martes, 16 de agosto de 2011

El apego y las posiciones existenciales

El Apego parece ser una necesidad innata en los seres humanos para relacionarse con otras personas y encontrar la seguridad desde una edad temprana en los brazos del otro. Pero lo que a menudo se olvida es que esta necesidad continúa durante la edad adulta y la vejez, que el requerimiento humano de la seguridad está presente en las relaciones adultas, así como los niños.

A mediados del siglo 20 el psicólogo John Bowlby desarrolló lo que se conoce como teoría del apego. Se observó que los bebés forman una fuerte disposición a adherirse a los cuidadores principales de sus vidas, tratando de crear una base segura desde la que explorar su mundo.

Esta seguridad emocional y psicológica o refugio se interioriza en el niño y hará de ella un modelo interno de base de su seguridad, una sensación de "estoy bien" en la edad adulta. Cuando un "Estoy bien", también se encuentra con otro "Estoy bien" en una relación, entonces la relación tiende a ser caracterizada por la mutua seguridad calmante, existirá un sentimiento de "estamos bien".

Tanto los adultos como los niños se benefician de tener a alguien mirando por ellos, alguien que está profundamente implicado en su bienestar y que es fiable y disponible para obtener su ayuda si es necesario y, en una relación íntima, nos ama.

Las relaciones íntimas desempeñan un papel fundamental en la promoción de la salud y el bienestar en la edad adulta. El cuidado receptivo y abierto en situaciones de dificultad puede restaurar la sensación de seguridad y dar al individuo conectado a una relación de pareja la confianza para seguir adelante y participar efectivamente en el mundo.



 Las relaciones íntimas son recíprocas, mutuas y flexibles. Por lo tanto, en un "estamos bien"  en la relación, serán capaces de confiar el uno del otro en tiempos de necesidad, a veces como cuidados y, a veces como cuidadores.

Durante la infancia, si un apego seguro se interrumpe, el niño experimentará sentimientos de pérdida, a veces esos sentimientos de pérdida pueden ser trabajados y aceptados, pero en otras ocasiones la pérdida produce una incapacidad parcial para poder colocarse en el rol de cuidador, por lo que en la edad adulta tendrá la sensación de "yo no estoy bien".

Cuando el "yo no estoy bien" cae en los brazos de otro "yo no estoy bien", entonces, inevitablemente, la relación estará basada en los sentimientos a menudo inconscientes de "no estamos bien".

En lugar de desarrollar una base segura o el estilo de apego seguro, se desarrollan otros estilos: ansioso, evitativo y ansioso evitativo (se utilizan términos diferentes por diferentes teóricos). Es importante señalar que todos llevamos dentro de nosotros en una mayor o menor medida estos estilos diferentes.



Una mirada más cercana a los estilos de apego

SEGURO Yo + Tú +: Es relativamente fácil para mí acercarme emocionalmente a otros. Me siento cómodo dependiendo de los demás y sosteniendo a otros cuando dependen de mi. No me preocupo por estar solo o por que otros no me acepten.

Los Adultos con los estilos de apego seguro ("Estoy bien", "Tú estás bien") se sienten cómodos con la intimidad, dispuestos a ser vulnerables en las relaciones, contarán con el apoyo del otros y estarán seguros de que son valorados y queridos.

ANSIOSOS Yo - Tú +: Quiero estar en intimidad emocionalmente con los demás, pero a menudo encuentro que los demás son reacios a acercarse tanto como a mi me gusta hacerlo. Me siento incómodo sin relaciones cercanas, pero a veces me preocupa que otros no me valoren tanto como yo los valoro.

Los adultos ansiosos ("yo no estoy bien") tienen un profundo deseo de cercanía y dependencia, junto con una mayor constante preocupación y, a menudo, esperan ser rechazados. Las relaciones se caracterizan por los celos, los bajos niveles de confianza y mutua insatisfacción. Ellos quieren el compromiso en las relaciones, pero puede expresarlo mediante el control y/o dominación.

EVITATIVO Yo + Tú -: Estoy cómodo sin relaciones emocionales cercanas. Es muy importante para mí sentirme independiente y auto-suficiente, prefiero no depender de otros o que otros no dependan de mi.

Los Yo estoy bien (" Tú no estás bien ") parecen tener baja ansiedad, valoran la independencia y la autosuficiencia. Tenderán a la evitación y a estar involucrados en las relaciones con bajos niveles de interdependencia, compromiso, confianza y satisfacción. Parecen tener poca angustia después de una ruptura de la relación y sus relaciones tienden a involucrar emociones negativas frecuentemente.

ANSIOSOS - EVITATIVOS Yo - Tú -: Me siento incómodo al acercarme a los demás. Quiero relaciones emocionalmente cercanas, pero me cuesta confiar en otros completamente, o depender de ellos. A veces me preocupa hacerme daño si me permito acercarme demasiado a otros.

Los ansioso-evitativo  ("no estoy bien-tú no está bien") tienen alta ansiedad y evitación, desean la cercanía de las relaciones y la aprobación de los demás, pero por temor a ser rechazados, evitan la intimidad.

Resumen

En la infancia el niño es dependiente de su cuidador principal, y si esta unión se da, entonces el niño puede interiorizar una base segura desde la cual él o ella puede explorar el mundo de una manera lo suficientemente seguro. Esto anima a la forja y el desarrollo de relaciones sanas, que a su vez sirven como una base segura de confianza en que recibirán ayuda por parte de sus parejas para enfrentar las sorpresas, las oportunidades, angustia y los desafíos de la vida.

Si el niño sufre una pérdida o no puede encontrar la base de seguridad que necesita, él o ella pueden desarrollar diferentes estilos o posiciones en la edad adulta, esta inseguridad del apego puede ser problemática en las relaciones de pareja adulta.

Estos estilos se pueden cambiar y modificar, el asesoramiento puede ayudar a las parejas a explorar y recalibrar sus estilos de apego que conduce a mejorar sus relaciones.



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