jueves, 15 de noviembre de 2012

Juegos en que participamos


El análisis de estos estados del yo nos ayuda a entender cómo las personas se comunican entre sí y por qué se comportan como lo hacen.  Conocer esto nos ayuda a mejorar nuestras relaciones.  El análisis de los juegos es una parte importante de la práctica del AT, estudiar los tipos de juegos a los que jugamos es el primer paso  para romper los patrones negativos que tenemos incorporados en nuestro comportamiento, muchos de los cuales son inconscientes.

Veamos un juego de alboroto en casa de Silvia. Silvia tiene 8 años.  Ella entra corriendo en la cocina donde se encuentran sus padres y su hermano sentados a la mesa con su desayuno.

- ¿Dónde está mi estuche de colores?"  –pregunta con avidez a toda la familia.
- No soy adivino!! Le espeta el hermano.
- "¿Por qué no le preparas la mochila del colegio por las noches para que la tenga lista por las mañanas?"  dice que su padre a su madre.

 "¿Sabes lo ocupada que estuve anoche con tus invitados sorpresa de la oficina. ¿Cómo esperas que pueda atender a los niños al mismo tiempo que tengo que ir a visitar a su madre en el hospital,  atender al fontanero, hacer las compras y atender a tus invitados!"  replica la madre.  Y así es como empezó todo.

Durante los siguientes 15 minutos, los padres de Silvia se atacan el uno al otro, mientras que su hermano intenta hacer las paces.  Silvia queda totalmente al margen.  Ella recoge su estuche de colores de la parte superior de la televisión y sale por la puerta, diciendo para sí: "que termine esto de una vez", muy ajena a su propia parte en el conflicto y a su goce secreto que le produce su poder y capacidad de impacto sobre sus padres.  Ella tiene que esforzarse mucho para conseguir el aprecio de sus padres, sin embargo tiene que utilizar muy poca energía para conseguir sus enojos.

Según el Dr. Berne,  las familias juegan juegos con el fin de mantener el ritmo de los estímulos psicodinámicos (caricias) que son necesarios como energía vital.

El Dr. Steve Karpman, un psiquiatra de San Francisco y colega el Dr. Berne, diseñó el triángulo dramático de salvador, perseguidor y víctima a fin de desentrañar el papel que ocupan los familiares cuando entran en juego.  Se encontró que todos los cuentos de hadas tenían estos tres roles y que juegos de la familia eran similares a los escenarios de cuento de hadas.  Dr Karpman da el ejemplo de la historia de Caperucita Roja, con los papeles de víctima niña, salvador agricultor, perseguidor y víctima lobo abuela.

En el caso de la familia de Silvia, Silvia se presentaba como la víctima más necesitada,  su hermano como el perseguidor marginal, su padre sería el perseguidor principal, mientras su madre terminaba siendo la víctima acusada.

Se analizaron los juegos de la familia de Silvia y para salir de ellos cada miembro tomó decisiones diferentes. Silvia decidió que iba a dejar de hacer públicos sus problemas. Su hermano dijo que se no entraría en las contiendas. Su madre decidió que pediría a Silvia que preparase su mochila la noche anterior y ponerla en la silla del comedor para que ella pudiera revisarla. Silvia por lo tanto sería responsable de encontrar las cosas la noche anterior, y su madre podría comprobarlo. El padre de Silvia decidió que iba a dejar de culpar a su esposa cada vez que se sentía. El juego de  Alboroto enla familia terminó en la Paz y la Felicidad, pero eso no es siempre el caso. Identificar el juego es sin duda el primer paso hacia su resolución. Si desea ponerse en contacto con sus propios juegos, pregúntese qué tipo de juegos que te encuentres en casa y en el trabajo.

¿Cómo forma usted parte de estos juegos? Si usted percibe que alguien mas juega con usted, pregúntese qué juego complementario puede usted estar invitando a jugar o respondiendo.

Hay algunas preguntas que abren la puerta a una conciencia profunda sobre su juego favorito. Siéntese en un lugar tranquilo y tome nota de las respuestas a las siguientes preguntas:

• ¿Qué pasa, una y otra vez, y que terminas sintiendo ... (nombre de la emoción o sentimiento)?
• ¿Quiénes son las personas involucradas?
• ¿Cómo comenzó todo?
• ¿Qué pasa después? ¿Y después? ¿Y después?
• ¿Cómo termina todo?
• ¿Cuál es el sentimiento todos los que participan? Que hacen los participantes?

Ahora busque los acontecimientos en su vida que parecen repetirse con diferentes personas y en diferentes momentos, de las maneras más inesperadas. Al tomar una perspectiva honesta de  estos patrones, verá su propia provocación, su ceguera, su ingenuidad o ignorancia, por la que termina en una situación negativa.

AT no está, sin embargo, sólo dirigido al análisis de los juegos. Permite que,  al  aclarar los contenidos emocionales y los pensamientos en una situación,  la persona pueda recuperar su fuerza interior y liberar su potencial hacia la autonomía.

Los juegos proporcionan una pseudo-satisfacción de las necesidades humanas de reconocimiento, aprecio y logro. Cuando estas necesidades son difíciles de satisfacer directamente, se juega para satisfacerlas, ya que el juego da un alivio provisional del dolor del aislamiento y la inercia. El tira y afloja de los sentimientos, la efervescencia de quejas y regaños, el zumbido de los “deberías”, “pobres", la justificación para la expulsión de  ira y el poder presumido en hacer que otros se peleen por detalles triviales, todo esto se une en la cotidianidad del día a día.

El verdadero problema comienza cuando los juegos van a los niveles segundo y tercer grado, con la consecuencia de fracasos sociales, desastres de familia, daño físico y ruptura de las relaciones. El tercer grado de los juegos consiste en un daño permanente y una pérdida de la reputación. Tenemos ejemplos de juegos de tercer grado cuando el barrio se puede oír los gritos y peleas en la noche, y cuando los abogados y los tribunales se hacen cargo del destino de un matrimonio, o cuando se repiten accidentes que resultan en discapacidades.

Juegos como “si no fuera por ti” o “Si no fueras la terrible persona que eres, entonces nuestro matrimonio podría haber tenido algo de esperanza” ponen toda la culpa en la pareja. Como esta declaración a menudo incluye la exigencia de que el cónyuge acusado debe cambiar al mismo tiempo (doble vinculo), la relación se queda encerrada en un punto muerto, atravesado por frustraciones sofocantes y una repetición diaria de la misma pelea en diferentes versiones.

Esto no significa, sin embargo, que todas las quejas sean parte de un rol o juego o que un cónyuge no pueda ser considerado responsable de una conducta abusiva. El AT sin embargo permite que la persona se enfoque en usar su energía de una manera más productiva, por ejemplo en la búsqueda de soluciones y alternativas.

Echarle la culpa al otro, solo sirve la mayoría de las veces  para encubrir nuestra propia insuficiencia, y afianza una actitud negativa que pone la responsabilidad de la transformación en otro. Fomenta una actitud intransigente y justifica la denigración del otro, la negación de los logros del otro y la negativa a reconocer las necesidades del otro.

Muy recomendable repasar el libro de



juegos

Porque mientras no nos "paremos" a analizarlos y a resolverlos,  seguimos jugando, tanto en solitario como en grupo. Todo comienza con saber qué decir después de haber dicho hola. Y luego determinar si yo estoy bien, tú estás bien.

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