Juegos psicológicos. Formula G

FÓRMULA G

Berne descubrió que todo juego pasa a través de una secuencia de seis etapas.

La formuló de la siguiente forma:

Cebo + Flaqueza = Respuesta ---> Cambio —> Confusión —> Desenlace

o simplemente utilizando iniciales:

C+F = R—>C—>C-->D

Llamó a esta secuencia Fórmula G o la Fórmula de los juegos.

Cebo: A invita a B a unirse a un juego que parece valer la pena pero tiene un motivo ulterior u oculto.

Flaqueza: B tiene una debilidad o necesidad que le hace responder al cebo. Esta debilidad puede ser, por ejemplo, mucha suspicacia, tendencia a ayudar, etc.

Esto conduce ahora a la Respuesta:

Respuesta: B responde a la invitación de A. La respuesta esconde la necesidad psicológica de B de proteger, perseguir, ser cuidado, ser aceptado, victimizarse, etc.

Cambio: De repente A cambia, haciendo algún tipo de cambio que obliga también al cambio en un B sorprendido.

Confusión (X): Hay un período de confusión.

Pago o resultado: El resultado final es que ambos experimentan emociones negativas. Se revivien emociones sustitutivas que normalmente se generan mediante los diálogos internos de cada uno, por lo que con el pago del juego se confirman. También el pago puede confirmar mensajes argumetales (Mandatos, Decisiones y creencias familiares).

El ejemplo que pone Berne es éste:

Cebo: El paciente le pregunta al terapeuta si se van a mejorar.

Flaqueza: el terapeuta no quiere que el paciente crea que no puede mejorar.

Respuesta: El terapeuta dice 'Por supuesto que lo harás'.

Cambio: El paciente se muestra antagónico y dice: "¿Qué te hace pensar que sabes todo?"

Confusión: el terapeuta se desequilibra. El paciente siente una sensación de control.

Pago o resultado: 

El terapeuta se siente tonto por haber sido engañado por un paciente. El paciente se siente frustrado porque el terapeuta no puede ayudarle.

Los juegos de Fórmula G pueden llevarse a cabo dentro de una sola conversación y se pueden jugar durante semanas, meses o incluso años.

Vamos a ver otro Juego. 

Juan y Elena son una pareja. A Juan le gusta jugar "Sí, pero" y el juego favorito de Elena es "Sólo trato de ayudarte".

• Juan pone el cebo cuando se está queja de que odia su trabajo (C).
• Esto engancha la necesidad de Elena de hacer siempre algo por los demás (D) y comienza a sugerir cosas que Juan podría hacer para resolver el problema (R).
• Después de un buen rato y varios intentos de sugerir soluciones, los cuales son todos rechazados por Juan, éste hace un cambio (C) 
• y le dice a Elena que no está ayudandole en absoluto o que ella no está entendiendo nada.
• Elena se siente confundida (C) 
• y reclama su pago o resultado  (P), que para ella es la sensación familiar de que es inadecuada. 
• Juan también reclama su pago, el sentimiento familiar de decepción de que nadie puede ayudarlo con sus problemas. 

Así el juego está completo y aunque ambos quieren intimidad, ninguno lo ha logrado.

Intimidad: esta es una relación abierta y honesta que es libre. Ambos individuos dan y reciben libremente sin explotar al otro en ningún momento. Es lo que todos queremos pero al mismo tiempo lo que nos parece más peligroso, ya que exponemos nuestra vulnerabilidad y podríamos ser heridos. Supone autenticidad y sinceridad para compartir deseos y sentimientos en una relación llena de honestidad, de verdad y de confianza. Eric Berne consideraba que no dedicamos ni el 5% de nuestro tiempo a la intimidad

Los juegos son una forma de comprender patrones repetitivos de comportamiento que conducen a resultados predecibles, generalmente negativos. El pago, o la recompensa, a menudo se relaciona con una emoción dolorosa como la ira, la tristeza o el rechazo.

En todo juego hay manipulación, la mayoría de las veces de manera inconsciente. El juego aporta caricias negativas, que a falta de las positivas que ofrece la intimidad, nos sacian nuestra hambre existencial de caricias. Recuerda que nuestra necesidad de caricias es vital y que cuando no obtenemos positivas, que son las más potentes, necesitamos muchas negativas.

Los juegos son una de las maneras de activar nuestro guión de vida. Y son una manera de estructurar el tiempo.

Berne describió 6 maneras de estructurar el tiempo:

El juego es una secuencia repetitiva de transacciones ulteriores, que termina siempre haciendo que nos sintamos mal, es decir, con rebusques emocionales generalmente muy fuertes que nos hacen sufrir y nos dominan. Una vez que empezamos nos resulta muy difícil salir de ellos, hasta que llegamos al pago final o ajuste de cuentas.

Es fácil que te des cuenta de que has jugado o estás jugando cuando te dices: “ya estamos otra vez en lo mismo”.

Quien juega está exteriorizando sus Diálogos Internos, por lo que fácilmente pasará de su PC- o Perseguidor, a su Niño Adaptado Sumiso o Víctima Sumisa-, porque ambos Estados del Yo están catectizados por sus Diálogos Internos Sometidos.

Si el Diálogo Interno habitual es Combativo, entonces el PC- Perseguidor pasará a Víctima Rebelde-.

Es habitual que el que tiene un Circuito Interno Sometido, también tiene un Circuito Interno Lastimero, porque su NAS- se comunica tanto con su PC- como con su PN-. De ahí que pase del rol de Victima a Salvador y al contrario.

La Neurosis hace que se teman las situaciones aparentemete positivas y deseables, por tanto se evitan. Se evitan situaciones de intimidad, el éxito, el disfrute y la autonomía.

Así, si evitamos la Intimidad posiblemente terminaremos nuestra vida sólos. Si evitamos el éxito tendremos una vida mediocre o fracasada. Si lo hacemos con el disfrute nos rodearemos de obligaciones y en un alto grado conseguiremos una depresión. Si evitamos la autonomía, crearemos vínculos dependientes, simbióticos, posesivos, tanto en pareja como en amistades.

Aquello que evitamos nos dará una idea sobre cual es el Saldo del Guión. El Guión se ha creado para evitar estas situaciones.