  y Fundador y Presidente de Honor de la Sociedad Española de Medicina Psicosomática y Psicoterapia (SEMPyP), que nos habla de la psiquiatrización de las emociones.

Así pues, podríamos concluir que el verdadero equilibrio no se encuentra en los neurotransmisores, sino en la capacidad de integrar nuestras emociones, pensamientos y experiencias de manera saludable. El Análisis Transaccional nos facilita el vocabulario para reconstruir nuestra narrativa interna desde un lugar de comprensión y autonomía emocional. 

Diálogos con Maluisse: el peso de la perfección

Velle: Abuela, a veces siento que no puedo más. Quiero hacer todo bien, pero me angustia pensar que no voy a poder.

Maluisse:Es normal querer hacerlo bien, pero ¿qué es lo que más te asusta de fallar?

Velle: Que la gente se decepcione. Que piensen que no soy lo suficientemente buena. Incluso a decepcionarme yo misma.

Maluisse: ¿Y tú qué piensas de alguien que comete errores?

Velle: Depende. Si alguien se esfuerza y se equivoca, no me parece grave.

Maluisse: Entonces, ¿por qué eres tan dura contigo misma?

Velle: No lo sé. Es como si tuviera una voz en mi cabeza que me dice: “Si fallas, fracasaste”.

Maluisse: Esa voz la aprendiste con el tiempo. Tal vez escuchaste muchas veces que un error era un problema.

Velle: Sí, desde niña sentí que tenía que ser impecable. Recuerdo que en la escuela se castigaba cualquier error, o los compañeros se reían de ellos, solo se reconocían los éxitos. Y en casa también se aplaudía el éxito y se temía el error.

Maluisse: Claro, posiblemente has formado una creencia de que solo serás valiosa si nunca te equivocas. Pero dime, ternura, si alguien de tu entorno comete un error, ¿dirías que esa persona ya no vale nada?. 

Velle: ¡No, claro que no! Todo el mundo se equivoca.

Maluisse: Entonces, ¿por qué tú no puedes permitírtelo?

Velle: No lo sé… Nunca lo había mirado desde esa perspectiva.

Maluisse: Y ¿Qué pasaría si vieras los errores como parte del aprendizaje?

 Velle: Quizá me sentiría menos presionada. Tal vez sentiría menos miedo.

Maluisse: Claro. Fallar no es fracasar. Es aprender. Cuando un niño aprende a caminar, ¿se queda en el suelo si se cae?...  No, se levanta. No deja de intentarlo porque nadie le ha dicho que caerse es un problema. Para el niño los errores no son fracasos, son mensajes o parte de su aprendizaje. Si solo vives para evitar equivocarte, nunca descubrirás cosas nuevas, no avanzarás. Cuando el Padre Crítico domina, el Niño Libre se esconde… pero si fortalecemos al Adulto, aprendemos a crecer sin miedo.

Velle: Entonces, ¿cómo dejo de tener tanto miedo?

Maluisse: Dejando de ser injusta contigo . No necesitas ser perfecta para ser valiosa. La próxima vez que sientas que tu Padre Crítico te presiona, respira y pregúntale a tu Adulto: ¿Es verdad que un error me hace menos valiosa? Y deja que tu Niño Libre juegue un poco con la vida. Acepta el error y pregunta después descubre: 

•  ¿Qué salió bien?
•  ¿Qué aprendí para la próxima vez?
•  ¿Cómo me hablé a mí misma durante el proceso?

Si hubo errores, úsalos como aprendizaje, no como prueba de incompetencia.

La clave está en encontrar un punto medio entre la calidad y la flexibilidad.

Velle: Voy a intentarlo. Ya te contaré como me va abuela, de momento ya me siento mejor.

Velle respira hondo. Por primera vez en mucho tiempo, siente que puede soltar un poco el peso que lleva dentro.

12 reglas para vivir

Basado en el libro "12 reglas para vivir" de Jordan B. Peterson, pero traducido al lenguaje del Análisis Transaccional de Eric Berne. Estas reglas ayudan a equilibrar nuestros Estados del Yo y mejorar nuestras transacciones interpersonales.

Regla 1. Enderézate y mantén los hombros hacia atrás

Adoptar una postura erguida refuerza una posición existencial positiva ("Yo estoy bien, tú estás bien"). Es la manera en que tu Estado del Yo Adulto le dice al mundo: "Aquí estoy, listo para lo que venga".

😂 Ejemplo: Si caminas encorvado, pareces el jefe de contabilidad en plena auditoría. Si te enderezas, pareces alguien que sabe lo que hace (aunque estés improvisando el 90% del tiempo).

Regla 2. Trátate a ti mismo como si fueras alguien que depende de ti

Activa tu Padre Nutritivo para cuidarte como lo harías con alguien que amas. Muchos tienen un Padre Crítico interno que les dice cosas horribles… que nunca dirían a su mejor amigo.

😂 Ejemplo: ¿Le dirías a un amigo: "Eres un desastre, nunca lograrás nada"? No, ¿verdad? Entonces no lo hagas contigo mismo. A menos que disfrutes sabotearte más que un gato tirando vasos de la mesa.

Regla 3. Traba amistad con aquellas personas que quieran lo mejor para ti

Rodéate de personas que refuercen tu posición existencial positiva y evita entrar en el Triángulo Dramático de Karpman (Víctima, Perseguidor, Salvador).

😂 Ejemplo: Si cada vez que cuentas un plan de vida, tu "amigo" dice: "No creo que eso te funcione"… corre. Mejor ten amigos que cuando les dices "Voy a abrir una panadería de unicornios", te digan: "Genial, yo te ayudo con el logo".

Regla 4. No te compares con otro, compárate con quien eras tú antes

Compararte con otros activa un Padre Crítico destructivo. En cambio, tu Adulto puede mirar el progreso personal sin caer en trampas de autoestima.

😂 Ejemplo: Hoy te levantaste, te lavaste la cara y desayunaste algo que no eran papas fritas de ayer. ¡Eso es progreso! No necesitas compararte con Jeff Bezos, solo con el tú de hace una semana que se olvidó de desayunar y vivió a café.

Regla 5. No permitas que tus hijos hagan cosas que detestes

Un Padre Nutritivo debe establecer límites sanos. Si no lo haces, terminas con un Niño Rebelde que se cree dueño del mundo… y de tu paciencia.

😂 Ejemplo: Si tu hijo decide usar la pared como lienzo para su "arte moderno" y tú sonríes diciendo "Es su expresión", cuidado… puede terminar tatuándote mientras duermes.

Regla 6. Antes de criticar a alguien, asegúrate de tener tu vida en perfecto orden

Asegúrate de que tu crítica no venga de un Padre Crítico amargado. Mejor actúa desde tu Adulto, con datos objetivos y no con un "Te lo digo porque soy sincero".

😂 Ejemplo: Si vas a criticar el desorden de la casa de alguien, asegúrate de que la tuya no parezca el set de Jumanji.

Regla 7. Dedica tus esfuerzos a hacer cosas con significado, no aquello que más te convenga

Un Adulto fuerte busca satisfacción en metas de largo plazo, no en recompensas inmediatas que pueden reforzar un guion de vida negativo.

😂 Ejemplo: "Voy a aprender a tocar la guitarra" → Bien.
"Voy a aprender a tocar la guitarra viendo tutoriales hasta las 3 AM y sin dormir para el trabajo" → Mal.
"Voy a aprender a tocar la guitarra y rendirme a los 10 minutos porque no suena como en el video" → Tú sabrás, amigo.

Regla 8. Di la verdad, o por lo menos no mientas

Mentir activa juegos psicológicos y distorsiona las transacciones Adulto-Adulto. Decir la verdad fortalece la autenticidad.

😂 Ejemplo: Si alguien te pregunta "¿Te gustó mi pastel?" y sabe a cartón, hay opciones:
❌ Decir "Está delicioso" y luego sufrir.
❌ Decir "Esto es un atentado contra el azúcar".
✅ Decir "Me encanta la intención, pero creo que el azúcar y la harina se declararon en huelga".

Regla 9. Da por hecho que la persona a la que escuchas puede saber algo que tú no sabes

Escuchar sin juicios evita transacciones Padre Crítico-Niño Sumiso. Fomenta un diálogo Adulto-Adulto.

😂 Ejemplo: Nunca subestimes a nadie. Tu tío puede parecer un loco conspiranoico, pero quizás sabe reparar la lavadora sin mirar YouTube.

Regla 10. A la hora de hablar, exprésate con precisión

Un lenguaje vago genera malentendidos y transacciones cruzadas. Hablar con claridad evita juegos psicológicos.

😂 Ejemplo: "Voy en camino" no es lo mismo que "Estoy saliendo" y definitivamente no es lo mismo que "Me estoy vistiendo".

Regla 11. Deja en paz a los chavales que montan en monopatín

Permitir la espontaneidad del Niño Libre en los demás es clave para una sociedad sana.

😂 Ejemplo: Si ves a un chaval en monopatín, déjalo. Probablemente tenga más equilibrio en la vida que tú intentando hacer yoga.

Regla 12. Si te encuentras un gato por la calle, acarícialo

Conectar con el Niño Libre y disfrutar pequeñas alegrías ayuda a equilibrar la vida.

😂 Ejemplo: Pero ojo, que no todos los gatos quieren amor. Algunos quieren tu alma. Si te gruñe, respeta su espacio… o prepárate para una venganza felina.

Caricias Incondicionales Negativas

 

Hay cuatro tipos de caricias:

🌟 positivas condicionales, por hacer las cosas correctamente. Transmite reconocimiento por un logro o un buen desempeño.

 💖positivas incondicionales, por ser simplemente tú. Representa aprecio y aceptación por quien eres, sin condiciones.

 ⚠️negativas condicionales, por hacer algo mal. Señala un error o advertencia, enfocándose en la acción y no en la persona.

 ❌negativas incondicionales, atención negativa por ser tú mismo. Expresa rechazo absoluto, lamentablemente dirigido a la esencia de la persona.

Caricias negativas incondicionales y los efectos que producen

Ejemplos de caricias negativas incondicionales (atención negativa por ser tú mismo):

"Eres tan torpe que siempre cometes errores."

"Nunca haces nada bien, es típico de ti."

"Eres un desastre en todo lo que haces."

"No sé cómo alguien como tú puede trabajar aquí."

"Siempre arruinas las cosas, es tu naturaleza."

"Eres insoportable, no puedo ni hablar contigo."

"No importa lo que hagas, siempre fallas."

"¿Por qué eres tan inútil para todo?"

"Es que contigo nada funciona bien."

"Eres demasiado lento para este tipo de trabajo."

"Nadie te toma en serio, siempre eres un problema."

"No entiendo cómo puedes ser tan incompetente."

"Siempre estás molestando, ¿por qué no cambias?"

"No me gusta cómo eres, punto."

"Eres la persona menos confiable que conozco."

Consecuencias

Las caricias negativas incondicionales tienen un impacto profundamente perjudicial en la persona que las recibe porque atacan directamente su identidad y esencia, más allá de sus acciones o comportamientos. 

Algunas de las consecuencias principales:

1. Baja autoestima

La persona comienza a creer que no es valiosa por sí misma. Las constantes críticas sobre quién es la llevan a desarrollar una percepción negativa de sí misma.

Puede dudar de su valía personal en cualquier ámbito de la vida, desde lo profesional hasta lo emocional.

2. Sensación de rechazo o no pertenencia

Sentir que su sola existencia no es aceptada o valorada genera aislamiento social y emocional.

Puede evitar relaciones íntimas o cercanas por miedo al rechazo.

3. Ansiedad y estrés

Las constantes críticas pueden llevar a un estado de alerta constante, donde la persona teme ser atacada por cualquier cosa.

Estrés crónico, dificultad para relajarse o disfrutar de la vida, y problemas físicos relacionados con la ansiedad (dolores de cabeza, insomnio, entre otros).

4. Desarrollo de creencias limitantes

La persona interioriza mensajes como "soy inútil", "nadie me quiere", "nunca seré suficiente".

Estas creencias pueden sabotear su crecimiento personal y profesional.

5. Comportamientos autodestructivos

Como forma de manejar el dolor emocional, la persona puede recurrir a conductas dañinas, como adicciones, autoagresiones o malas elecciones de vida.

Puede entrar en un ciclo de autolesión y culpa.

6. Dificultad para establecer límites sanos

Al creer que no merece respeto o buen trato, puede permitir que otras personas la traten de manera similar.

Relaciones tóxicas y una tendencia a ser víctima de abusos emocionales o físicos.

7. Resentimiento y hostilidad hacia los demás

La constante exposición a críticas incondicionales puede generar ira reprimida y dificultad para confiar en los demás.

Actitudes defensivas, agresividad, o retraimiento en las relaciones sociales.

8. Depresión

Cuando las caricias negativas incondicionales son continuas, pueden llevar a un estado de desesperanza y tristeza profunda.

La persona puede perder interés en las cosas que antes disfrutaba e incluso desarrollar pensamientos suicidas.

9. Perfeccionismo extremo o miedo al fracaso

Para intentar contrarrestar las críticas, la persona puede obsesionarse con alcanzar estándares imposibles.

Agotamiento, insatisfacción constante y miedo paralizante a equivocarse.

10. Dificultad para aceptarse a sí misma

Las caricias incondicionales negativas atacan la esencia de la persona, dificultando que se vea con cariño y compasión.

Problemas para desarrollar un sentido sano de identidad y para disfrutar de su autenticidad.

Importante

Las caricias negativas incondicionales son las más dañinas porque afectan directamente al Niño Interno de la persona, generando un guion de vida basado en la sensación de no ser suficiente. Revertir estos efectos implica un proceso de sanación, que puede incluir:

Evita este tipo de caricias y reemplazalas por caricias positivas incondicionales, trabaja para construir relaciones más saludables para fortalecer tu autoestima y  la de las personas que te rodean.

Kit de supervivencia para tus resoluciones: este año se cumplen!

Feliz Año Nuevo 2025! Seguro que has decidido poner tus mejores intenciones para hacer que este año, definitivamente, puedas lograr tus objetivos: adelgazar, dejar de fumar, encontrar el amor, cambiar de trabajo, dejar las relaciones tóxicas, en fin, esas pequeñas cosas que requieren ser resueltas.

Con la ayuda de todos nuestros estados del yo la cosa no debería ser muy complicada ¿verdad?. Si debo de hacerlo (Padre), sé hacerlo (Adulto) y me gustaría conseguirlo (Niño) ¿por qué no lo consigo?

La respuesta puede ser que la ecuación, debo, sé hacerlo y me gustaría no siempre la realizamos con los estados del yo adecuados, por ello se producen dinámicas internas que pueden producir bloqueos o conflictos más profundos que interfieren con la acción e impiden los objetivos.

Vamos a analizarlo.

El Padre: “Tengo que o debo de”

El Padre es el que representa nuestras normas, valores y deberes. Puede ser un estado del yo que nos nutra, en cuyo caso nos motivará a cuidarnos, o un estado del Yo que nos critique o exija, en cuyo caso nos impondrá reglas rígidas y juicio.

Un "Deber hacerlo" de un Padre Crítico se siente más como una obligación rígida y cuando un Padre se impone genera resistencia interna en el Niño: “Debería hacer ejercicio, si no, soy un desastre.”

Cuando habla el Padre Nutritivo puedes conectar con el autocuidado y generar colaboración en el Niño: “Debo hacer deporte porque me ayudará a sentirme bien y a cuidar de mí.”

¿A que no suena igual? ¿A qué tiene efectos diferentes?

El Adulto: "Sé hacerlo"

El Adulto es el estado racional y objetivo, el que analiza las situaciones y organiza los pasos necesarios para lograr algo, sabe cómo hacerlo. Si sabes cómo hacerlo, pero aun así no actúas, es posible que otros estados del yo estén bloqueando al Adulto.

• El Padre Crítico puede sobrepasar y bloquear al Adulto con pensamientos como: "Tienes que hacerlo perfectamente o no vale la pena intentarlo." Esto genera una parálisis por perfeccionismo.
• El Niño Rebelde puede luchar contra su Adulto con actitudes como: "No quiero hacerlo, es aburrido. ¿Por qué debo hacerlo ahora?" Aquí, el Niño evita el trabajo porque siente que las demandas son restrictivas o carentes de diversión.

El Niño: "Me gustaría conseguirlo"

El Niño es el motor emocional y motivacional. Si nuestro Niño no quiere o no está interesado en participar en una tarea, no tendremos la energía necesaria para actuar.

Esta es la parte más complicada, porque no todos los aspectos del Niño están siempre alineados con nuestras metas.

Por ejemplo:

El Niño Natural puede empezar la tarea lleno de entusiasmo porque es algo nuevo y divertido, pero si la actividad no le resulta placentera, rápidamente perderá interés. Ejemplo: "Quiero lograrlo, pero no quiero seguir porque me aburre."

El Niño Adaptado puede sentir miedo al fracaso o rechazo, y esto lo lleva a evitar intentar algo que realmente desea. Ejemplo: "Quiero conseguirlo, pero, ¿y si no soy lo suficientemente bueno?"

El Niño Rebelde puede resistirse si percibe que la meta viene impuesta por un deber excesivo, lo que lo lleva a sabotear el proceso. Ejemplo: "Quiero conseguirlo, pero no me gusta hacer las cosas por obligación."

Es más fácil analizarlo desde fuera que darnos cuenta de cuando están funcionando unos u otros en el momento en el que lo hacen, por eso, es una buena práctica centrarnos en cultivar los estados proactivos, los que van a cooperar con nuestros objetivos. Si los entrenamos, como entrenamos los músculos, los tendremos disponibles y en buena forma.

Plan de salud de los estados del Yo para el 2025

Para que este plan funcione se ha de convertir en un hábito. Crear rutinas higiénicas para los estados del yo es la base para que nuestros planes se cumplan.

Mañana: Calentando motores

1. Intención clara (Yo Adulto)

El Adulto se encarga de tomar decisiones racionales y prácticas. Cuando despiertes, establece una intención clara para el día. Pregúntate:

¿Qué necesito lograr hoy?
¿Cómo puedo manejar mejor mi tiempo y energía?

Esto te permitirá empezar tu día con claridad y enfoque lógico, sin abrumarte.

2. Movimiento amable (Yo Padre Nutritivo)

Aquí entra el Padre Nutritivo, que se preocupa por tu bienestar físico y emocional. Al dedicar tiempo a estirarte, caminar o hacer yoga, estás cuidando tu cuerpo como un padre amoroso cuidaría a su hijo.

Mientras te mueves, puedes decirte frases como:

• "Me merezco empezar el día con calma."
• "Estoy cuidando de mí mismo porque lo valgo."

3. Sentimiento de gratitud (Yo Niño Natural)

El Niño Natural es espontáneo, curioso y agradecido. Dedicar unos minutos a reflexionar sobre aquello por lo que estás agradecido satisface esta parte de ti que busca alegría y conexión emocional.

Permítete sentir genuinamente la gratitud por las cosas simples y grandes de la vida. Es un momento para que tu Niño celebre la belleza del mundo.

Mediodía: Reajustando motores

Pausa y reconexión (Yo Adulto)

Durante el trabajo o la rutina diaria, tu Adulto puede sentirse sobrecargado por las demandas externas. Tómate una pausa consciente para reconectar con el momento presente.

Piensa en este momento como un "reinicio del sistema". Respira profundamente y reflexiona objetivamente:

• ¿Cómo estoy manejando mi energía?
• ¿Qué puedo priorizar ahora?

Movimiento amable (Yo Niño Rebelde y Padre Nutritivo)

Aquí puedes permitir que tu Niño Rebelde participe con algo de espontaneidad: da un pequeño paseo, estírate o haz algo divertido y diferente, como bailar por un minuto.

Al mismo tiempo, tu Padre Nutritivo se asegurará de que este movimiento sea saludable y positivo para ti. Esta combinación entre cuidar y divertirte puede ser muy reparadora.

Tarde: Parando motores

Desconexión digital consciente (Yo Padre Crítico y Adulto)

El Padre Crítico puede aparecer al final del día recordándote:

"Has trabajado suficiente, es momento de detenerte."

Escucha esta voz con equilibrio y deja que tu Adulto tome la decisión de desconectar de dispositivos para proteger tu bienestar.

Aquí, el Adulto planifica una actividad que te relaje y desconecte, como leer o caminar, en lugar de consumir más pantallas.

Soltar el estrés respirando (Yo Niño)

Tu Niño Natural necesita momentos para soltar tensiones acumuladas. A través de la respiración profunda (como el método 4-7-8), le das permiso a tu Niño para relajarse y sentirse seguro.

Inhala: Respira profundamente por la nariz durante 4 segundos.

Retén: Mantén la respiración durante 7 segundos.

Exhala: Suelta el aire lentamente por la boca durante 8 segundos

Este ejercicio envía un mensaje a tu interior:

"Todo está bien, ahora puedes descansar."

Noche: Integrando los estados del yo

Rutina relajante (Yo Padre Nutritivo y Adulto)

El Padre Nutritivo se asegura de que te cuides con una rutina relajante antes de dormir: apaga pantallas, baja las luces y prepara tu cuerpo y mente para descansar.

Tu Adulto evalúa qué prácticas funcionan mejor para optimizar tu sueño (leer, meditar, etc.).

Escribir pensamientos (Yo Niño y Adulto)

Al escribir tus preocupaciones o reflexiones, estás permitiendo que tu Niño Adaptado exprese sus emociones de forma segura, mientras el Adulto organiza y gestiona esos pensamientos.

Este proceso ayuda a que ambas partes encuentren paz antes de dormir.

Gratitud nocturna (Yo Niño Natural)

Termina el día conectándote con tu Niño Natural al reflexionar sobre algo positivo que ocurrió durante el día. Este simple acto de gratitud alimenta la esperanza, la alegría y el optimismo en tu interior.

La clave

La clave para que esta rutina funcione es que cada estado del Yo encuentre sentido y cumpla su función durante el día:

• El Padre Nutritivo: Te cuida a lo largo del día, ayudándote a priorizar el bienestar.
• El Adulto: Evalúa, toma decisiones prácticas y mantiene todo en equilibrio.
• El Niño: Disfruta de momentos de alegría, espontaneidad y descanso, lo que aporta motivación y felicidad.

Cuando tus estados del Yo están alineados, no solo reduces el estrés, sino que también te sientes más pleno, integrado y en armonía contigo mismo y, solo entonces, consigues lo que te propones.