Por ejemplo, alguien que reniega de su ira ... o más concretamente de su capacidad de "actuar la ira" ... puede ser inconscientemente atraído por una pareja que tiene problemas para controlar su ira.
Conscientemente queremos algo totalmente diferente, porque queremos vivir felices dentro de nuestro Mapa del Amor. Cuando queremos algo conscientemente, pero parece que terminamos con otra cosa distinta en repetidas ocasiones es una buena señal de que estamos renegado de una "parte" de nuestras emociones y un conflicto interno se produce entre las redes conscientes y subconscientes.
Para entender esto debemos recordar los conceptos de separación y conexión .
Cuando una persona reniega de su "ira " una manera de compensarlo es a través de alguien que se siente y expresa la ira intensa. Es como una persona diera parte de su ira a su pareja que inconscientemente la acepta como ira prestada, añadiendo sus propios suministros.
Así que lo que tenemos son dos personas en los extremos muy opuestos de una línea o continuo - polos opuestos ... que vienen en busca de ayuda porque uno tiene la ira incontrolable y la del otro es apenas perceptible. Uno se ve como el problema mientras que el otro se ve como un santo ... pero en realidad ambos son parte del mismo problema - uno que repudia su ira y la otra que la acepta.
Ejemplos partes que repudian y partes que toman prestado
Persona Demasiado Responsable y Adicto Amante de la Diversión - La parte excesivamente responsable disfruta subconsciente y vicariamente a través de su pareja (que reniega de su ira) de sus experiencias "de diversión y espontaneidad" ... el adicto subconsciente y vicariamente vive a través de su pareja las experiencias de "responsabilidad" .
Persona Excesivamente Emocional y Persona Emocionalmente Distante - La Persona Excesivamente Emocional vive subconsciente y vicariamente las experiencias de "de regulación emocional" a través de su pareja . El Emocionalmente Distante vive su parte emocional, subconscientemente e indirectamente , de las experiencias de sus pareja"Expresivamente emocional".
Personas Inflamables y Personas Calma. La persona con un temperamento inflamable viven subconsciente y vicariamente las experiencias de sus pareja "mantener la calma"
La parte Calma viven subconsciente y vicariamente las experiencias de sus pareja "ira y libertad ".
Excesivamente Compasivo y Excesivamente Hostil. El Excesivamente compasivo vive subconsciente y vicariamente las experiencias que repudia "la hostilidad" a través de su pareja ... la pareja hostil vive subconsciente y vicariamente las experiencias que reniega "suave y compasivo" a través de su pareja.
Persona Pasiva y Persona Agresiva - La pareja pasiva vive subconsciente y vicariamente las experiencias de "empoderamiento" parte a través de su pareja. La pareja agresiva vive subconsciente y vicariamente las experiencias de "la humildad y moderación" a través de su pareja.
Dadores y tomadores - ¿Sabrías que viven cada uno subconsciente y vicariamente?. Seguro que si.
Relación de Ayuda - Conexiones
Cuando dos personas se conectan emocionalmente en una relación lo hacen de manera que no es evidente a simple vista ... no se pueden ver ni tocar las conexiones ...
Usted sabe cuando alguna vez ha estado conectado a alguién, puesto que se puede sentir la conexión. Estas conexiones son invisibles pero increíblemente fuertes. La podríamos llamar los archivos adjuntos o vínculos emocionales a falta de mejores términos.
Una forma de obtener una idea de cómo se hacen estas conexiones es imaginar cómo un ordenador portátil se conecta a Internet en un "hotspot" o Café Internet ... por lo general a través de una conexión inalámbrica.
Nos conectamos a nuestra pareja esencialmente de la misma manera ... nuestro subconsciente envía señales o las recibe. Estas señales son recibidas por nuestra pareja y a la inversa. El sistema límbico o cerebro emocional "- en concreto la amígdala es el punto de conexión. A menudo se la denomina una conexión límbica. Puesto que el amor es una emoción, se deduce que el cerebro emocional sería la ubicación de esta conexión inalámbrica. Por lo tanto, nuestros Mapas cognitivos para el Amor conectan y sincronizan de esta manera.
Hemos proyectado nuestro "Mapas del amor" en el otr@ y ellos proyectan sobre nosotros su mapa creándose una "red inalámbrica" - Los dos se han fusionado en uno solo. La pareja se ha convertido en un "sistema", en una red de redes. Pero para ser una red que funcione bien, sin fallos en el sistema, los conflictos de programación deben ser resueltos.
Relación de ayuda - la pareja como una Red de Redes
Una vez que hemos resuelto los conflictos internos entre nuestros Mapas de Amor, entonces, hemos co-creado algo más grande que cada uno de nosotros - una red fuera de los de cada una de las partes ... entre las partes ... un sistema unificado, co-creado, y que comparte el Mapa de cómo "amar". Este externa "sistema" o "red inalámbrica" al que llamamos relación contiene todas las instrucciones de cómo funcionamos como pareja. Una pareja que funcione bien se da cuenta de que nuestros Mapas para el Amor son sólo un conjunto de muchos Mapas.
El cerebro tiene la complejidad, tenemos mapas para ...
Amor
Carrera o trabajo
Crianza de los hijos
Intereses Sociales
Política
Espiritualidad
Aficiones
Entretenimiento
Etc.
Es conveniente compartir programación similar. Pero es dificil encontrar a la pareja que comparten todos los mapas en común. Ahora, seguro que hay muchas parejas felices que han aprendido a apreciar las diferencias de las necesidades de los demás y las suyas. Nuestras diferencias nos ayudan a mantener nuestra separación que implica que todavía tiene "su vida", todavía tengo "mi vida", y ahora también tenemos "nuestra vida". Debemos darnos cuenta de que nuestras vidas se cruzan sólo en ciertos puntos.
Podemos estar en desacuerdo en algunas cosas y estoy de acuerdo en las demás ... podemos fomentar y apoyarnos unos a otros para seguir con su propios intereses, incluso si eso los lleva lejos de nosotros por un tiempo ... y podemos tener los tiempos dedicados a la crianza y el mantenimiento de nuestra relación que es necesaria para "el mantenimiento del sistema".
Relación de Ayuda - Resolución de Conflictos
Si con el tiempo, se crece y se sigue colaborando para crear este inalámbrica, el Mapa del Amor cada vez es más estrecho, más íntimo, armonioso y fuerte como pareja ... o no.
Para la co-creación de un buen funcionamiento de la pareja se requiere tener un método efectivo para resolver conflictos que nos acerque al ganar-ganar.
Si lo que hacemos es pelear hasta que haya un alto el fuego, nunca resolvemos nada, entonces no podemos sincronizar plenamente y encontrar la armonía en pareja. Hay demasiados fallos del sistema ... toda la red puede fallar como resultado.
Relación de Ayuda - Límites
Un límite es que el borde donde lo tuyo termina y comienzo yo. Necesitamos sanos límites emocionales, límites físicos y barreras sexuales. Necesitamos ayuda si no podemos mantener o establecer límites saludables en estas áreas.
Cuando tenemos límites sanos en nuestras relaciones, aceptamos a las personas y acciones que son positivos y útiles, pero os protegernos a nosotros mismos de las personas y las acciones que son perjudiciales para nosotros.
Al tratar de protegernos a nosotros mismos, es posible que hayamos aprendido a mantener límites muy rígidos, no confiar en nadie y no permitir a nadie que se acercan a nosotros emocionalmente. Cada vez que alguien pide algo de nosotros nuestra respuesta automática puede ser "NO".
Por otra parte, en nuestra búsqueda del amor y la aceptación podemos ser demasiado vulnerables ... permitir que la gente nos hieren con demasiada facilidad. En este caso, la capacidad de decir "NO" se nos escapa, porque si digo que no, puede irse y no volver, es decir, el miedo al abandono.
Con los límites saludables vamos a elegir a quién confiar, cuánto a confiar en ellos, y las acciones que podemos aceptar de ellos, permitiéndonos tener una relación positiva, mientras que nos protegemos de los abusos.
Los límites nos ayudan a "enseñar a la gente cómo tratarnos". Cuando te permito abusar de mí más de una vez soy cómplice tuya.
Relación de Ayuda - Responsabilidad Saludables
La responsabilidad se refiere a nuestra capacidad de responder a situaciones y personas en nuestra vida, la capacidad de respuesta . Se trata de específicos tipos de respuestas ...
Capacidad de respuesta para nosotros - tengo la respuesta-la capacidad de pensar, sentir, hablar y actuar por mi mismo. Si permitir o aceptar que otro elija mis pensamientos, sentimientos, palabras o comportamiento, asumiendo mi responsabilidad.
Capacidad de respuesta de los demás - No soy capaz de respuesta para los demás. Otros tienen la capacidad de responder por sí mismos.
Si tomo la capacidad de respuesta, los pensamientos, sentimientos, palabras y / o acciones de otro significa que estoy asumiendo su responsabilidad y eso significa que les estoy diciendo que no creo que ellos son capaces de hacerlo por sí mismos.
Las excepciones están en el caso de los niños, por supuesto ... Sin embargo, mientras que los bebés son totalmente incapaz de responder por sí mismos, todos los niños tienen más y más poder de respuesta a medida que crecen. Ser buenos padres es saber qué es lo que no se debe de hacer por sus hijos cuando ellos son capaces de hacerlo por sí mismos.
Más co-rresponsabilidad invita a menor responsabilidad y establece el juego del Triángulo dramático, convertimos al otro en víctima y nos situamos en salvadores para teminar persiguiendo. Finalmente nos creamos el Mapa del codependiente.
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