1- Estados del yo desadaptativos y emociones destructivas: alegría

1 – ALEGRÍA 

Padre Crítico negativo (-PC) La emoción de la alegría en el Estado del yo Padre Crítico es destructiva cuando el hecho de que puedas controlar a otros y ejercer poder sobre ellos te da placer. Si puedes sentir este placer al ejercer como Padre Crítico, no serás popular y es posible que acabes viendo a los que sometes ir desapareciendo de tu lado con el paso del tiempo. ¿Por qué? Porque descuentas sus necesidades. Te conviertes en un perseguidor. Mantienes una relación "Estoy bien", "No estás bien". Predicas y les dices a los demás lo qué tienen que hacer e incluso puedes sentir euforia al hacerlo.

Padre Nutritivo negativo (-PN) Te preocupas demasiado y descuentas el potencial y la capacidad de los otros para resolver sus propios problemas. Estás siempre dispuesto y feliz de ayudar. Aparentemente puedes parecer muy agradable y útil. ¿Cuál es el problema aquí? Esta actitud podría estar descontando tus propias necesidades, convirtiéndote incluso en un mártir de ti mismo. Hay demasiado sacrificio de tus necesidades y eso te crea un vacío doloroso. También descartas la capacidad de los otros de resolver sus problemas por sí mismos. Te conviertes en un salvador. Mantienes una relación "Yo Estoy bien", “Tú No estás bien”. Con esta actitud piensas que los otros sólo pueden estar bien si tú haces un esfuerzo extra. Pero ten cuidado, porque nadie te pidió ayuda.

Niño Sumiso negativo (-NS) Seguir a otros y decir que sí, mostrar obediencia, ser sumiso y dejarse guiar, pertenecer a algún lugar o grupo puede brindarte protección y sentimientos de seguridad. Esto puede ser también placentero para el Niño Sumiso. Esta lealtad puede ser recompensada. O puede convertirse en una víctima una vez que se da cuenta de que ha descartado otras opciones u otros recursos o el desarrollo de sus habilidades para actuar o decidir de otras maneras. Podría estar siendo utilizado por otros para su beneficio. Yo no estoy bien, tú estás bien es la base de esta alegría. Anhelas la aceptación y reconocimiento. Al ser aceptado, dirigido y acogido por personas OK (por ejemplo, tu jefe o tu profesor), puedes pensar que tú también estás OK. "La misma pandilla, ¿eh?" Es una relación condicional que puede consumir demasiada energía después de un tiempo. El rol desde el que se actúa es el de Víctima.

Niño rebelde negativo (-NR) Resistir ante una situación y actuar a tu manera, en contra de las normas que otros aceptan, puede darte satisfacción y la ilusión de independencia. Puede ponerte en un papel de perseguidor, aunque finalmente puede encontrarte en una posición de víctima cuando se te abandona o incluso te excomulga. "¡No! Iremos a otro lugar" puede ser tu reacción a una invitación para un evento de tu empresa. Mostrar tu resistencia y separación de los demás puede darte placer, especialmente si los miembros de tu equipo lo respetan. Es posible que no veas el panorama general y descuentes la razón que hay detrás del evento y también el objetivo del mismo.

Niño libre negativo (-NL) En determinadas circunstancias, te sientes tan bien, estás disfrutando tanto que distorsionas, malinterpretas o descuentas las necesidades de otras personas. Los demás te ven como un perseguidor. Cuando, por ejemplo, bailas en el medio de la pista de baile en la fiesta de forma irrespetuosa, pisando los piés de los demás. Todo el mundo empezará a criticarte. Esto inmediatamente puede ponerte en el rol de Víctima y quitarle la alegría. Si alguien parece feliz y optimista, eso es genial. Pero cuando otros necesitan "perjudicarse con ello", esa es una historia diferente.



2- Estados del yo desadaptativos y emociones destructivas: miedo

3- Estados del yo desadaptativos y emociones destructivas: ira

4- Estados del yo desadaptativos y emociones destructivas: tristeza

5- Estados del yo desadaptativos y emociones destructivas: sorpresa

6- Estados del yo desadaptativos y emociones destructivas: asco

7- Estados del yo desadaptativos y emociones destructivas: desprecio

Falsa ira

Los padres generalmente vamos a dar caricias condicionales e incondicionales, la cantidad de unas u otras puede depender de cómo fueron las que recibimos nosotros a su vez de nuestros padres. Posiblemente no sabemos dar aquello que no pudimos recibir. Si los padres no mostraron su amor por sus hijos con caricias incondicionales, probablemente sus hijos difícilmente podrán hacerlo con sus descendientes tampoco.

La mayoría de las condiciones que los padres nos ponen para “ser amados” tienen que ver con “portarse bien” o “lograr algo”.  Por tanto, el niño puede deducir que sólo merece ser querido cuando se comporte como el otro espera o cuando su rendimiento sea el esperado por los demás. Y además, cuando el niño se convierte en adulto, será, finalmente, su juez interno (reflejo del que tuvo en su infancia) el que va a determinar si él está cumpliendo estas condiciones y, por tanto, si merece o no ser querido.

La primera condición “portarse bien” tiene que ver con el refuerzo de los padres o figuras parentales. El qué y el cómo de los comportamientos de “portarse bien” será premiado o castigado por el modelo familiar. Por ejemplo, puede reforzarse con risas y comentarios llenos de orgullo, el “gran temperamento” del hijo o hija que no admite ninguna orden, el primer día que el niño muestra su “miedo” cuando le han dejado al cuidado de una persona que no conoce y de la que el rechaza cualquier indicación.

“Mira lo que dice/hace tu hija/o!!!! jajajajajajaja!!!” Ríen los padres al unísono mostrando su gran satisfacción por la bravía infantil.

De esta manera, este niño o niña escribirá en su red neuronal un mandato parental en el que un comportamiento de ese tipo es el que deberá mostrar en el futuro ante cualquier estímulo que le produzca miedo, obteniendo, independientemente de sus consecuencias en el momento actual, el placer profundo de sentirse admirado y amado por sus progenitores o de su Padre interno, haciendo lo que se espera de él/ella.

Aquel comportamiento primigenio que realmente escondía miedo detrás de su comportamiento fue interpretado bajo la necesidad narcisista parental como “mi hijo tiene carácter”, cerrando inmediatamente la puerta que facilitaría al niño ponerse en contacto con sus emociones reales y modelando  en él una falsa ira.

Intimidad fuente de libertad

Eric Berne habla sobre la intimidad en dos sentidos: por un lado, como una forma de pasar tiempo juntos y, por otro lado, como una capacidad que debe desarrollarse si uno quiere ser autónomo. Es importante señalar que Berne no asocia la intimidad a la sexualidad. La intimidad puede darse o no en la sexualidad. Pero la intimidad también se puede experimentar en muchas otras áreas donde las personas se unen y dónde la confianza es un factor básico, amigos, familiares, parejas, alumno-maestro, cliente-terapeuta, etc.

 En comparación con las otras cinco formas de estructuración del tiempo, Gysa Jaoui percibe en la intimidad una cualidad que describe de la siguiente manera: "El aislamiento, los rituales, los pasatiempos, la actividad y los juegos se caracterizan por el miedo a los demás, la sumisión a un código, la necesidad de desempeñar un papel, la no participación, el logro de un objetivo , la manipulación del otro. La intimidad, por otro lado, se basa en la confianza mutua, la ausencia de planes, el reconocimiento del otro y la aceptación de mostrarse como uno es, sin disfraz ni artificio ".

La intimidad se desarrolla entre personas y vive allí, en la relación. Este fenómeno ocurre cuando las personas no temen mostrarse tal y como son conocerse, cuando las personas se miran unas a otras, tanto como sea posible, sin reservas ni máscaras, dejando de lado sus miedos y prejuicios, confían mutuamente y, por lo tanto, crean un espacio para dar cabida a lo nuevo.

Es en este espacio de unión donde puede tener lugar una relación saludable, con un enfoque realista y específico, "sin disfraz ni artificio". Aquí está, lo que todos buscamos. La más arriesgada y la más gratificante de todas las formas de estructurar el tiempo. Aunque mucha gente nunca lo experimentará.

Ser íntimo con otro requiere que seamos abiertos y honestos e intercambiemos caricias con otro sin ninguna agenda oculta y completamente conscientes, en el aquí y ahora. No existe otra forma más sana de estructuración del tiempo. En intimidad no se busca manipular al otro individuo o invertir para un interés futuro.

 La intimidad puede ser positiva o negativa y el Niño Libre muestra sus verdaderas emociones. La intimidad puede ser verbal o no verbal. Puedes tener intimidad con cualquier persona, pero nos sentimos más seguros con aquellos con los que se ha establecido una relación sólida.

Debido a que la intimidad supone riesgo y exposición ante el otro, muchas personas tienen miedo a la intimidad y buscan sus caricias a través de las otras estructuraciones del tiempo.

Fuera de la relación de intimidad, tenemos los otros tipos de relaciones que pueden ser más o menos conscientes e interesadas pero menos saludables.

Los tres modos de relación no conscientes son:

• Juegos Psicológicos
• Relaciones Parásita 
• La relación simbiótica. 

Los restantes modos serían conscientes:

• Juegos de poder 
• Relación contractual 

Los vimos en otro post, puedes verlo aquí: Relaciones no conscientes, relaciones de influencia: Juegos Psicológicos, Parasitismo y Simbiósis


 Después de reflexionar sobre la formas en que estructuramos nuestro tiempo. ¿Dónde sientes que te sitúas en tu día a día?