A mediados del siglo 20 el psicólogo John Bowlby desarrolló lo que se conoce como teoría del apego. Se observó que los bebés forman una fuerte disposición a adherirse a los cuidadores principales de sus vidas, tratando de crear una base segura desde la que explorar su mundo.
Esta seguridad emocional y psicológica o refugio se interioriza en el niño y hará de ella un modelo interno de base de su seguridad, una sensación de "estoy bien" en la edad adulta. Cuando un "Estoy bien", también se encuentra con otro "Estoy bien" en una relación, entonces la relación tiende a ser caracterizada por la mutua seguridad calmante, existirá un sentimiento de "estamos bien".
Tanto los adultos como los niños se benefician de tener a alguien mirando por ellos, alguien que está profundamente implicado en su bienestar y que es fiable y disponible para obtener su ayuda si es necesario y, en una relación íntima, nos ama.
Las relaciones íntimas desempeñan un papel fundamental en la promoción de la salud y el bienestar en la edad adulta. El cuidado receptivo y abierto en situaciones de dificultad puede restaurar la sensación de seguridad y dar al individuo conectado a una relación de pareja la confianza para seguir adelante y participar efectivamente en el mundo.
Las relaciones íntimas son recíprocas, mutuas y flexibles. Por lo tanto, en un "estamos bien" en la relación, serán capaces de confiar el uno del otro en tiempos de necesidad, a veces como cuidados y, a veces como cuidadores.
Durante la infancia, si un apego seguro se interrumpe, el niño experimentará sentimientos de pérdida, a veces esos sentimientos de pérdida pueden ser trabajados y aceptados, pero en otras ocasiones la pérdida produce una incapacidad parcial para poder colocarse en el rol de cuidador, por lo que en la edad adulta tendrá la sensación de "yo no estoy bien".
Cuando el "yo no estoy bien" cae en los brazos de otro "yo no estoy bien", entonces, inevitablemente, la relación estará basada en los sentimientos a menudo inconscientes de "no estamos bien".
En lugar de desarrollar una base segura o el estilo de apego seguro, se desarrollan otros estilos: ansioso, evitativo y ansioso evitativo (se utilizan términos diferentes por diferentes teóricos). Es importante señalar que todos llevamos dentro de nosotros en una mayor o menor medida estos estilos diferentes.
Una mirada más cercana a los estilos de apego
SEGURO Yo
+ Tú +:
Es relativamente fácil para mí acercarme emocionalmente a otros. Me
siento cómodo dependiendo de los demás y sosteniendo a otros cuando dependen de
mi. No me preocupo por estar solo o por que otros no me acepten.
ANSIOSOS Yo
- Tú +: Quiero estar en
intimidad emocionalmente con los demás, pero a menudo encuentro que
los demás son reacios a acercarse tanto como a mi me gusta hacerlo. Me siento incómodo sin relaciones cercanas, pero a veces me
preocupa que otros no me valoren tanto como yo los valoro.
EVITATIVO Yo
+ Tú -: Estoy cómodo sin
relaciones emocionales cercanas. Es muy importante para mí sentirme
independiente y auto-suficiente, prefiero no depender de otros o que
otros no dependan de mi.
ANSIOSOS - EVITATIVOS Yo
- Tú -: Me siento incómodo
al acercarme a los demás. Quiero relaciones emocionalmente cercanas,
pero me cuesta confiar en otros completamente, o depender de ellos. A
veces me preocupa hacerme daño si me permito acercarme demasiado a
otros.
Resumen
En la infancia el niño es dependiente de su cuidador principal, y si esta unión se da, entonces el niño puede interiorizar una base segura desde la cual él o ella puede explorar el mundo de una manera lo suficientemente seguro. Esto anima a la forja y el desarrollo de relaciones sanas, que a su vez sirven como una base segura de confianza en que recibirán ayuda por parte de sus parejas para enfrentar las sorpresas, las oportunidades, angustia y los desafíos de la vida.
Si el niño sufre una pérdida o no puede encontrar la base de seguridad que necesita, él o ella pueden desarrollar diferentes estilos o posiciones en la edad adulta, esta inseguridad del apego puede ser problemática en las relaciones de pareja adulta.
Estos estilos se pueden cambiar y modificar, el asesoramiento puede ayudar a las parejas a explorar y recalibrar sus estilos de apego que conduce a mejorar sus relaciones.
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